Сын отцу:
– Пап, ты забрал мой тест ДНК?
– Зови меня дядей Витей.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге гости.
– Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
– Да хотелось вас дома застать.

– Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?
– Нет.
– А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший мудак?
– Молодой человек. Хороших женщин не бросают.
– А если муж - мудак?
– А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби выйти за него замуж?

– На рыбалке, - говорит один рыболов другому, - главное терпение.
– Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

– Симочка, знаете, ваш Сёма таки да кобель!
– Ой, я вас умоляю, какой из него кобель! Он так, слегка погавкать.

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати вынуждены писать сидя.

– Девушка, сколько вам лет?
– Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
– Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
– Мне 43!

«Делай со мной что хочешь, Братец Лис, только в терновый куст не бросай!» - взмолился Братец Кролик. А в протоколе потом так и записали: «По обоюдному согласию».

– Чего ты купил такую дешевую водку?
– Да это так - на каждый день.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
– Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
– Да.
– Приступим к испытаниям. Проходит шесть часов.
– Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет.
Проходит десять часов.
– Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через пятнадцать часов начальник приказывает:
– Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
– Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал.

Уж как-то так получилось, что у подавляющей части нашего населения слово «нанотехнологии» ещё очень-очень долго будет ассоциироваться исключительно со словом «воровство».

– Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
– Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
– А, ну теперь понял.

В пивной на Брайтон-Бич:
– Хаймович, я страшно рад вас видеть!
– А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

– Куда зимой деваются комары?
– Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

Если ты подберёшь на улице голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

– Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
– Вовремя закрывать рот, доченька.

Свадьба. Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: «Открыть после первой брачной ночи». Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: «Открыть после рождения ребёнка». Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: «Открыть после первой ссоры». Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: «Открыть после развода». Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано: «Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду?»

Из записок автомобилиста: «Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно - все несутся, как сумасшедшие?»

– Моя бывшая прислала мне фотки, как она тра*ается со своим новым парнем!
– Ни хрена себе! А ты что?
– Переслал их её отцу.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
– Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
– Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный - могу и в лоб зае*ашить.

– На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
– На воде и траве.
– И как будет работать такая техника?
– Запрягаешь в телегу кобылу...

Звонит мужик в службу техподдержки:
– Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
– Попробуйте пароль «МЯУ» набрать.
– Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал МЯУ - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
– Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
– Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
– Извините, что я вам нахамил тогда.
– Ничего, всё нормально.
– Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
– Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

Циничная статистика: за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

– А давайте устроим безвыигрышную лотерею!
– ...беспроигрышную?
– Нет!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать...
– Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
– И не рассчитывайте - я жених.

– Мы же с тобой тр*хаемся?
– Тр*хаемся.
– Я тебе нравлюсь?
– Нравишься.
– Значит мы пара?
– Не все так просто...

– Что строите?
– Будущее!
– А почему из говна?
– Ещё один, бл*дь...

Если вас кто-то вывел из себя, начинай считать до трех. Когда досчитаешь до одного, бей ему сразу в морду, он точно не будет этого ожидать...

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

– Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик - крутится в обратную сторону. Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.

Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
– Высоцкий, - подумал Штирлиц.

Спросил у знакомой журналистики что такое «лонгрид», но она сказала, что это долгая история, потом расскажет...

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: «Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться». Я чуть не поперхнулся. Вспомнил свой корпоратив новогодний.

Изя жалуется Розе:
– Обидно, Роза, как же это обидно!
– Шо тебе обидно, Изя?
– Ну, вот весна, лето и осень только один раз в году, а зима - целых два.

Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!

– Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
– У них пенсия после десятого!

Парень девушке:
– 67 процентов всех женщин просто тупые!
– Я принадлежу к оставшимся 13 процентам!

Я работал в DОS, я пользовался Windоws 3.1, я устанавливал Windоws 95 и Windоws 98, я пережил Windоws Ме и Windоws ХР и т.д. и т.п. и после всего этого мой наивный взрослый внук считает, что я старенький, а потому не смогу разобраться, какие значки на экране его смартфона нужно всего лишь ткнуть пальцем, чтобы «нечаянно» заказать себе пиццу и выпивку.

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

– Папа, а меня принес аист?
– Нет, тебя ворона накаркала.

В патологоанатоме все выдавало его профессию. Даже глазами он делал морг, морг.

– Ты образец занудства!
– Не образец, а эталон.

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

– Интересно, мы одни в этой Вселенной?
– Конечно, кто станет жить рядом с такими де*илами.

Мама:
– Тот самый вкус!
Дочь:
– Тот самый чай!
Бабушка:
– Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
– Ну?
– Ква.
– Ну?
– Ква.
– Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все «ква» да «ква»!
– А чего ты все «ну» да «ну»?

В Одессе на рынке:
– А какова себестоимость этих томатов?
– Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!

Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
– Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
– Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Ку-ку, ку-ку, ку-ку... Продлевать будем?

Я не понимаю людей, которые говорят: «Я не могу себе позволить». Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

– Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга - в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
– Да.
– Да.
– А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!
– Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!

Парень девушке:
– Вот тебя нельзя назвать портовой шлюхой только по одной причине!
– Какой?
– У нас в городе нет порта!

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: «Ну что я - даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо». Кидает туда 1000: «Ну вот, другое дело».

Препод:
– Сходится ли ряд Summа 1/n?
– Сходится.
– Докажите.
– Мамой клянусь!
– Я сообщу вашей маме, что вы хотите сделать её соучастницей мошенничества.

– Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
– Да, Абрамчик, под каждую!
– Мама, а почему мы ставим только одну елку?

– Какая разница между любовью и браком?
– Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

В тюрьме:
– Иванов! К тебе жена!
– Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

– Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

– Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
– А что у тебя за пароль был?
– Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
– А это какой год?
– 1234.

Я играю на гармошке у прохожих на виду... после ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

Приходит один 60-летний мужчина к доктору и жалуется:
– Доктор, я когда первый раз занимаюсь любовью с женой, то дрожу и мерзну, а когда уже второй раз, то меня аж в жар бросает и я весь в поту. Что со мной, доктор?
Доктор обследовал пациента и говорит:
– У вас все нормально со здоровьем, приводите жену, посмотрим ее.
Приходит жена этого мужика к доктору, и тот ей объясняет, что ее мужа то в холод, то в жар бросает при с*ксе с ней, и надо бы ее обследовать тоже. А женщина ему говорит:
– Доктор, да тут ничего удивительного нет. Ведь первый раз у нас с*кс обычно в декабре бывает, а второй - в июле.

– Это ваша собака?
– Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

– Ты вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск.
– В смысле?
– Он тоже крутится вокруг дырки.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Из чата питерских предпринимателей:
– Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
– Попробуй дверь на себя.

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

– Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
– Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
– Понятно. А с письмом что делать?

– Мама, а ты раньше любила сериалы?
– Да ты что, Изаура, конечно же нет!

– Зато вместе болеть веселее!
– Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, а триппер принёс!

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
– Какой человеческий орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
– Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.

Объявление на сайте полиции.
С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.

– Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
– Чушь собачья.

– Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса.
– И как?
– А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.

Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться.

– Почему птицы летят на юг зимой?
– Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.

– Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
– Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

– Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
– Верни смартфон, сука!

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

– Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
– Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

– А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
– Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг ещё.

Звучание слова «Чебурашка» квинтэссенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и «Че», тут вам и «Бууу» и даже «Рашка». Нечто такое революционно пугающе русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами локаторами.

– Зайка моя!
– Иди со своей морковкой знаешь куда?

Не поняла фишку с*кса в машине. Ужасно неудобно. Да еще эти «передайте за проезд» отвлекают от процесса.

Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей. Сито правды - уверен ли ты, что это так? Сито доброты - принесёт ли добро твоё действие? Сито пользы - имеет ли смысл твоё действие? И, наконец, сито остеохондроза - не опасно ли оно для спины?

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
– А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор.
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
– Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.

– Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
– Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

– Сын записался на бальные танцы.
– Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
– Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками. И кто гей?

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: «Чувство юмора». Про алкоголь деликатно умалчиваю.

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

– Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
– С тобой - нет.

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
– Петя, это тебя.
– Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
– Это венеролог.

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает:
– Вы готовитесь к родительскому собранию?
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

– Адрам, говорят, ты женился. Удачно?
– Нет, окна во двор...