– Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы...
– Спасибо, я уже тронута.
– Это я тоже заметил.

Скоро 1 сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета. Очень нужна для дочки.

Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у её сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.

– Василий Иванович, у тебя чулок нет?
– А зачем тебе, Петька?
– Да банк буржуйский грабить пойдём.
– Банк? В чулках? Красиво...

– На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»

Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
– Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!

Из разговора приятелей:
– Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
– Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

Чем отличается инсталляция от перформанса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перформанс.

Одесская квартира. Муж приходит домой:
– Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
– Бора, и шо случилось?
– Дядя Изя отмучился!
– Шо, дядя Изя таки умер?
– Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

– Как вы узнали об этой вакансии?
– Вы ж меня вчера уволили.

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Скорпионы, то вылезают из под камней.

– Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
– Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

– Гражданин, предъявите ваши документы!
– Почему вы остановили именно меня?
– Уж больно лицо у вас счастливое.

– Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал нравоучительно отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.
– А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
– Ты ошибаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.

– Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
– Я отнёс её на работу, Розочка.
– На работу? Боже, зачем?
– Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?

– Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
– Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

– Профессор, что такое точка?
– Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.

Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр - узнал о трёх новых функциях!

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто её брал и когда.

– Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
– Нет, стоматолог.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с четвертым размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.

– Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
– Рабоче-крестьянский...

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой. Подходит к цветочной палатке:
– Здравствуйте, тетя Маша.
– Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
– А дайте мне, самую большую и красивую розу.
– Эээ.. Ты для Катьки что ль?
– Да.
– Ну как бы... замужем она, Вань.
– Афигеть! Давайте две!

Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый бардак.

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2024 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
– Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
– И Вы мне говорите про осторожность?!

– Развивающие игрушки есть?
– iPhоne 15.
– А что он развивает?
– Зависть.

– Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
– Перечисляй.
– Зачем? Хочешь оправдаться?
– Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

Сильны традиции в России: «К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники».

Своим бывшим надо желать только удачи. Счастье свое они уже просрали!

– А вы хорошо выглядите!
– Это потому, что я сегодня на работу не пошла.

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время с*кса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Мама:
– Да, Вовочка, мы тебя избаловали. Наверное, придётся тебя наказывать!
– Как это: вы избаловали, а меня наказывать?

Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку! Однако меня сильно поразил знакомый из Казани - у него гражданский гарем.

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед - посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила. Ну не смогла я отругать такую прелесть!

– Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в маршрутку, я стану называть тебя бабушкой!

– Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
– Отлично. А то у нас носки дырявые.

– У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены. Как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.

– Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим де*илам, что женщина тоже может наворовать!
– Да и мужики есть весьма разносторонние...

– Василий Иванович, а что такое эрудиция?
– Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
– Знаю, Василий Иванович.
– Вот это и есть эрудиция.

На свадьбе звучат тосты за новобрачных. Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:
– Хочу, чтобы невеста сделала мне минет!
Разъяренный жених начинает пробираться к нему вдоль стола. Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:
– Нет-нет, именно невеста!

Женщина подруге:
– Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то когда я говорила «присмотри», я обращалась к мужу.

– Я тебя люблю!
– Молодец.
– А ты?
– И я молодец.

– Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
– Чтобы зрителей не разбудить.

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее!

Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
– Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
– Это точно. Потому что это тоже моё.

– А мой муж меня на руках носит!
– А я не бухаю!

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не засовывать в жопы людей, вызывающих у тебя стресс! Как так-то? Где смысл?!

Худи - это для худых. Для толстых - толстовка.

– Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
– Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл включить плитку, все обошлось.

– Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась.

– Чего не спишь?
– В Интернете сижу.
– Круто, а я в гостях.
– У кого?
– У тебя!
– Черт, забыл.

Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Так вот, фигня полная. В этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга.

Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит:
– Пол-литра, пожалуйста.
– А почему вы мне документы предъявляете?
– Не хочу быть анонимным алкоголиком.

– Моя жена обеды готовит по книге.
– Ну и как, вкусно получается?
– Не очень. «Справочник судмедэксперта» не лучшее подспорье в кулинарии.

– Всё! Ты меня достал!
– По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»...

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазит из могилы мертвец, думает: «Сейчас я его испугаю». Подходит и говорит:
– Дай затянуться.
Наркоман спокойно ему протягивает:
– На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает: «Что-то я его не напугал». Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
– Слышь, дай еще разок затянуться.
– Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает «Блин, как его мне напугать?». Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
– Дай еще затянуться.
– Не дам.
– Почему?
– Тебе для здоровья вредно.

Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт. Пациент:
– А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?

Хозяйка - гостям:  
– Угощайтесь, не стесняйтесь.  
И вдруг маленькая дочка выдает:  
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают!»

– Они прожили долго и счастливо.
– Это как?
– Она долго, он счастливо.

Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки. Я в три часа ночи:
– Можно я уже выключу компьютер и лягу спать?
Недорогие ПК от Microsoft:
– Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы...

– Васенька, а кем ты хочешь стать?!
– Космонавтом.
– Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
– Я хочу стать женщиной-космонавтом.....

Дочка спрашивает папу:
– Пап, а что такое с*кс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
– Пап, ну ты глупый. С*кс - это шесть. А севен - это семь...

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
– Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
– Жена?
– Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

Пикап.
– Девушка, дайте угадаю: вы учитесь на доктора!
– Почему вы так решили?
– Потому что вы только излечили меня от эректильной дисфункции!

Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Девушка парню:
– Чего ты пялишься на мои груди!?
– Я просто смотрю на твое красивое доброе сердце...

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь. Просто медленнее.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Объявление:
«Рекламное агенство ищет девушку 30 лет для съёмок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40».

Двое у подъезда.
– Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
– Ха, какая-то бл*дь насосала!
– Милая, это тебе...

В клинике. Руководитель:
– Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
– А если лечение не поможет, то деньги назад?
– Зачем вам тогда будут нужны деньги?

– Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
– Нет!
– Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Разговор во время танца:
– Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
– Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.

Нет недоступных женщин, просто для разных мужчин у конкретной женщины установлен разный уровень доступа. Такая вот реализация мандатной модели.

– Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
– Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал - отец сходил!

Начал сольную карьеру. Капусты насолил аж погреба трещат.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры! А ваши медсестры с пожарными - полная фигня.

Дама рассказывает подруге:
– Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах... Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

– Ты кто?
– Я дантист.
– Ну и зачем ты Пушкина убил?

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза, грудь 4 размера или отсутствие рвотного рефлекса.

– Здравствуйте, меня зовут Алина.
– Очень приятно!
– Это ненадолго.

Ученые недавно выдвинули гипотезу, что неандертальцы не были истреблены хомо сапиенсами, а исчезли в результате скрещивания с последними. Т.е. мы их таки не поубивали, а просто затр*хали.

– Одно и то же выражение может выражать абсолютно разные чувства, если говорят о мужчине или о женщине!
– Например?
– Ну и жопа!

Рабинович звонит в полицию:
– Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
– Что именно происходит?
– Моя жена Сара разбушевалась!
– Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
– Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

– Привет! Чем занимаешься?
– Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит.
– И как? Успешно?
– Ну, типа, да...

Проснулась рано утром и думаю: «Встану - горы сверну». Повернулась на другой бок: «Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?»

– Дорогая, я должен тебе признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь?
– 3:1.

Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

– Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
– Когда за это реально можно будет стать инвалидом.