На экзамене по математике:
– Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
– Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
– Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

– Стюардесса, а карамельки будут разносить?
– Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

В ответ на «Ты мне больше ничего сказать не хочешь?», в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.

– Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
– Простите, что вы сказали?

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие

Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
– Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.
– А Рабинович не наврал, сработало!

– С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
– С сыном свекрови.

Если жизнь потеряла смысл, образовавшийся вакуум непременно заполнит всепроникающий эфир. Причём, скорее всего, это будет телевизионный эфир. Он способен заполнить любые пустоты.

Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
– Боря, будь всегда рядом с Серёжей.
– Почему, мама?
– Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

– Ты разводишь собак?
– Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Всех обогнал в гонке за счастьем безработный Николай Петрович. В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
– Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
– Это ваша собака?
– Нет, но это моя кастрюля.

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
– Как увеличить продажи?
– Могу рассказать...
– Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто «Петрович»!

– Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама - коза?
– Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на IQ. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):
– Сколько у тебя ушей?
– Три.
– Не торопись, подумай хорошенько.
– А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Илья Муромец на распутье. Надпись на камне: «Без вариантов».

– Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
– Правда.
– А как это происходит?
– Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало.

– А это что за пакет?
– Это мама с дачи яблок привезла.
– Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.

– Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
– Нет, конечно нельзя.
– Короче уроки я не сделала.

– Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
– Обижаешь, конечно!
– А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

– Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и я с ней обречён.
– Может быть, обручён?
– Да нет...

– Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
– Раздевайтесь! Разделись?
– Да!
– Одевайтесь.
– А как же...
– Все нормально. Слух в порядке.

– А ты точно на мне женишься?
– Да, да, снимай быстрей трусы.

– Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
– Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
– Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия. Комментарий под постом:
«Довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку.»

– Вы верующий человек?
– Наполовину.
– Как это?
– В Бога верю, а в церковь нет.

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева. Необходим, хотя бы, один Менделеев.

Пишу СМС сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Он очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»

– Правда всегда себе дорогу найдет!
– С нашими-то дорогами?

Учительница на уроке спрашивает:
– Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
– У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
– А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
– А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
– Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
– Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

– Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
– Он говорит, что может работать прямо оттуда.

Специалисты утверждают, что после просмотра по*но девушки освобождаются от комплексов, а парни совсем наоборот.

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

– Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
– Вино с сыром? Конечно буду!

– Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
– Планирую так. Сначала Сирия, потом Венесуэла, потом я...

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
– Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
– Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
– Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
– Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
– Так на трезвую и я не помню!

– Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
– Ты должен сначала завоевать меня.
– А мирным путем никак нельзя?

– Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
– Масса...
– А какие именно?
– Я же сказала, масса!

Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
– У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
– Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
– Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
– В таком случае я куплю два!

– Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
– Ну...
– Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
– Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

– Истец, каково ваше семейное положение?
– Хреновое, товарищ судья.

Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив «интересная беседа».

БДСМ стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
– Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
– Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
– Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников, но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».

– Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
– Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

– Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
– Давай покажу, как менять пододеяльник.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
– Самогон гоним. Пиши объяснительную!
– А что писать?
– Пиши как есть.
Написал. Те читают: «Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует... Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?»

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют.

– Сначала у меня с ней не заладились отношения и я уже хотел с ней расстаться...
– А потом?
– А потом она мне дала.

– Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
– А он что?
– Опять опохмеляется.

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма «Ирония судьбы или с лёгким паром». Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему два дворника и сбросили на землю. Правильно - куда без билета на карусель?

– Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
– Да, нет, нет, да, нет, да.

Чувак приходит к адвокату:
– Сколько вы берете за консультацию?
– 50000 рублей за 3 вопроса.
– Вам не кажется, что это слишком дорого?
– Кажется. И какой у вас третий вопрос?

Циля диктует соседке рецепт пирога:
– Так, пиши: взять четыре яйца.
– Ага, значит, пишу: два...
– Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

Дед рассказывает внуку:
– А когда я охотился на Аляске, на меня как то напали восемь голодных волков...
– Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре!
– Ты был слишком мал, чтобы осмыслить всю правду.

– Люсь, а ты хоть раз в экстазе была?
– Не-а, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.

– Вот как можно так нагло жидить?
– Ви таки возмущены или хотите научиться?

Учительница:
– Петров, домашнюю принес?
– Принес. Налить?

– А что если при съёмке по*но у оператора встанет?
– Если у оператора встанет, тогда туда вешают дополнительный свет.

Сначала они такие: «Спасибо, что заговорила со мной».
А потом: «Ты можешь помолчать?»

– Гиви, родина манго?
– Точно не знаю, пиши - Манголия.

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

– Ты не знаешь как изготовить домик для тараканов?
– Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
– Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.

– Яан, наш отец полез за яблоками на дерево и сорвался... В общем, мы его потеряли!
– Тойво, а вы под деревом не смотрели?

Россия - овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
– Вы кто?
– Учитель.
– За что же вы оказались в аду?
– Ну что вы, разве это ад?

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком!

– Я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел.
– Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.

Лекарство не дают здоровому человеку для того чтобы он стал ещё более здоровым. Лекарство дают больному чтобы он стал менее больным. Так же и IQ-тесты. Их изначально придумали не с целью выявить одарённых, а с целью выявить умственно отсталых. Поэтому использовать IQ-тесты для определения уровня одарённости всё равно что использовать лекарство от мышечной дистрофии для установления рекордов в поднятии тяжестей.

Пришёл в гости к сестричке, она в шестом классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает:
«Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада, либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность. Как тебе такая мысль?»
Не сплю четвертый день.

Так себе из меня кузнец своего счастья. Через раз по пальцам попадаю.

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. И, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки.

Стрёмно, но интересно жить со слегка придурковатой девушкой. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного с*кса, кота с помойки или цианида в чае.

Заглядывает к логопеду:
– Мона?
– Не мона, а нуна!

– Циперович, эта улица с односторонним движением!
– Я таки и еду в одну сторону.

У китайского магната спросили:
– Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили тоже подделываете?
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Нашего логопеда звали Рахиль Рабинович. И если ты мог выговорить её имя без запинки, то тебе уже не требовались её услуги.

– Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
– Нет. Пусть и дальше так думает.

– А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
– Нет.
– А с сырой рыбой?
– Нет.
– Может с горчицей?
– Нет!
– Может тогда подать суши?
– Суши давайте.

– Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера два с половиной часа ходила.
– Да ну! Сколько ты там сожгла?
– Ты не понял, фишка в том, что я целых два с половиной часа ничего не ела!

– Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
– Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.

Новогодняя фраза для знакомства:
– Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

– Ты нам чай налил?
– Да.
– Сахар положил и себе и мне?
– Да. И себе, и мне.

– Алло, привет, ты где сейчас?
– Да где обычно. В шоке...

Я тоже могу достать языком до носа. Главное застать человека врасплох.

– Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
– Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах - ламбада, тверк, квикстеп...
– Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
– Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака - хореограф.

– Вы кто?
– Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
– Хм. А почему один?

Парадоксы Голливуда: если тра*ают в кадре - искусство, если за кадром - домогательство.

Приехал приятель из Ярославля и в разговоре сказал:
– У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
На что мой сосед, родом из Владикавказа ответил:
– А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликероводочных завода.