Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.

– Пап, а что это за праздник такой - 14 февраля?
– Это, сынок, такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

– Сынок, что нужно сказать дяденьке?
– Это не моё, мне подкинули!

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
– Откуда ты, сын мой?
– Я из сборной России....
– Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Горный инструктор предупреждает туристов:
– Вон там очень опасный склон, смотрите не сорвитесь. А те, кто все-таки сорвется не забудьте посмотреть вправо там открываются великолепные виды.

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого - вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
– Ну что, твой петух кур топчет?
– Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!

– Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
– Что вот взял и так точно посчитал?

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

– Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
– Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
– Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
– Вы больше не спите с чужими женами?
– Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

– Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
– Не дала?
– Не дала.

В связи с законом о чистоте русского языка песни Леди Гага будут переименованы в сказки Матушки Гусыни.

Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

– Скажите, вы еврей?
– Иногда.

– Чем отличается корова от тёлки?
– У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.

Святой Пётр стучится к Богу в кабинет, говорит:
– К Вам атеисты пришли, у Райских ворот стоят.
– Скажи им, что меня нет.

Новости о катастрофе: «Заходя на посадку самолет буквально развалился в воздухе. Детали - у нашего корреспондента».

– Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: кто виноват?
– Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

– Какая разница между женой и акулой?
– Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

– Девушка, не хотите ли зайти ко мне, посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник.
– Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

– Если вы желаете, суд предоставит вам бесплатного адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых платных свидетелей.

Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора, значит, борщ посолен.

– Почему это у тебя дома все сковородки без ручек?
– Ты что, забыл, что у меня жена - теннисистка!

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

– Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
– Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

– Добрый вечер! Нужен проверенный электрик!
– Любой живой электрик уже считается проверенным.

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
– Чей это скелет?
– Не знаю.
– Чему вас пять лет учили?
– Неужели Карла Маркса?!

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только три слова: «люблю», «куплю», «поедем». До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: «Да, дорогая».

Умирает старый еврей. У постели жена.
– Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
– Абрам. А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

Hа кусте поспевают ягоды.
– Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
– А ты сорви, - говорит старший брат, если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

Военный говорит жене:
– Поздравь меня - мне дали майора!
– Поздравляю. И что ты с ним сделал?

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
– Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
– Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
– Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
– Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились. Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
– Понял, как дела делаются?
– Ну, понял.
– Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

– Ты где пропадал?
– На бандитской сходке.
– Но ты же приличный человек?
– Меня и привезли туда, как приличного человека, в багажнике машины.

– Ты - наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
– Ну ты и подлиза! Ладно. чего тебе?

– Мы с женой повстречались на дискотеке.
– Как романтично!
– Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
– Извините, как вы относитесь к евреям?
– О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
– Скажите, а вы любите евреев?
– Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
– А вам нравятся евреи?
– Что? Да я их просто ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

– Какой у тебя самый большой недостаток?
– Я ужасный лентяй.
– Да ну. Лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий, как так?
– Мне лень есть.

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
– Кто тут разбирается в электричестве?
– Я! - вскакивает один новобранец.
– Что закончил?
– МЭИ с красным дипломом.
– Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Больной с мольбой спрашивает врача:
– Доктор, сколько мне ещё осталось?
– Триста тысяч.

– А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
– Галлюцинация.

Женская версия рыбалки - это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: «Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?»

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
– Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
– Буржуазия!

Ангел приходит к Богу:
– Боже, люди ропщут на Тебя из-за землетрясения.
– А ты им перед этим зарницами в небе помигал, как я велел?
– Помигал.
– Инфразвуком погудел?
– Погудел.
– Змеям передал приказ из нор вылезти?
– Передал, все вылезли.
– А собаки скулили?
– Скулили.
– Ну, тогда я не знаю, что им ещё надо...

– У вас права есть?
– Только по Конституции, а езжу по доверенности.

– Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца. Раз в год, на планете Земля.

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке «Одеколон» не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

14 февраля мы отмечаем большой праздник. День истерик по поводу «Дня влюбленных».

– Это ты что, самогон гонишь?
– Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
– Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы ещё посмотрим...

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире. Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом.

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения.
– Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
– О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
– Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
– Ну вот сейчас самое кино и начнется.

Я сегодня колонки в компьютерном магазине присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто класс, круто! Завтра опять пойду на них посмотреть.

Чем вы толще, тем меньше воды требуется вам для купания в ванне. Будьте ЭКО - берегите природные ресурсы!

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем незаметно перешли к теме эвтаназии. Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
– Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие мое существование.
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила мое пиво. Вот нечуткая дура!

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х*й. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
– Так нельзя, он рабочий, гегемон.
Назавтра парторг вызывает Семёнова к себе:
– Я тебя куда послал?
– На х*й.
– А ты куда пошел?

Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю - не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?

Правительство Израиля планирует упрощение процедуры приобретения оружия частными лицами. Отныне будет достаточно найти и отобрать пистолеты у арабских террористов.

Г.М. Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку.

Разговор двух коллег.
– Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
– Давай с плохой.
– Меня уволили!
– А хорошая?
– Ну и тебя тоже!

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет – это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие – страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

– Вызвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили, по*рах*лись, еще выпили, опять по*рах*лись по полной.
– Да уж, отработала девушка.
– Какая девушка?
– Ну, которую вы вызвали.
– А-а-а... Да она не пришла.

Звонок на радио:
– Поставьте песню про алкоголика!
– Это какую?
– Там еще слова такие: Я сегодня «никакой», как вчера...

– Дорогая, у меня в супе таракан!
– Где?! Да это петрушка.
– Петрушка?! Господи, она дала ему имя!

На похоронах:
– Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Всевышний опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...
– Но не у логопеда же!

Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен, десять рюмок и пять графинов. Что-то здесь не так...

– А я вот в детстве никем особенно не хотел стать.
– И знаешь, у тебя это получилось.

– Мам, смотри, я писаю без рук.
– Обязательно орать на весь автобус?!

На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

– Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
– Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!

– Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет.

Немец (самодовольно):
– Я вечером, перед сном, выпиваю три банки пива!
Русский, хватаясь за голову:
– Ой, ё-мае!! Это ж девять литров!

А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
– Как? 50$ первому встречному?!
– Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
– Вот, возьмите.
– Нет, этого мало, нужно 100$.
– Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
– Ну, так ведь батюшка - это же постоянный клиент.

Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже... А она всё шептала:
– Сейчас, вот-вот превращусь!

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
– Пожалуй, все-таки этот возьму.
– Отличный выбор! - одобрительно кивает продавец. - Сколько желаете приобрести патронов?
– Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
– Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков вокруг гораздо больше!

В чате:
– Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями. Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят.
– Просто телефон светит в глаза жене.

– Представляю, как мучились со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
– А сейчас что изменилось?
– Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:
– Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!

Зима лютая. Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
– Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!
Ворона рядом на ветке:
– Косой, ты чего орёшь? Миша спит.
– Я в курсе.

Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!»

– Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
– Мышь, что ли?

Люся увидела падающую звезду. Загадать желание она-то успела. Но не успела отойти.

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

– Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
– Проблемы с доверием.

На уроке православия:
– Дети, как вы думаете, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
– В заповедник!

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец учёные приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца.

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
– Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
– Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
– Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
– Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике снова пачка «Мальборо».
– Сволочь, я его сейчас штрафану.
– Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
– Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
– Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

– Британские ученые определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности. Вот откуда растут ноги нашего пофигизма.
– Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой. Офигели бы!

Кто-то сказал, что только красота спасёт мир. Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.

Помните как начиналось утро на радио в СССР? Пик, пик, пик... Они тогда уже мат запикивали.

– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень.