Подсудимый:
– Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
– И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Стук в дверь.
– Кто там?
– Смерть твоя!
– Пошла в жопу!
– Так и запишем, Рак прямой кишки!

Не клеится - прибей! Не прибивается - забей!

Тёща зятю:
– Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

С*кс - это когда женщина, срывая с тебя и с себя одежду, говорит; «Тр*хни меня!» Любой другой с*кс считается изнасилованием.

– Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
– А он в этом разбирается?
– Ну как тебе сказать, думает, что «коробка передач» это телевизор.

– Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
– Обещание по случаю Нового года?
– Да.
– У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

– Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
– Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ!

В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
– А сколько лет этому скелету динозавра?
– 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
– Откуда такая точность!?
– Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.

– Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
– Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается.
– Ты видела, какой изысканный человек?
– Изысканный?! Ты бы знал как он храпит!

Вчера соседский воробей снова позвал бухать.
– Воробьи не умеют разговаривать. Ты - плод моего больного воображения.
– Было бы предложено, и улетел.
09.01.23 читаю: «Птицы объелись забродившей рябины, и валяются по всему городу пьяные.»

Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой де*ил.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

– Почему у женщин размер ноги обычно меньше, чем у мужчин?
– Бог решил, что женщине так будет ближе стоять к плите на кухне.

Вчера вечером я со своей девушкой ходил в шикарный ресторан. И она всё настаивала на том, чтобы заплатить самой, а я ей то и дело повторял: «С ума сошла! Мы уже убежали больше чем на километр, беги, не останавливайся!»

– А тебе какие женщины нравятся?
– Шахматистки!
– А почему?
– Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!

– Почему ты с ней поссорился?
– Она попросила угадать, сколько ей лет.
– Ну и что?
– Угадал!

– Здорово! Что поделываешь?
– Да вот, магазин открыл.
– Отлично! А как тебе это удалось?
– Да вот этим ломиком.

Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку «Да всем насрать!»

Когда любимая доченька заявила богатым родителям, что после школы хочет выучиться на по*нозвезду, они растерялись каких репетиторов ей нанимать?

А вам не кажется, что те, кто звонят вам по телефону и предлагает кредиты и те, кто в телевизоре обещают без проблем списать долги, находятся в доле?

– Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
– 200 граммов это с тарелкой.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок. Где же ты, мой Золушок?

Девушка вбегает домой, едва переводя дыхание. Мать:
– Ты что так запыхалась?
– Неслась из всех сил.
– А что случилось?
– Какой-то мужик хотел меня поцеловать!
Отец:
– И удалось тебе его догнать?

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился.
– Что случилось? - спросил второй и тоже потянулся к горчице.
– Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, - солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
– Что с тобой? - злорадно спросил первый.
– Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.

Разговор в салоне сотовой связи:
– Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
– Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
– Беру!

Бог сам работал всего 5 дней, на шестой отдыхал. Итоги работы при поддержке проекта:
1 - первые два игрока воспользовались эксплойтом прямо в центре локации и были навсегда забанены на версии 1.0.
2 - на версии 2.0 пришлось вайпнуть всех игроков, кроме одной семьи и каждой твари по паре.
3 - на версии 3.0 отправил на землю модератора с читами, но его жестко загриферили местные, пришлось вытаскивать недокументированными функциями.

Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?

– Шарик, напиши дяде Федору, чтобы к нам в Простоквашино приезжал, у нас тут такая дыра - ни полицейского участка ни военкомата.

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

– Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
– Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

– Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
– Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

– У меня руки сильно трясутся!
– Что, много пьете?
– Так нет же! Больше проливаю.

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
– Ну как, смогу ли я его победить?
– Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
– Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее...
– Откровенность за откровенность, я и не Митя вообще-то...

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за ширинку. Мужчина в шоке спрашивает:
– Женщина, вы что?
– А что, давка еще не началась?

– У нас крепкий спитый коллектив!
– Может сбитый?
– Нет!

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
– Папа, покажи кукольный театр!
– Отстань, не видишь, газету читаю.
– Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
– Петрович, а здесь медведи водятся?
– Да какие тут, на хрен, медведи...

В поликлинике:
– Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
– Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
– Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
– Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
– Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому. Приедь за мной. Забери!
– Хорошо, а тебя откуда забрать?
– Я на первом этаже, справа от лифта.

– Чем отличаются политики от программистов?
– Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

– Мой лучший друг у меня жену увел.
– А че за друг-то? Как его зовут?
– А откуда я знаю! Зато теперь он мой лучший друг.

Вахтовики получили письма. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
– А почему у тебя чистый листок?
– Письмо от супруги.
– Почему же там нет ни слова?
– Мы с ней поругались и не разговариваем.

Вовочка приходит к отцу:
– Папа, я опять в школе стекло разбил.
– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Лектор закончил свой доклад.
– У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
– У Вас там стакан на трибуне не освободился?

– Кто?
– Вам повестка.
– Так я уже отслужил!
– Ну, ничего, теперь еще и отсидишь.

– Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
– Попытаться дожить, таки, до следующего...

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
– Блин, я вам киллер, что ли?

– Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь, шрам покажу?..

– Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
– Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
– Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
– Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

– Как не поссориться с гостями на Новый Год?
– Ну, во-первых, не звать гостей на Новый Год.

– Алло, это ритуальная служба? Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
– У нас в компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену, 5 лет назад!
– Да, но я снова женился.
– А, понятно. Наши поздравления!

Жил один и в мысли постоянно кто-то нашептывал: «почему ты один, почему не женат?» Женился. Сейчас постоянно кто-то нашептывает в мысли: «вот на*рена ты это сделал, на*рена женился?»

– Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
– О боже, вашу жену убили!
– Нет-нет, я же ещё не нашёл его.

Это воду надо пить часто, а водку - много!

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

– Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать «Золотую рыбку». Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

– Что общего у проституток и таксистов?
– Сначала спрашивают: «Вам куда?», и только потом называют цену.

Из аськи:
– Wherе аrе you frоm?
– I аm frоm Kenya, аnd where are you frоm?
– I аm frоm Zimbabwe.
Минута молчания
– Pizdish
– Вlyа budu.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня?
– Да, видел.
Выстрел, труп.
– Кто ещё видел мое лицо?
Из глубины зала:
– Тёща моя, но она сейчас дома.

– Слыхал? Теперь законодательно утвердят право пассажиров РЖД, едущих на верхних полках, поесть на нижних.
– Е*ать ту Люсю... Неужто кого из законотворцев на верхнюю полку занесло.

На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей - это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй - скучная необходимость.

Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура... Нет, не так... Она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.

На одном из званых приемов один лорд обратился к другому:
– Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
– К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
– О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр

Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него. И так то он, и так. Ну никак вообщем. Думал, думал - решил. Поставил на поле табличку: «Один арбуз отравлен!» Потёр ручонки, пошел спать. На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая. Читает: «Теперь их здесь два».

– Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
– Я доктор, - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек, - кому нужна помощь?
– Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор».

Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

– Рыбак рыбака видит издалека.
– Космонавт рыбака тоже видит издалека.

– Сынок, ты что праздновал?
– Нет.
– А почему руки мандаринами пахнут?
– Ребята попросили почистить.

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

Тёща за обедом:
– Фимочка, добавки не хотите?
– Конечно, мама!
– Это хорошо, что не хотите.

– Извините, ваш муж умер своей смертью?
– Нет, у него был врач.

Иногда думаешь: «не мешало бы похудеть», но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: «раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать».

Цветок может ждать опылителей неделю, две. Но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится. Это очень напоминает многим личную жизнь.

– Хочешь кофе в постель?
– Конечно.
– Тогда с меня кофе, а с тебя постель.

– Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот. Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет восемь.
– Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
– Военком...

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало.

– Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
– Пакет брать будете?

Пришёл выпускник биофака устраиваться на работу в Зоопарк, ему говорят:
– Мест нет, разве что львом, он подох, а шкура осталась, зарплаты никакой, но зато кормёжка бесплатная.
Подумал, подумал выпускник и согласился. Через несколько дней пришёл уборщик и на некоторое время переместил «льва» в соседнюю клетку. Лев увидел там крокодила, да как заорёт. А крокодил говорит:
– Чего орёшь, ты тут не один с биофака.

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
– Ребята, я с вами.
– Ворона, ты что? Мы птицы перелётные, привычные. А ты ведь не долетишь, далеко же!
– Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется уставшая, язык на плечо.
– Ворона, оставайся! Ты надорвёшься!
– Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем - пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали её пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят, над горизонтом точка. Ворона летит буквой «зю», почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
– Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
– Да, я долетела. Да, я большая... Да, я сильная... Но на всю голову е*анутая...

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

– Меня на прогулке укусил ротвейлер!
– Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
– Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!

Сын спрашивает у родителей:
– Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
– Сынок, остальных лечит психиатр!

– Ой, вы матом ругаетесь!
– А вы чем?

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики «Три корочки» со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
– Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
– Доктор, я что, умру?
– Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:
– Гони на Пушкина!
Таксист, неуверенно:
– Пушкин - сволочь, гад, мерзавец и сукин сын...

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

– Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
– Да не слепой я, вижу!

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.