Надпись на парте в лекционной аудитории: «Здесь было зверски убито время...»

Преподаватель:
– Что такое параметрические усилители?
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачетку.

Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: «Ты чего спишь? Не заболел, случаем?»

– В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
– Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

– Девочки, я похудела на два размера!
– Какая же ты молодчинка, сука!

– Мне нужен наполнитель для кота.
– Это магазин для таксидермистов.
– Я в курсе.

Если вам 35 и более лет то нанимайте грузчиков. Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.

– Алло, больница?
– Да, пожалуйста, чем помочь?
– Хочу спросить как там самочувствие Марии Ивановной Петровой и когда ее выпишут домой? Она в палате №105.
– Она отлично. А вы ей кто?
– Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит.

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

– А я вчера спас девушку от изнасилования!
– Во молодец! Как тебе это удалось?
– Я её уговорил.

– Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин?
– Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.

– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
– Если Ивановы вышлют нам долг, то мы поедем на море.
– А если не вышлют?
– Тогда поедем к Ивановым.

– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
– Практически вечно.

– Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг!
– Почему?
– У меня башка трещит после вчерашнего.
– Много выпили?
– Нет, пытался её приласкать - скалкой врезала!

– Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
– Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!

– Дед, как отсюда до города добраться?
– Пройдете через конопляное поле, а там речка говорящая, у неë и спросите.

Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

– А вдруг ты меня разлюбишь?
– Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Встречаются две подруги:
– Я слышала, ты замуж вышла.
– Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
– Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
– Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять.
– Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
– Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
– Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
– Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
– Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
– Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...

Если я тебе не нравлюсь, застрелись! Я не исправлюсь!

В аптеке:
– Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
– И че?
– Та не, ниче, два рубля доплатите.

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

– Как я тебя узнаю?
– Я буду по пояс голый.
– Это пляж, там все такие.
– На футболке будет надпись «Металлика».

Как скучно мы стали жить! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

– Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
– Да! А что?
– Вот меня давно интересует. Ну, о чем может думать голый мужчина!

– Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
– Нет, не видно. А могла бы и надеть.

На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся...

– Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю!
– Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Мой муж умер, и после этого я 15 лет не могла даже смотреть на мужиков. Но теперь, когда я отмотала свой срок и вышла из тюрьмы, могу сказать, что оно того стоило!

Продавец в магазине маленькому мальчику:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

– В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
– А сейчас?
– Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было с*кса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
– Простите, но с вас ещё десять рублей.
– Что, бокал пива подорожал на десять рублей?!
– Увы, да.
– Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
– Таки да, но вода...

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
– Бабуль, где я?
– В морге, милок.
– Ну, тогда гутен морген.

– Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
– Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

– Представь, что у нас нет коррупции!
– Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

Если есть олимпиады по математике, то почему нет параолимпиад по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеству.

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет «Курение приводит к импотенции» неэффективно. Гораздо эффективней - «Импотенция приводит к курению».

– Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
– Да... Мама моей жены.

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
– Бл*ть, река-то уже замерзла!

– Почему ваш йог так кричит?
– Это стажер.

– Почему до сих пор нет Дня алкоголика?
– Это потому, что он каждый день отмечается.

– Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
– Ну так откажитесь от него.
– В смысле?

Читаю у одного статус: «Моя жена самая лучшая!», и под ним 150 лайков от друзей. Видать, правда...

После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

– Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
– Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

Институт научил меня многому - я научился пи*деть так, что сам верю в то, что говорю.

На приёме у сексопатолога:
– Доктор, я люблю свою лошадь.
– Это замечательно! Многие люди любят животных.
– Вы не понимаете, я испытываю к ней физическое влечение.
– А у вас жеребец или кобыла?
– Конечно, кобыла! Вы, что, меня за извращенца принимаете?!

На случай прихода гостей у Феди всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

– Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки.
– Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён.

– Интересно, чем занимается Минздрав?
– Он только постоянно предупреждает.

Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!

– А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
– Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

– Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
– А что за реклама?
– Средства контрацепции.

На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.

Учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

Криминалистика - наука, изучающая преступников-неудачников. Ну тех, которые попались. Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти. Правильный с её точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса. Это водка.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

– Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята.
– Я подтяну своих спортсменов.
За 5 минут до стрелки.
– Кого ты привел? И это твои спортсмены?!
– Как и обещал - это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер!

На медосмотре призывников врач говорит одному:
– Прочтите, что написано в таблице там впереди.
– Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
– Отлично. Там действительно нет таблицы. Годен!

Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:
– Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав, бензина она действительно почти не требует.

– Вот это «Всё у тебя получится!» реально напрягает. Куда потом деть всё получившееся?
– Смыть!

– Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.
– Выспалась...

– Как Вы стали миллионером?
– Благодаря жене.
– ?!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
– Ну и когда она перестала жаловаться?
– А кто вам сказал, что она перестала?

– Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
– Ваша честь, он первый начал!

– Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
– Нет.
– То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

Черный копатель нашёл в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, страховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
– Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
– Задавайте.
– Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
– Вы когда-нибудь были на рыбалке?
– Да.
– Вы всех рыб выловили?

У Светки были настолько округлые формы, что одноклассницы дали ей прозвище Кругосветка.

– Ты вышла за меня замуж по расчёту?
– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

– Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
– Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
– Я сказал - в еврейской

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца: Вы слишком мало стараетесь!

Два автомобилиста:
– Вчера купил себе новый антирадар.
– Ну и как?
– Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
– ?!
– И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

– Это же беспрецедентный случай - лающий питон! - возбужденно кричал сторожу ветеринар зоопарка. - За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
– Доктор, вообще-то я вас позвал, чтобы извлечь таксу, которую он проглотил.

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый Год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый Год я отмечу уже завтра...

– Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
– О боже, вашу жену убили!
– Нет-нет, я же ещё не нашел его...

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

– Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
– Это афганская борзая.

Надо научиться относиться к людям как к деревьям они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
– Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
– Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
– 35.
– Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.
– Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
– А леденцы?
– А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».

– Доктор, а после смерти с*кс есть?
– Все зависит от вашего патологоанатома.

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т.д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку
Подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
– Послушайте, здесь ресторан.
– Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
– Я - директор ресторана!
– А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?

– Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
– Ой, Фирочка, таки на себе не показывай!

Встретились два еврея. Один другому говорит:
– Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
– Так у вас какая фамилия?
– Кацман.
– Вот, а моя таки - Флагман!

– Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.
– Но, папа, я же девочка!
– Ну, можешь взять розовую...

Лектор патетически вопрошает:
– Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается робкий голос:
– Первый муж моей жены!

Зять-хирург делает операцию тестю.
– Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.