Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь».

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

Старенький Яша Рабинович приходит до врача:
– Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!
– Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?!
– Та хочу таки уже для себя пожить...

Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpиём.
– Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
– Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
– Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Встречаются 3 мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь. Первая говорит:
– Я в госдумовской столовой живу. Захотела есть, упала в тарелку с супом. Тарелку отодвигают - я и жру, сколько влезет.
– А я - в ресторане. Падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают. Что в ложке, то моё, - говорит средняя.
– А я - в рабочей столовой. Меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают, - жалуется маленькая.
Тут подлетает к ним четвёртая муха - совсем крохотная мошка. Все её спрашивают:
– Ты где и как?
– А я, - говорит четвёртая, - в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...

Как мне говорили в одной турфирме: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы!» Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень...

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
– На что жалуетесь?
Ветеринар:
– Нет, ну так каждый может!

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

Военные сверяют часы:
– Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

Спорят супруги на тему её возможного будущего автомобиля. Она:
– Но мне всё равно нравится Х6!
– Ты представляешь, сколько он жрёт!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
– Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрёшь, я бы никогда за тебя не вышла!

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

Объявление в библиотеке на зоне:
«Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя-отчество».

– У вас совесть есть?!
– Есть, но она оптимизирована.

– Слыхал? Правительство предлагает бесплатно обучиться для работы на заводах!
– Уж не тем ли, кто за свой счёт учился, лишь бы там не работать?

– Как подростки говорят про дёргающийся глаз?
– Дискотека века.

Ещё несколько лет такой же «оптимизации» медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: «Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён». И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

Фраза «Может, ты и прав», как правило, означает «Ты, ясен пень, херню несёшь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания».

– Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
– Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я обязан решать проблемы этой женщины...

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
– Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
– Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

– Прочитал «Властелин колец» Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...

– Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
– Да.
– А какой у него любимый фильм?
– Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
– Ты что, на репетицию с водкой?
– Нет, на пьянку с гитарой...

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно ещё раздвинуть и поставить пюре.

На уроке математики в начальной школе:
– Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... «логарифм 100 по основанию 10».
– Мариванна, двойку-то за что?

Два пенсионера:
– Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
– Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит...

– Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило.
– Вот это да! И ты что?
– Как что, сэлфи сделал.

– Скажите, у вас земля свежая?
– Конечно. Только у крестьян отобрали.

У бомжа спрашивают:
– Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
– Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером.

– Вот и открылся самый известный тренажерный зал.
– Какой?
– Огород!

– Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
– Давай лучше съездим в твою школу. Географичке в глаза посмотрим!

Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
– Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
– Но почему?!
– Моя на днях, прикинь, купила за 50 000 рублей неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
– Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь!
– Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!

Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки. Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах. Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы. После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ... Короче, забили.

– Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
– ???
– Он в тебя входит и выходит. А я нет.

– Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
– А где же вы с ней будете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим...

– С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
– Спасибо, взял.
– Продиктуйте номер.
– 10.
– Дальше?
– Всё.
– Назовите номер на карте целиком.
– 10.
– Что у вас за карта?
– Десятка треф.

– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки.
– Дальше не рассказывай.
– Почему?
– Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
– Нет, я его во дворе закопал.

– Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение «Мои заветные фантазии». Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
– Ну, помогал. Сам написал.
– Хорошо. А папа знает, где я живу?

Различия между поколениями всё же существуют. Сегодня долго объяснял маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

– Ты же не хочешь сказать, что спал с моей женой?
– Нет.
– Не спал?!
– Не хочу сказать.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пи*ды.

– Виктор Петрович, с*кс между врачом и пациентом в нашей больнице крайне не приветствуется.
– Что же делать? Сердцу не прикажешь.
– Это да, но патологоанатом должен держать себя в руках.

– Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
– Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

Монолог зятя:
– Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрёте!

Дама – подруге:
– У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нём пальцами.
– Мужчина, вам что дать крем для рук?
– Нет дайте мне Виагру, ко мне сеuодня должны пять девок прийти.
Берёт Виагру и уходит, но наследующий день снова приходит.
– Мужчина, что вам снова Виагру?
– Нет, крем для рук. Девки вчера не пришли.

Из инструкции к китайскому огнетушителю: «Не распылять вблизи открытого огня».

Альпинист спрашивает у местного жителя:
– Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
– Ну, хотите, я собаку отвяжу?

Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане.

– Что ты делаешь?
– Ищу счастье.
– В холодильнике?
– А где оно ещё должно быть?!

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

– Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
– А у тебя что, есть чем меня напугать?

Препод студенту:
– Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
– Я обычно грущу.

– Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
– Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
– А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

– Солнечная энергия - это энергия будущего!
– Так она ж не работает по ночам!?
– Не поверишь, на Земле всегда день, только в разных местах. И Солнце не выключается.

В с*кс-шопе:
– У вас резиновые мозги есть?
– ???
– Да наш шеф на пару недель отдыхать уезжает, так мы беспокоимся, как он без нас там...

– Новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда...
– Боже мой, так это не китайцы виноваты, а греки!

Повезло тем, кому сейчас за 40. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств.

– Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
– Господи, неужели перешли на сторону России?

Плакат на заправке: «Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь ломаного гроша не стоит, но бензин подорожал».

– Картой можно расплатиться?
– Конечно.
– Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт «Наполеон», коньяк «Кутузов» и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

Звонок по телефону:
– Алло.
– И тебе алло, добрый человек.

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
– У меня для вас две новости: одна - xорошая, другая - плохая, с какой начать?
– С плохой.
– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это - ваша кровь.
– А какая тогда xорошая?
– Все показатели крови: гемоглобин, холестерин, сахар в норме!

Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде. Это всё, что вам нужно знать о биткоинах.

Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.

Держал телефон в левой руке. Правой ел салат. Капнул маслом на экран смартфона. Слизнул. Появилась реклама «Знакомства без обязательств 24 часа». По-моему, поисковики перебарщивают с нативной рекламой.

– Тебе Омар Хайям нравится?
– Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки.

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
– Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает пастор.
– Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Звонок на мобильник.
– Алё!
– Ваш ребенок у нас!
– Так! И каковы ваши требования?
– Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
– Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится...
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутится, значит она.
– ... ты её не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бл*ди, держитесь!

В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.

– Какие были последние слова вашего мужа?
– Он сказал: «Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус».

Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки. Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах. Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы. После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ. Короче, забили.

Брак ещё более мерзкая штука, чем диета - запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!

– Как только в научном коллективе начинаются интриги и склоки, его результативность падает до нуля.
– Вы, видимо, хорошо разбираетесь в науках?
– Нет, я хорошо разбираюсь в интригах и склоках.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я спрятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
– Да, сейчас я прячу китайца.

Выехал Илья Муромец во чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
– Что рассвистелся, ирод поганый?!
А Соловей ему и отвечает таким жалобным голосом:
– Снимите, Илья, меня отсюда, пожалуйста...

– Ваш любимый напиток утром?
– Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

– Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
– А тебе всё, что угодно, лишь бы ужин не готовить!

– Василий Иванович, а это правду говорят, что все болезни от нервов?
– Конечно, Петька, правда.
– А венерические как же?
– И они. Когда нервы ни к черту, тр*хаешься с кем попало.

– Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
– Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас - на полторы тысячи.

– А почему у Коляна прозвище «Валет»?
– Давняя история. Однажды в овощном его побила одна козырная дама.

– Тебе нравится?
– Нет.
– Точно не нравится?
– Нет, конечно! Что ты, Люся!
– И сиськи не нравятся?
– Нет, слишком большие какие-то.
– А попа?
– Слишком жирная.
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре по*но фильма совместно со своей женой.

Отец посылает своего сына:
– Сходи за бутылкой.
– Давай деньги.
– За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет её, а она пуста. Он орет:
– Так в ней ничего нет!
– А полную и дурак выпьет.

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай. «Голосовуха» - подумал Штирлиц.

– Что такое «английский юмор»?
– Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

В клубе на танцполе девушка кричит парню, пытаясь перекричать громкую музыку:
– Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне!
– Я тоже ничего не слышу, поэтому жую жвачку, чтобы уши окончательно не заложило!

– Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
– Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - это когда целятся в тебя.

– Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!

– Ох как бы я тебя от*ра*ал!
– Куда приехать?
– Просто поверь.

– У вас какой любимый деловой аксессуар?
– Резиночка.
– Резиночка?!
– Я ей пачки денюжек перетягиваю.