Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

Ты - молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже бабушка!

– Меня эти мартовские коты задолбали!
– А ты пробовал с ними бороться?
– Конечно. Собаку натравливал.
– Ну и как?
– Кстати, тебе щенки не нужны?

– Сколько времени проработали в предыдущем месте?
– Пять лет.
– А почему перестали там работать?
– Амнистия.

Муж жене:
– Я купил билеты в театр.
– Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!
– Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!

– Подскажите, где здесь туалет.
– А вам зачем?

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Поневоле приходится стоять с высоко поднятой головой, когда ты по уши в дерьме - положение обязывает.

– Я слишком стар для этого дерьма!
– Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Скачет ковбой по прерии на лошади. Перед ним оказывается большая яма. Он говорит: «Я ковбой. Я перепрыгну.» Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним возникает еще большая яма. Он говорит: «Я ковбой. Я перепрыгну.» Перепрыгнул. Едет Дальше. Вдруг перед ним возникает огромнейшая яма. Он говорит: «Я ковбой. Я перепрыгну.» А лошадь ему отвечает: «Ты ковбой, ты и прыгай.»

На рынке:
– Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
– Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

– Папа, а динозавры вкусные?
– У бабушки спроси.

– Угадай, что у меня есть?
– Недосып и желание уволиться?
– Не подглядывай.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
– Так это же здорово!
– Да-а-а... Одно плохо - коровы не поспевают.

Говорят, что с 23 года утвердят новые, «умные», электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа.

В магазине покупатель:
– Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
– Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
– Да, почему вы спрашиваете?

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

– С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
– Я такую херню не слушаю.

– Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
– И что?
– А вот дальше - никак.

Учитель ботаники:
– Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана!

Зима, метель, два часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка. Почти по плечи занесён снегом. И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой. Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
– Господи, бывают же фанатики!

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
– Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
– Пап, ну хватит уже!

– Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
– О, это память о моих мужьях!
– О мужьях?
– Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
– Что-то случилась?
– Да так, неприятности на работе.

– Какой пароль входа в эту хренотень?
– Число «пи».
– Сколько цифр?
– Все.

– Вчера я начала новую диету, называется «Торт каждый день». Все, что ты должна делать, это каждый день готовить или покупать торт для своих подруг. Чем толще будут они, тем стройнее будешь выглядеть ты рядом с ними.

Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска... И потом утром муж будит меня и говорит: «Дорогая, вставай пора на работу!»

Турция кричала: «Приезжай загорать!»
Париж кричал: «Приезжай фоткаться!»
А зарплата сказала: «Иди за грибами, фантазер!»

– Что за шум, что не поделили?
– Я хочу смотреть фэнтези, а он переключает на ужастик.
– Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

Из комментариев под фото на сайте знакомств...
– Приятное личико. Ваше?

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит:
– Я только что видел, как под мостом занимаются се*сом! "
Полицейский успокаивает его:
– Ну мы же французы, любвеобильный народ.
– Да, но с*кс с трупом!
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
– Успокойтесь, мсье, это не труп - это англичанка.

– Как ваша фамилия?
– Пепепепетров.
– Вы заика?
– Нет, это папа был заика, а паспортистка - просто дура.

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
– Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
– Блин, да в больнице лежит.
– А чё с ним?
– Сотрясение мозга, сломаны челюсть, шесть ребер, рука и нога.
– Ооо, а он чо, с лестницы навернулся?
– Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

– Что такое ревность?
– Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё.

– Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск...
– А что, нормальные комменты.
– Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

– Папа, а почему меня зовут Изабелла?
– Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают одну, да и то под роспись.

– Ты меня любишь?
– Да.
– А шубу мне купишь?
– Да.
– А серьги?
– И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
– Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
– Патчкорд - это сетевой кабель.
– Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не «что такое патчкорд, дорогой»!

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
– Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама.
– Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают.
– Что, не заводится?

– Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
– В любом военном училище.

– Чего сегодня жрать будем?
– Мясо по-французски.
– Ну, viande. Жрать-то что сегодня будем?

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала, что мужика себе хорошего найду. Ан, нет, просто год был хреновый!

Внимание! Новая диета «Шимпанзе» для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.

– Пятый размер сисек - это примерно как у кого?
– Как у Семенович.
– А шестой?
– А шестой - это как у Дженифер Лопес жопа.

– Наташа, почему у тебя нет детей?
– У моего кота аллергия!

Тюрьма. В камеру приводят нового заключённого. Подходит к нему пахан:
– Ну чё, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х*й в жопу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
– Помогите, меня к п*дарам посадили!
Пахан ему:
– Ну чё за наезд, слышь, в натуре?
– А я у вас тут одноглазых совсем не вижу.

– Вы кто по национальности?
– А можно я отвечу вопросом на вопрос?

Звонит один новый русский другому:
– Вась, как дела?
– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
– Блин! Кто это тебя?

– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?

– А когда в европейской культуре появился минет?
– Тогда же, когда и пояс целомудрия.

Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось...

– Я слышала, что твой шеф получил духовное просветление.
– Да, после разговора с начальством перестал верить, что он бог.

Нынешние выпускные девятых классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее.
Когда я закончил девятый класс - мне просто отдали аттестат и попросили не идти в десятый.

В автобусе мужичок объявляет:
– Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
– Да, да, я потерял!
– На вот, ленточку нашёл.

– Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
– А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

– Говорят, ты вчера был в театре c женой?
– Я люблю театр, что здесь плохого?
– Это была моя жена.

– Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
– На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась.

Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.

Девушка жалуется подруге:
– Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
– Прям категорически?
– Ну да, так и говорит «Я не буду с ней гулять».

Доктор своему пациенту:
– И перестаньте пить водку каждый день!
– А я днем никогда и не пью, только по вечерам.

Дама 45 лет и её очаровательная дочь на приеме у врача.
– Раздевайтесь, девушка! - говорит доктор.
– Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
– Да? Покажите язык!

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.
– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

Разговор двух заключённых:
– За что срок мотаешь?
– Зайца застрелил.
– За это дают срок?
– Если работаешь кондуктором - да.

– Кто всегда работает только на удалёнке?
– Снайпер.

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
– Что это твой брат к тебе больше не заходит?
– Да этот гад нашел себе новую сестру.

– Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
– Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

– Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека.
– Представляю реакцию этого загорающего.

Доктор пациенту:
– Я нашел решение для вашей бессонницы! Вот эти таблетки!
– Как часто их надо принимать?
– Каждые 2 часа.

– Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
– Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
– Ну, ты, Гена и мудак!
– Так, переходим опять на «вы»...

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а ещё через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
– Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
– Тем хуже для тебя, дружок, я в своей прошлой жизни был зайцем!

Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.

– Лучший друг женщин в красивых туфлях?
– Лейкопластырь.

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
– DоdерА?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий француз в её жизни! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель. Но! Но надо же что-то ответить!
– Пардон муа! Кес ке се?
– Автобус, говорю, до депа идёт?

– Что бы ты дала человеку, у которого все есть?
– Ну не знаю, по роже наверное.

Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

– Это был лучший с*кс в моей жизни!
– Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

– Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться. Следующий!

– Почему вы меня все время отчитываете?!
– Могу и отпеть...

Самый лучший будильник - это мама. Если ты её попросишь разбудить тебя в восемь, она разбудит тебя в семь и скажет, что уже девять.

– Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
– Две.
– Правильно! И что он делал?
– Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
– Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
– Он с недоумением посмотрел на тебя.
– Да! А сегодня я сказал ему «Косточек больше нет, вот тебе хлеб!». Как он отреагировал?
– Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
– Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
– Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
– Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
– Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
– Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
– Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
– Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:
– Я успела продать все, что висело сзади на вешалке!
– Боже мой! Но вы же гардеробщица.

– Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
– А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

Новогоднее импортозамещение. На экране:
– Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
– Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

– Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
– Так, понятно, мы гарантию какую давали?
– Пожизненную.
– Если сдох - гарантия кончилась.

Быть мужчиной проще. Когда у девушки спрашивают: «крутые джинсы, где купила», то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода. Когда у мужика спрашивают: «где купил джинсы», он спокойно может ответить: «да я не помню, им уже лет восемь».

Препод по матанализу про филологов:
– ...да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с задней парты:
– А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
– А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Тетя Маня из глубинки:
– Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Звонок в цирк.
– Добрый день, вам не нужны уроды?
– Нужны, а что предлагаем?
– Ну, у меня 2 головы...
– Вот как? Замечательно!
– И еще на одной из них 3 уха...
– Невероятно!
– А на другой 4 глаза...
– Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
– Хорошо. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
– Откуда Вы знаете?
– Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция «Писающий мальчик» должна была называться «Сущий ангел».

– Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
– Таки да.
– Шо именно?
– Бутылку вина, красной икры и семечек.
– Ой вэй, а зачем тебе семечки?
– Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!