– Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
– И каков результат?
– Конь похудел на 10 кило.

Когда ребенок выпивает свою бутылочку и засыпает - он молодец. Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю - я, бл*ть, алкаш конченый.

Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

Психотерапевт:
– Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
– Часов?!

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: «Чайник не включать - открываются ворота!»

– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я ещё мало страдал?!

– Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
– Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?

– Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
– Не беспокойся, найдут.

Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

– Скажи что-нибудь по-мужски.
– Давай потом.

Когда мне было 18, все говорили: «Не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура». И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

– Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
– Я нашла твою заначку.

– По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
– А остальные чем?
– Ну... Смертью одного из супругов.
– Мама, я не хочу жениться!

– Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
– Голубые, наверное.
– Нет, просто синие.

– Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

Парень - блондинке:
– Тебя как зовут?
– Алиса.
– Прямо как мою любимую группу.
– Какую?

Вопрос.
Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

– Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
– Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

Для того, чтобы выглядеть моложе не обязательно ярко одеваться и зачёсывать волосы поперёк лысины. Достаточно встать на электросамокат и начать называть свой свитер свитшотом.

Праздничные скидки даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в с*ксшопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.

– Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
– К психиатру!

– Друзья, я хочу выпить за вас!
– Да ты, сука, и так всё выпил за нас...

– А вдоль дороги - мёртвые с косами стоять!
– А вы точно ландшафтный дизайнер?

У старого, закоренелого вора спрашивают:
– Ваш сын не пошёл по вашим стопам?
– Не только пошёл - превзошёл! Депутатом стал.

– Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
– Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
– То есть, тупо зерна пожуёшь?

Самый лучший день для знакомства с мужчинами 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках.

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.

– Кирилл!
– Да, Мефодий?
– Кириллица? После всей нашей совместной работы?!
– Ну, кирилломефодица просто слишком громоздко.
– А почему бы не мефодица?
– Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
– Так ты же этот алфавит и придумал, сукин ты сын!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню он несет?!

– Доктор? А вы много раз делали такую операцию?
– Эта - шестнадцатая!
Тихий голос медсестры:
– Может хоть в этот раз получится...

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

– Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
– К сожалению, вашего пальто тоже нет.

– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что Вас беспокоит?
– Ну, во-первых, что я седею...

Джинсы «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка «Lоuis Vuittоn»... Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

– Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
– Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
– Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру. Он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву. Но ты представляешь, со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
– Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...

Армянское радио спрашивают:
– Как отличить гинеколога от других врачей?
– По часам, находящимся на уровне локтя.

– Ты где был?!
– В библиотеке.
– А что, в библиотеке теперь наливают?
– Вот и я удивился, что я там делаю?!

– Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
– Мне 18.

– Что делают кофейные зёрна перед смертью?
– Молятся.

23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена. Петрович:
– Ну и где поздравления, подарок?
– Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок...
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего... Злой Петрович:
– В Секонд-Хенде брала?

– Что такое «двойные стандарты»?
– Это когда Фрейд, который всё сводит к ceксу - гений, а Ржевский, который всё сводит к ceксу - пошляк и распутник.

Третий закон Архимеда: «Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум».

– Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
– Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.

Говорят, по настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же.

Шеф:
– Анатолий, теперь вы моя правая рука!
– Теперь я начинаю бояться своих обязанностей...

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

– Вы хотели бы прожить миллион лет?
– Всего или ещё?

– Криптовалюта - это именно то, на чем я заработал свое состояние.
– Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
– Предынфарктное.

Веганы не стареют! Они увядают.

– Это школа вождения?
– Да.
– На каких автомобилях обучаете?
– Какие ещё автомобили! Мы вождей готовим!

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
– В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
– Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
– Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
– Я хочу вас обоих раком!
– Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

– Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
– Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

– Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
– Не могу, у меня счётчик на воду!

Из разговора подруг:
– Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый.
– Ну и что, все начальники - женаты.
– Да, но не до такой же степени.

– Говорят, что экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили.
– Думаете, за просто так?

– Гадаю на картах Таро.
– А что именно можете?
– Любой вопрос на вашу тему.
– Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка: «Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

– Вот, смотри, Анжела из вашего класса - отличница, уже в кино снимается, а ты - дура-троечница!
– Мама, вообще-то это по*но.
– Ой, ну не всем бл*дям же в МХТ у Хабенского играть!

– Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
– Найдётся. А когда вернёшь?

– Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
– Как же мы жить будем?

Правительство планеты Глюк (возле Альфа Центавра) выражает протест правительству США за уничтожение летающей тарелки с мирными туристами.

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:
– Значит, деньги я могу оставить себе?

– Мужчина, а вы женаты?
– Сейчас или вообще?

– Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
– Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что- нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

– Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
– Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
– А вы все равно купите, не все же выигрывают.

А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда сматываются?

– А мы завтра на пейнтбол едем?
– Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

С утра на Наташу напали умные мысли. «Не на ту напали!» - подумала Наташа, и стала думать, как обычно.

Диалог по телефону:
– Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию «Стрим»...
– Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
– Почему?!
– Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на хрен посылают?
– А... То есть Вас не интересует наше предложение?

Два алкаша в магазине.
– Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
– Видимо, это коньяк для непьющих.

Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.

– Володя, какой же у тебя пресс красивый!
– Кашляю. Давно.

Встретились две подруги:
– Сара! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
– А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине.

– Ты с алкоголем дружишь?
– Нет, только связь поддерживаю.

– Что за круги у Вас под глазами?
– Пятый и шестой, если по Данте.

– Напомни, как его звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
– Поликарп!

– Я с мужем сплю три раза в неделю.
– А я один.
– Так у тебя же нет мужа!
– Я думала, мы о твоём говорим...

– Может по «Балтике» девятке?
– Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
– Медицинский спирт?
– Медицинский спирт.

– Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и пить горячий чай с коньяком.
– Спаришься ведь!
– Если ещё и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согреюсь.

– Коля! Ты знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы «Ваш возможный друг» или «Возможно вы знакомы», я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают и меня.

– Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась. Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
– Настя, ты задолбала. У нас уже два кота. Ладно, показывай.

– Мужчина, какие у вас красивые дети растут!
– Могу поделиться семенами.

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
– Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
– А зачем мне чей то совет? В программке я прочёл: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: «Это же еврейская лошадь как-нибудь прорвётся!»

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

– Лена, ну ты даешь...
– Это вопрос или комплимент?

Когда в Диснейленде фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри него?

– Дорогая, ты мне сегодня приснилась!
– Ничего, дорогой, это отстирывается.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
– Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг милиционеру сама жаба говорит человеческим голосом:
– Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заманал он меня своими поцелуями!

Женщина - дистрофику:
– Каким ветром вас занесло в мою постель?

– Ой, какая вы прелесть, - воскликнул он.
– Не местный, - поняла она.

– Где тебя черти носят?!
– Господи, ты их тоже видишь!

К гостям:
– Уже уходите?
– Да.
– А почему так медленно?

В России, как известно, две беды. С одной вполне может справиться асфальтоукладчик, но как быть с дорогами - совершенно не ясно.