На смертном одре лежит старый Исаак. Он подзывает свою жену и говорит ей:
– Фирочка, солнце моё, когда я покину этот мир, чтобы встретиться с Богом, положи мне в гроб тору, библию и коран.
– Ойц, Исаак, ну тору-то понятно, а коран с библией тебе зачем?
– На всякий случай, Фирочка, на всякий пожарный случай...

– Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу с*кса.
– Хлеба купи.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место

Причины головной боли у женщин:
а: Давление;
б: Стресс;
в: Цветочная пыльца;
г: Плохие запахи;
д: Мама;
е: Дети;
ж: Начальник;
з: Коллеги;
и: С*кс;
к: Деньги;
л: Отсутствие детей;
м: Отсутствие с*кса;
н: Отсутствие денег.
Причины головной боли у мужчин:
а: Женщина;
б: Удар топором.

– Папа, а что тебе сегодня приснилось?
– Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов ещё спать да спать!

– Але, мне в лоб только что врезался Камаз.
– А вы часом, не с того света звоните?
– Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
– Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
– Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
– Это потрясающе! И сколько же вам лет?
– 35.

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
– Что ты собираешься делать? - спросила его явно чем-то смущенная жена.
– Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой. Но только на 13%.

– Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
– Эл.
– А эта?
– А.
– Читайте всё слово целиком.
– Лаборатория.
– Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

Одна подругой другой:
– Вот Машка молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
– Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
– Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять.
– Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе.

Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

– Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт.
– Влез?

– А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
– Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются.

– Знаете, почему рыба не клюет?
– Потому что у нее нет клюва.

Гринписовец, обращаясь к девушке в синтетической шубке:
– А вы знаете, сколько плюшевых мишек погибло, ради того, чтобы вам покрасоваться в этой шубе!

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не слушаться маму, игнорировать приказы типа маршвкровать, разговаривать на улице с чужими дядями и тетями и т.д. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.

– Сара, шо бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения?
– Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха.
– Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь «Майбах»!

Статус у девушки «В Контакте»:
«Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!»

В ближайшие дни в ряде регионов ожидается аномально холодная погода. Виной всему Глобальное потепление.

– Мам, а можно мне собаку на Новый год?
– Нет, будешь есть салат оливье, как все!

– Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
– Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
– Почему?
– В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Она тихо взяла меня за руку.
– Любит, всё же, - подумал я.
– Гололёд, как-никак, - подумала она.

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?

– Женщина не знает чего хочет.
– Если б знала, не хотела бы.

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

– Что такое запой?
– Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, как деревья позеленели, да и пляжный сезон уже открыт.

Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии. В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.

– Пап, а слонята, откуда берутся?
– Понимаешь Вовочка, их...
– Папа, только не рассказывай мне сказки. А аисту их просто не поднять!

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Деньги портят мужчину. Именно поэтому рядом с ним должна быть женщина, чтобы снимать порчу.

– Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят.
– Это называется похороны.

Утро. Мужик с бодунища подходит к стойке с пивом:
– Здравствуйте, доктор!

В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, бояться - поздно. Остается только жить, причём в своё удовольствие.

Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
– Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
– Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
– Подчиненные были, конечно?
– Так точно! 10 человек!
– Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
– Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

Попадос это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях... А ты у любовницы.

– Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

Древние тираны считали, что, когда идёт гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.

– Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
– Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Такая забавная традиция - передавать кому-то привет. Не делишься новой информацией, а просто что-то вроде: «Скажи нашему общему знакомому, что я помню о его существовании и дружелюбно к нему настроен».

– Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
– Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

Диктор теленовостей:
– А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...

– Пап, у меня колесо спустило...
– А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
– Да, блин, звонила, он не отвечает.
– Ну а запасного нет?
– Звонила, он тоже не отвечает....

– Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
– Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне - суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

– Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
– Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полёте в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка.
Снежная королева.
Снежная баба.

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом ещё по чуть-чуть. Потом ещё добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
– Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!

– Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
– Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
– Да, он начал пить напёрстками, задолбался и бросил!

– Вот если бы дороги в России сделать идеальными исчезли бы проблемы?
– Ты что, дурак?

Парадокс: «В месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - восемнадцать».

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Одни говорят, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.

Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина - такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то - «дурак дураком»...

– Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
– Да, но потом они снова сужаются.
– А вот этого мы не допустим!

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул
20 евро.
– Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
– Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
– Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть!

Правительство уже столько лет замораживает наши пенсионные накопления. Однажды оно скажет: «Мы тут эти деньги разморозили, но они странно пахнут, испортились. Пришлось выкинуть».

– Очки носите?
– Нет.
– Но у вас характерный след на переносице.
– А-а-а, это от пивной кружки!

– Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
– Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

Тому, кто вчера на остановке потерял нулячий iPhone, Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?!

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

– Это что за бл*дь?
– Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
– Я в лифте застряла!

На вопрос «Как смотреть на жизнь философски?» армянское радио ответило: «Попробуйте через гранёный стакан».

– Как же я тебе завидую, ты бы знала!
– Белой завистью, надеюсь? Или чёрной?
– Коричневой.

– А давайте квасить капусту?!
– А давайте без капусты!

Домашняя работа. «Детство». «Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.»

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
– У тебя все в порядке! А у меня как дела?

– Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
– Ну что же, вы лентяй и пьяница!
– Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.

Только в русском языке фраза «Да пошёл ты в жопу!» вполне может означать «Я не обиделся, наливай ещё!»

– До нас жили ПРЕДки. После нас будут жить ПОТОМки. Кто мы? ТЕПЕРЬки или СЕЙЧАСки?

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра...

– Мам, а куда вставляют тампоны?
– Туда, откуда появляются дети.
– В аиста!?

– Плесни мне винишка в стакан.
– Но тебе нельзя, ты же болеешь.
– Да мне только лекарство запить.

Урок биологии.
– Иванов, назови мне два диких зверя.
– Тигр и... не помню
– Не знаешь. Садись, двойка.
– Петров, назови мне три диких зверя.
– Тигр, лев, м-м...
– Не знаешь. Садись, двойка!
– Изя! Назови пять диких зверей!
– Два тигра и три льва!

– Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось, отобрать у него велик.

На форуме.
– Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
– Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
– Типа надул, покурил, отвернулся спать?
– Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

Сегодня у меня 30-й день без алкоголя. Не подряд, конечно.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

Проктолог разъясняет теорию относительности.
– Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

– Что вас беспокоит?
– Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
– Ну, знаю...
– Доктор, так вот, я так писаю!

– Что это у вас такое?
– Цифровые технологии!
– Это понятно. Почему всё из камней и палок?
– У нас цифры римские.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их на*рен, а они сегодня с утра: «Здравствуйте!»

– Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь!
– Коллеги, я - умный, я даже не возьмусь!

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

– Мадам знает себе цену?
– Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.

– Во сколько ты должен был прийти?
– В семь.
– А сейчас сколько?
– Шесть часов, семьдесят три минуты.

Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: «сын губернатора таки приобрел себе Теслу».

Сын говорит отцу:
– А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
– Это тапками, что ли?

– Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
– Аня, никаких татуировок!
– Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
– На мозгах?!

Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к шести смертям.

– Милый, что тебе привезти из Италии?
– Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции.

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.