Приходит мужик в магазин и спрашивает:
– У вас трусы есть?
– Нет.
– А в продаже?

– Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
– Но ты же нигде не работаешь.
– А ты видишь на мне часы?

Блондинка:
– Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
– Ходишь налево и считаешь, что права?

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
– Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.

– Так, спи давай!
– Не поняла, так спать или давать?

– Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
– Осторожно - педофилы!

– А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
– До-хуа-хуа.

– Эдравчтвуйте, меня зовут Антон.
– Очень приятно.
– Это ненадолго...

– Ну что, Светка, поматросил и бросил он тебя, да!? А я говорила.
– Ну и что, зато как матросил!

– У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
– На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
– Только свою.
– А на похороны тоже только свои?

– Ты конченый де*ил и беспросветный тормоз.
– К чему ты клонишь?

– Какие у вас отношения?
– Натянутые.
– И кто кого натянул?

– Ну давай Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?
– Он гад воспользовался, что я была пьяная.
– Он тебя изнасиловал?
– Нет, сбежал.

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
– Вижу что в графе «Образование» вы указали «Сельхозакадемия», а графе «Род занятий» - фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
– Криптовалюту.

– Как вчера скатались к заказчику?
– Нормально откатали. Три балла за технику, 5.9 за артистизм.
– Почему за технику так мало?
– Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало.

– Что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8... Подходит к ним программист:
– А это что у вас такое?
– Это абсолютный генератор случайных чисел.
– Так он же не работает!
– А ты, бл*дь, попробуй докажи!

– Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
– Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
– Ты инкассатор, бл*ть!

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
– Дорогая мама!
– Мама дорогая!

– ...а через несколько лет я сяду за мемуары.
– А «сяду» в каком смысле было?

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене с*кс не менее 20 раз в месяц, но с*кс так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом.

– Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
– Как к Богу.
– Это как?
– Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

– Вчера хотел поглумиться на одной девушкой.
– Как?
– Спросил какова температура плавления асфальта.
– И что?
– А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!

– Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!
– Сжечь ведьму!

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
– А сколько зарабатывает твой будущий муженёк?
– Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»

Удача долго гналась за мной... Догнала. Поржала и помчалась дальше.

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать?

Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая. Но всё равно закрадываются сомнения. Почему Дед Мороз всё только ей одной?

Поручик Ржевский:
– Что вы изучаете сейчас на курсе философии?
Корнет:
– Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.
Поручик Ржевский:
– Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.

Врач скорой помощи:
– Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
– Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
– Ну, а как это объясняет пулевое ранение?
Мама (всхлипывает)
– Так поэтому я в неё и шмальнула!

Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит.

– У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
– Что за чушь?!
– А «Птичье молоко» лучше, что ли?

В 90-е программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется «собрать статистику» и делается на каждом смартфоне.

«Дуэль будет на рассвете».
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:
– Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел два и говорит:
Всё, мол, это дневная норма.
А я ему:
– Какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых, и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
– Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
– Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

– Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
– Не понял вопроса...

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привёз ей навоз!

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а на*рена?!»

– Паш, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
– Ань, а у меня есть презервативы...

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.

– Чай, кофе?
– Чай.
– Черный, зеленый?
– Чёрный.
– Горячий, теплый?
– Горячий.
– В бокал, стакан?
– Стакан.
– С сахаром, без?
– С сахаром.
– Песок, рафинад?
– Рафинад.
– Один, два, три?
– Два.
– С лимоном, без?
– Без.
– Потом с*кс, не с*кс?
– Нет, я домой.
– Почему?
– Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

– Надо всё делать правильно! Вот ты какой рукой свою жопу вытираешь?
– Правой.
– Во-о-от! А надо туалетной бумагой!

– Как провёл отпуск?
– Ужасно! Этот хвалёный курорт – жуткая дыра. Из развлечений только зоопарк и ночной клуб. Причем, по вечерам в клубе на пилоне вертелись две мартышки из зоопарка. По крайней мере, мне так показалось.

Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.

День как-то с утра не задался, а ещё позвонили мошенники, хотели развести. Сходу начала на них орать матом - сразу «положили трубку», но я не сдалась, перезвонила им и доорала!

Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

– Ты чего не женишься никак?
– Понимаешь, мне женщины нравятся волевые, самодостаточные, добивающиеся своего. А вот жить с такой...

Студент-экономист не выучил билет «Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

– Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
– Думаю, нужно его продать, пока дорогой.

– Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться. На богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
– Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?

– В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
– Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.

– Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидите детей!
– В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

– Что у нас за период сейчас начался?
– Снеговиковье.

Выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег. Очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте. Значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине. Оказалось, что я тут не один такой умный...

Можно день за днём ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например «Да пошла ты на*уй!».

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
– У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят - месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся:
– О, такого мне и при жизни хватило!
– Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики. Бухгалтер в недоумении:
– Тут же то же самое!
– Не, тут у них баланс сойдётся!

Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали...

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merrу Сhristmаs.

– Виталий, 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно!
– Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».

– А пациенты часто умирают у вас в больнице?
– Да что вы, только один раз!

В картинной галерее.
– Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
– Извините, что вмешиваюсь, но это - план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.

– Землю крестьянам, фабрики рабочим!
– А нам, богатым, что?
– Потом все назад выкупите.

– Как Вас зовут?
– Янина.
– Здравствуйте, Нина. Я Вася.

Режиссер - драматургу:
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
– Но там нету в тексте мата.
– В тексте нет. А зале будет.

– Вчера комар за хрен укусил...
– И чё?
– Чё, чё... Всю ночь чесал, три раза кончил!

С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

– Сосед, что у вас случилось?
– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
– А все эти люди пришли на похороны?
– Нет, они хотят купить осла.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

– Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
– Неделька?
– Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

– Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
– Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
– Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!

– Ты чего грустный такой?
– Да фильм никак докачать не могу.
– Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись «скачано 99%». Радоваться надо!
– Первые пять часов после появления этой надписи я радовался...

Блин! Это... Опять забыл! У меня голова, как аэропорт. Из неё постоянно что-то вылетает!

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

– Почему на чемпионате мира так неудачно выступила сборная Бразилии?
– Потому что ее лучших игроков не отпустил питерский «Зенит».

Гинеколог запретил с*кс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.

Второй год думаю. Ну почему, почему, почему - когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимание на «розыгрыш»?!

– Блин, руку порезал, больно.
– Расслабься, до свадьбы заживет.
– До свадьбы два часа!

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: «Вот так вот надо делать. Офигеть!», «Вот в чем дело, никогда бы не подумал!», «А я все думаю - почему так?» Сын не выдержал и спрашивает:
– Пап, ты чему там всё изумляешься?
– Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать.

Вечером муж с женой, сидят перед телевизором, кушают из большой миски вишни. Жена пошутила, засунула мужу в ухо косточку с вишни. Муж хотел вынуть, пальцем, да только дальше засунул. Как только не пытались ее вынуть, ничего не получалось. Скандал. Муж обиделся. Выход один: скорая помощь. Только собрались звонить, когда дочь ихняя с ухажером домой приходит. Ухажер увидел такое дело и говорит:
– Не надо скорую, я вообще студент, учусь в институте, но по ночам санитаром в больнице подрабатываю, так что сейчас все улажу.
Вставил мужчине два пальца в ноздри, а другой рукой закрыл ему рот, и сказал резко выдохнуть. Что тот и сделал. Косточка вылетела. Жена в умилении:
– Ой спасибо, какой хороший молодой человек. И кем-же вы будете после окончания учебы?
Муж насупившись:
– Судя по запаху его пальцев - нашим зятем.

Жена с мужем ругается:
– Я кручусь как дура в колесе!
– Не дура, а белка!
– У белки шуба есть, а я дура!

В предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» - лишнее.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы.
Вернулись. Смотрят. Не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

– А ты забавный, Ваня! Давай сходим вечером в ресторан?
– Настя. Я бы рад, но мама не пускает.
– Какая ещё мама, тебе 24 года?
– Мама моей дочери...

– Послушай, сынок, - говорит отец сыну, выпрашивающему у него деньги, - в жизни есть вещи поважнее денег.
– Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это, как-никак, стоит денег.

– Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила.

Судья:
– Свидетель, когда вы слышали крики?
– В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
– Это понятно, а месяца какого?

– Мама, дай еще конфетку!
– А попа не слипнется?
– Вообще-то я ее собирался ртом есть.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.

Трепанация, вивисекция и кастрация! Такую меру наказания для муниципальных чиновников предложил мой сосед, доктор медицинских наук, профессор, который час назад отправился в магазин за продуктами и сломал себе ногу!

Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведёт до истерики любую организацию письменно или по телефону!

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
– Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
– Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

– Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
– Сам виноват, ружье свое продал.

– Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
– Ну, вот я встал, что дальше?
– Не знаю, так далеко мы еще не заходили.