– Ты водку пьешь?
– Нет!
– А что ты с ней делаешь?!

– Я - томат, солнцу рад!
– Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
– А я - Кирилл, еще не курил...

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
– Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
– Сколько будет 2х3?
– 6!
– Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
– Сколько будет 7х5?
– 35!
– Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
– Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
– Если мест нету, так сразу и говори, э!

– Какие девочки красивые, как зовут?
– Алина, не говори ему!
– Хорошо, Аня!

Дедушка:
– Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
– Почему же?
– А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

– Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
– Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.

Ешь много - излишек откладывается в жир. Ешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса! Ни единого шанса!

– Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
– Зачем?
– Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
– Почитай книгу.

В клинике пластической хирургии:
– А что у вас за красавчик двор подметает?
– Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

– Милый, ты помнишь какой завтра день?
– Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
– И как мы отметим праздник?
– Какой праздник?!

– Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
– Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в WhatsApp!
– Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России - у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.

Утро. Жена - мужу:
– Как насчет супружеского долга?
– Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

Парень приходит к приятелю:
– У меня на завтра назначена свадьба.
– Да?! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
– И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

– Привет, Дим, что такой грустный?
– Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не т*ахался.
– А спорим на тысячу баксов, что не будет?

У всех же бывало такое, что вам настолько лень ставить чайник, что вы просто идете в магазин за пивом?

У кого-то алкогольная зависимость. А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.

– Алло, это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Как делать мохито?

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

– Алло, привет.
– Привет.
– Пойдешь с нами бухать сегодня?
– Да, пойду, а кто это?

Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.

– Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
– Давайте! Шампанское или коньяк?

– Натаха, ты откуда идёшь такая нарядная?
– С новогоднего корпоратива.
– С корпоратива? 26 марта?
– Ну вот, давай ещё ты меня задержи.

С похмелья вся вода такая артезианская... Даже та, что в утюге.

Так смешно, когда мужчины говорят: «Ты выпей, и не будешь стесняться». Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты.

– Под настроение не грех и выпить.
– А если настроения нет?
– Тогда можно выпить для настроения.

– Что у тебя там в пакете?
– Бутылка рома.
– Ты назвал бутылку водки Ромой?
– Да.

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, любо те, кто недавно перебрал.

– Софочка, как у тебя с се*сом?
– Нормально, 14 раз в неделю.
– Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
– А я ему не говорю.

Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?

– Хочешь бутерброд?
– Нет, спасибо.
– Тогда подержи.

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
– Алё!
Женский голос:
– Вовочка?
– Мама, это ты?
– Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовет папу и идет играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
– Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
– Почему?
– Это другая мама другого Вовочки.

– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем!? Ты же говорила в театр пойдём!

– Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
– Я все-таки предпочел бы внутри...

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
– Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
– Не было, говоришь?! А Бельгия где, твою мать?! Два наряда вне очереди!

– Сколько твоему?
– В этом году пойдет в школу...
– Да-а, бегут годы.
– Учителем младших классов.

Старый профессор:
– Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

Кассирша в супермаркете:
– Мелочь не посмотрите?
Покупатель, вздохнув:
– Показывайте.

– Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?

– Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
– А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
– Ёж твою, так ты еще и девушка?!

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
– Н-на чт-то ж-жалуетесь?
– Понимаешь, доктор, я писаю, как ты разговариваешь.

– Что такое национальная еврейская болезнь?
– Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
– У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
– Да! Да! Устали!
Преподаватель:
– У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
– Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Поймал снова Старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Слушай, дед, а твоя старуха ещё жива?
– Жива.
– Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании. Хорошенько подумай!

У офтальмолога:
– Какую я букву показываю?
– А где Вы?!

– Ты любишь ромовую бабу?
– Раньше любил, а сейчас нет.
– Почему?
– Рома дерется.

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: «Конец мне, конец...» Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: «Тебе какой?»

– Пап из чего сделаны облака?
– Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
– Ну ты даёшь пап, от воды же весь сервер грохнется!

– Тут в кулинарном блоге увидел плов из... макарон!
– А ухи из колбасы там не было?

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 метров нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать.

– За что отвечает директор рынка?
– За базар.

Оказывается, что «Блогеры» существовали всегда, только раньше они назывались «Пиздоболами».

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

– Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
– Кулачком поработайте.

Мероприятие «навести порядок в гараже» состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Купил клей. Срок годности - декабрь 2023. Затем купил батарейки. Срок годности - декабрь 2023. Вчера купил таблетки для повышения иммунитета. Срок годности - декабрь 2023! Они что, о чем-то догадываются?

– Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
– И сколько уже не ест?
– Не ем...

– Петрович, что такое Когнитивный диссонанс?
– Это когда слушаешь на интернете ангельский и невинный девичий голосок, который рассказывает пошлые анекдоты, от которых стыдно даже одному под одеялом.

– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
– Нет, не видел.
– Посмотри. Классный сон!

Загулявший муж шлет жене СМС-ку: «Сегодня домой не жди!»
Получает ответную: «Гарантируешь?»

Папа сыну:
– За что тебе двойку поставили?
– Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
– Наш участковый.
– Я так и ответил.

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б*я, как ни ляжешь - офигенно.

Как говорил мой дед, «Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь пи*дюл*й».

– Вчера моя жена впервые извинилась! Она сказала: «Извини, но мне жаль, что я вообще вышла за тебя».

В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины.

Разговор в поезде:
– Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит:
– Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
– Что с тобой? Плохо, что ли?
– Жена на девятом месяце. Читает «Али-Баба и сорок разбойников».

Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной с*кс и насилие, насилие и с*кс. Но этого и так полно в жизни, кроме с*кса, конечно.

Две подруги по телефону:
– Как мне надоела эта любовь-морковь!
– Боже мой, подумаешь - морковь! Пойди в с*ксшоп и купи настоящий вибратор.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

– Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
– Знаю, у меня дядя так спился.

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

– Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
– Ничего удивительного - лекарство-то наружное.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
– Возьмём?
– Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу:
– Ну– ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
– Ай, хороша девка!
Напарник:
– Чё, правда хороша? Ну– ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
– Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
– Чё, правда так хорош? Ну– ка, порули пока...

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

– Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
– А как же наш ребенок?
– Какой ребенок?
– А ты разве не беременна?

Звонок на детское радио детским голосом:
– Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагерям!»

– Ах, эта слава! Вот опять: поклонницы, автографы...
– Петрович, получил зарплату - просто распишись в ведомости и отойди от кассирши.

– Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
– Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
– Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
Ученик:
– Но это уже четыре трети!
Шеф-повар:
– Ну, так кастрюлю побольше возьми!

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его «министерство стремительного экономического развития».

– Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть швейцарские, машина немецкая, а жена...»
– ... всё это отсудит при разводе.

В женской бане лопается труба. Вызывают сантехников. Те приходят и начинают ремонт. Один другому говорит:
– Петрович, считай что на Мальдивах побывал!
– Почему?
– Жара, много воды, голые бабы!

С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков. Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.

Приходит бывший спецназовец устраиваться в коммерческую фирму на производство. Начальник его тестирует:
– Так, при высокой температуре в цеху работать можете?
– Легко.
– А при высокой влажности?
– Без проблем.
– Ну, а при высокой запыленности?
– Могу.
– Хорошо, а как у вас со стрессоустойчивостью?
– Тут проблема. Возраст! Теперь если в голову в упор выстрелят уже могу и упасть. Но ненадолго!

– Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
– И сильная...

Я люблю жену уже десять лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а с*кс - м-м-м! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

– Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!
– Лика. Я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю.

Учительница:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Встречаются две подруги.
– Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
– Чего-чего оральное сделала?
– В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
– Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

Коронавирус в Одессе.
– Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

– Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
– Там тьма и будто темный лес, устрашающе.
– Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!