– А почему вы стали психиатром?
– Если честно, мне так велели голоса в голове.

Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

– День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?»

– Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел сосед за солью. А у меня ни соли, ни желания.

Рыси коварны. Если ты её увидишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади. Я встал с дивана, осмотрелся по комнате. Рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!

Встретившись с ней, от сразу по привычке начал раздевать её глазами. Ужаснулся и быстро одел её обратно.

– Пап, кажется, мы заблудились!
– Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!
– Пап, а куда нам идти?
– А вот этого папка не знает.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.

– Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
– Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

Он и она:
– А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
– Угу.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?

– А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
– Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ «Аватара» сегодня в 20:00. Ему ответили:
– Если докачается.

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

Жена жалуется подруге:
– Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
– Дорогая, всем бы твои проблемы. Главное, чтоб не мужа!

Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла...» Причем так каждые пять лет и так думаешь.

– Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
– Потому что у тебя работают лицевые мышцы.

– Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
– Согласен. Два бокала - не меньше.

Самый большой орган у человека - кожа, а самый полезный это желудок, потому, что сердце можно поставить искусственное, а без мозга жить даже легче.

– А давай без презерватива?!
– Просто графин воды в окно выльем?

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»
Двести п*рносайтов мне выдало окно...

Жена кричит на мужа:
– Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
– Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

– Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
– Зачем?
– Что зачем?
– Зачем живут так долго?

Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
– Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
– Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

– Я изобрёл плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ...

Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой бардак». Я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё».

Директор новому сотруднику: «Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!»

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется.

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
– Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
– А вы почему не раздеваетесь?

Работа - это черный маг и некромант современного мира, иначе как объяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10-15 тишины - попросите супругу удалить все входящие смски на вашем телефоне, не читая их.

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
– Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
– Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

Оказывается, с крыльями такая морока. Отбеливать, стирать. Полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми. С метлой намного проще. Села - и адьёс!

– Братан, ты чего такой кайфовый?
– Порошочку нанюхался...
– А где взял?
– Менты при обыске подкинули!
– Ну?
– Пальцы гну! И потом не нашли.

– А вы кем работаете?
– Я коекто.
– В смысле?
– Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в текстах.

– Было тебе что-нибудь после собрания?
– Ага, мама сказала, ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
– Всего-то?
– У меня бабушка год назад умерла.

– Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
– Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
– Но ведь у нас их нет.
– Как нет? А я?!

Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины пот*ахаются с продукцией АвтоВаза!

Вчера у меня был фантастический с*кс с женщиной за 50. Но сначала она просила 100.

Разговаривают две подруги:
– Наконец-то вчера в ресторане мой парень произнес те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
– Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?»
– Нет, он сказал: «Убери кошелек, я заплачу!»

– Сегодня суп из черепахи ел.
– Ну и как?
– Ну... Из тарелки удобней.

– Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
– Иди в жопу
– Кто вас учил так с девушками разговаривать?
– Жена.

Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно «Закону о правах потребителя», сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло, и билет находится в хорошем состоянии.

Учёный в интервью газете: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». На следующий день вышла газета с заголовком «Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!»

Вот в древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушкам приходилось испытывать диво дивное и чудо чудесное.

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

– Вышел как-то Кащей на крыльцо. Почесал сначала сундук... потом - утку...
– А заяц нечёсаный остался?

– Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
– Держи.
– Но это деньги из «Монополии»!
– Ты первый начал.

Актриса о себе:
– Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
– Это как?
– В последние годы меня совершенно перестали снимать.

– Я ухожу от тебя! Ты скучный.
– Да я ради тебя похудел и стал веганом!
– Ты ещё и странный.

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

– На днях меня обманули на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса «Мои любимые 18 дырок». Просто напрасно выбросил деньги: оказалось, там все про гольф...

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас её и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
– Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа.

Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает.

Adobe:
– «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
– В смысле, купить?

– Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь - она выскочила и убежала.
– Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?
– Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...

– И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...

– Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
– Конечно! Второй такой я не вынесу.

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USВ, Wi-Fi и ИК-портов.

Сидят два старых еврея и обсуждают фильм Титаник. Один другому говорит:
– Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился.
– И я тоже. Так мне тот бриллиант жалко...

Лев собрал всех зверей и говорит:
– Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
– Кабана в обиду не дам!

– Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
– А если есть?
– Тем более лучше помолчать.

Стюардесса:
– Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Сейчас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? Молодцы. Пойду к пассажирам схожу.

Единственный положительный эффект от споров с женой есть: развитие дыхания. Чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.

– А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
– Обратно засыпать.

Новости спорта: «В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.»

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
– Доносится из спальни, 4 буквы?
– Храп.
– Это у нас, а правильно - стон.

Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например: «-8, по ощущениям -16». Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит: «Ну, примерно -16». А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит: «А вот хрен! -8!»

Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова. Он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.

Жена мужу:
– Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»!
– Преподавателем?

Звонок на передачу «Вопросы ясновидящему»:
– С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
– О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
– А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.

– Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
– Я тоже не люблю свою работу.

Совет для молодоженов. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

– Я люблю тебя. Это ведь плюс?
– Нет, это крест.

– Ещё не женился?
– Всё никак не могу найти себе пару.
– А ты женись на одной.

И отвечает ему Колобок:
– Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки. Полная антисанитария!

– А вот моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит.
– А моя вегетарианка...

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!

Собирает мама Красную Шапочку к бабушке:
– Вот, дочка, собрала я корзинку с пирожками. Справа - с мясом, слева- с рыбой. Дорогу помнишь? Сразу за полем лес, там по тропинке - не заблудишься. Речку перейдешь, домик увидишь. Дернешь за веревочку, дверь откроется. Бабушка дома всегда. С постели не встает. Будет тебе на жизнь жаловаться, про болезни рассказывать, что ревматизм замучил, что видит плохо, не слышит ничего. Старушка она нудная, ну да ты знаешь. Будет тебе нудеть, что пенсия маленькая, платят нерегулярно, что жизнь дорожает, что кризис на дворе. Ты с ней не спорь, слушай, головой кивай. Но на своем стой твердо: с рыбой - по десять, с мясом - по пятнадцать.

– Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
– Простите, а кто из них жалуется?

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

Типичный прием у стоматолога:
– Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
– Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

Банковская честная реклама должна звучать так:
«Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!»

Российский провинциальный пенсионер решил путешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения. По подсчётам его семьи, он будет дома где-то в 19:30.

Сосед кричит соседу из дома напротив.
– Миша! У тебя когда день рождения?
– В мае. А что?
– Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
– А у тебя когда?
– В июне. А что?
– Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:
– А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
– Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!

А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.

Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Но я же еду в другую сторону.
– Идеальное направление!

Красная Шапочка приходит к бабушке:
– Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
– Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился.

Дама в автосервисе:
– Вам надо менять коробку передач.
– И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.

– А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
– Есть.
– И чем же?
– Мозгами.

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!» Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?

На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почём дубленка.
– Одна ночь любви, - отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
– Витя, расплатись!

Разговаривают два еврея:
– Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
– Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

– Ваше хобби?
– Кулинария.
– Готовите?
– Жру.

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Шеф в офис приехал! Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

Курица говорит петуху:
– Вот скажи мне, ты мужик или нет?
– Мужик! А разве есть сомнения?
– Как знать, яйца-то у меня...