Юзер звонит сисадмину:
– Почему у меня не открывается папка?
– Нажмите «Enter»!
– Нажал, не получается!
– Отпустите «Enter»!

– Алло, это дежурка?
– Да.
– А кто сегодня на вахте?
– Я, Ноябрь.
– Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
– Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.

На вопрос журналиста «Как состояние экономики?» министр финансов честно ответил, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. К сожалению, про экономику он того же сказать не может.

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Можно, а где вы работаете?
– Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
– Театр, Господи, как же это романтично...

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
– А то!

– Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
– Агу.

– Лёшка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
– Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
– Как интеллигентно ты меня послал!

– Сегодня реально лежали всем офисом.
– Сайт с анекдотами?
– ОМОН!

– Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
– Сколько кладешь одну, две?

– Дети есть?
– Нет.
– Почему?
– Повезло.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
– Ворона, что делаешь?
– Ничего не делаю.
– Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
– Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
«Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...»

Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам «нет» и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

– Ты ясновидец?
– Я жопочуец!

Девушка парню:
– Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... В общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с семнадцатого по двадцатый век.

На приеме у психиатра. Врач кричит:
– Следующий! Что у вас?
– Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют...
– С волками - к ветеринару! Следующий!

– Опять ты пьяный в дрова
– Я не мог не пить! Меня запугивали!
– Чем?
– Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть.

Русский язык для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, но есть нет.

– Доктор, мне женщины не дают!
– Ну, голубчик, это вы наверняка преувеличиваете. Вам нужно принять что-нибудь от нервов. Сестра, дайте ему таблетку.
– На дам!

– А не выпить нам чайку?
– Ты в слове «пивка» сделал четыре ошибки.

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна. Смотрит в зеркало.
– Всё пи*дец. На работу идти некому.

– Мы с тобой в одной лодке!
– Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня только вёсла!
– Заткнись и греби!

Реклама:
«Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин!»
У меня только один вопрос: сколько дней в году?

Подведение итогов выброски десанта. Капитан:
– Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь нет!
– Как это без потерь?! А где еще трое?
– Так экипаж прыгать отказался, товарищ генерал.

– Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
– Пиши как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!»

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку.

– Вы смерти не боитесь?
– Доктор, мне не нравится начало разговора...

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами. Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
– С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой хрен найти.

– Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня с*кса каждый день. А я таки в возрасте.
– А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.

Парень подруге после с*кса:
– А ты говорила, что была девственницей
– Я и была! Не веришь у Коли спроси!

Всем известно, что Россия мульти-религиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
– А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
– Хожу.
– А почему тогда инструмент с собой не носишь?
– А мой рояль в автобус не влезает.

Историки установили:
«Много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели построить им такой маленький заборчик...»

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

– А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
– С любовью?
– С ужасом!

Экономисты предсказывают:
«Доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией».

– Петрович, давай выпьем!
– Без позитивного повода не могу.
– Щас в ленте новостей найдём чё-нить...
В итоге пили за то, что на планете в 26 миллионах световых лет от Земли нашли воду.

– Андреева, к доске!
– Ну почему я?
– Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!

– Ты что уже замужем?
– Да.
– Ну, и как?
– Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

Разговор программиста с женой. Программер:
– Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь с*кс с компьютером?
– А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Отрубил Иван Змею одну голову - на её месте две выросло. Отрубил две - четыре выросло. Отрубил четыре - восемь выросло... Отрубил Иван Змею 65536 голов, и умер Змей. Потому что был он 16-битный.

Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
– А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
– Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
– Да, но зачем там плавает лавровый лист?

Старый автомеханик инструктирует молодого.
– Несмотря на всю сложность и «навороченность» современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

– Алло! Это я в морг попал?
– Ну, пока только дозвонились...

Жена - мужу:
– Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.

– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики Ты-то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
– Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
– Ну и чего?
– Полчаса рубил - никакой закономерности!

– Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
– Прицел.

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
– Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

– Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

Вопрос на кулинарном форуме: «Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?»
Самым популярным и наиболее распространенным ответом стало: «Да чтобы Вы подавились!»

– Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
– Да, Роза.
– Шо ты понял?
– Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Звонок в дверь. Открывает Рабинович. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
– Скажите, вы верите в Бога?
– Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: «Чтобы ты сдох!», а скажет: «Чтобы за тебя пили не чокаясь».

– Милый, ты где?
– Дома, любимая.
– Не верю, а ну сфоткай жену.

– Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
– В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

– Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
– И что?
– Что вы только не вытворяли...
– И вам не стыдно?
– Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

– Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
– Да я просто уснуть не могла...

– Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
– Ну, у меня никогда не было родового поместья. А так бы хотелось его пропить...

Чего общего между кошкой и светской дамой?
И та, и другая могут подчёркнуто не обращать на тебя внимание.

Комплекс из-за маленького члена? Вебинар для вас. Учитесь радоваться мелочам!

– О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
– Петрович, это винный погреб.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
– Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
– ...
– ... да в туалете я, Маша!
– ...
– Блин, х*й у меня руках!
– ...
– Что значит, чей?!

Одесса. Привоз.
– Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.

Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

– Фима, говорят, ты начал учить английский?
– Yes.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Twо.
– Всего два?
– Yes.

– Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!

В одесской аптеке:
– Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
– Конечно, таки глубокое уважение!

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня. Всё зависит от смены на заводе.

– Моя жена никогда не находит у меня заначку.
– А где ты ее прячешь?
– В её сумочке.

В этом году Нобелевскую премию по экономике надо вручить Следственному комитету России за открытие самого эффективного способа пополнения бюджета - ареста инстаблогеров, не заплативших налоги.

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
– Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!
– Ну и отлично! До неё у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

– Алло, ты где?
– В поликлинике.
– Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.

К родителям невесты пришли родители жениха.
– Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
– Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос:
– А ваш сын?
– Ой, и не спрашивайте!

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
– Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...

– Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...»
– Простите, а это точно тотальный диктант?

Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков. Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
– Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Жена мужу:
– Ты во сне перечислял сорта водки!
– Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?

На дворе апрель. По телевизору показали «Иронию судьбы или с легким паром». Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.

Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
– Хочу...
– Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

– Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
– Оставь, это мой!

– Натах, а что ты такое пьёшь?
– Смузи.
– А с чем он?
– Антидепрессанты, нурофен, джин, ром, ваниль и немножечко клубнички.

Охотники хвалятся своими собаками:
– Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
– И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
– Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
– Классный! Знаешь, как ею волки давятся!

– Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
– Все мы чьи-то дети...

– И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
– Ну... Да...
– Занятная штука этот ваш буддизм!
– Только это может быть печень трески.

– Эх, мне бы двойника...
– Зачем?
– Чтобы ходил на работу вместо меня!
– Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: «Эх, нам бы тройника!»

– Лилечка, хотите пойти со мной в музей?
– Лазарь Моисеевич! А в слове «ресторан» так много «р», что вы его совсем не выговариваете?

– Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
– Да.
– Что «да»?
– Надейся.

80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
– Исаак, почему ты такой грустный?
– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
– Как же это произошло?
– Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.

– Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
– Я-то откуда знаю?

Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине...