– Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
– Потому, что Ваша жизнь бесценна.

Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести лопатой! Условие - вышлите денег на лопату.

Разговор мужа и жены:
– Котик, когда ты придёшь домой?
– Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

– Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете?
– Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: «Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете?!»

– Итак, подсудимый, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
– Да, Ваша Честь. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.

– Пробовал как-то размышлять. Нет, не мое это. Сразу выпить хочется.

– А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.
– Так НА телефон и В телефон - это две большие разницы.

– Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
– Изменял, гад.

– Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
– Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

Вопрос парню с девушкой:
– Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
– Любовь, взаимопонимание.
Парень:
– Т*ахаемся иногда.

Вице-премьер РФ предложил сократить число регионов через их объединение. Предлагаю сократить число чиновников, через их объединение в одном месте, на Колыме.

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь, куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?

Вот вы всё говорите, в России пенсионеры бедные, а в Европе зажиточные, путешествуют и живут в своё удовольствие. А могут ли ваши эти хвалёные немецкие пенсионеры как российские целую Сирию содержать? А Венесуэлу? А экономике Зимбабве они помогают?

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
– Оральный, 50.
Таксист задумался:
– Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

– Поручик, какой ваш любимый тост?
– За говорящих «Дам!»

– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Алкоголик дядя Вася на приеме у нарколога.
– Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропи́ли?
– Нет.
– Почему?
– Я их про́пил.

– Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
– Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

– Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

– У нас вы можете найти себе вторую половинку.
– А первую вы забираете?

Два друга:
– Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?
– Видимо, Амур выпустил в меня очередь из автомата!

Группа туристов осматривает парижский Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
– Если у вас есть вопросы, прошу.
– Скажите, - спрашивает одна дама, - чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки и чёртики.

Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
– Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
– Чепуха! Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

– В истерические времена живем!
– Может быть в исторические?
– Нет..

– Проспал 11 часов и не выспался!
– Какой ты ненасытный в постели.

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
– Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!

– Папа, а почему люди называют тебя расистом?
– Сынок, да это и не люди вовсе!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.

– Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
– Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
– Но это был последний зуб.

– Мадам, извините, время не подскажете?
– Непростое, бл*ть, очень непростое...

Разговаривают двое приятелей:
– Ну всё, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.
– А как на счёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь, сажать её не за что.

В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
– Кем вы себя видите на фирме через год?
– Мамой.

Совет семейным.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

– Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
– Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
– Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.

Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей.

– Судя по натальной карте, у вас тут Меркурий в говне.
– Может, в Овне?
– Нет.

Прогресс летит вперед! Скоро и женщины будут электронные. Это будет называться - Ебаба!

– Ты где?
– Тута.
– Тута большая! Где конкретно?

Всегда мучал вопрос. Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?

– Ты попал в больницу с очень тяжёлым недугом, как тебе удалось выжить?
– Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.

Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
– Ну вот, взяла и толкнула.
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
– Ну вот, блин, еще и напугала!

– Радио «Ретро», вы в эфире!
– Коллектив поликлиники 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
– Мы не знаем такой песни!
– Ну, как же? Вот эта: «... позабыто все на свете, сердце замерло в груди...»

Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки и опа, ты уже фитотерапевт.

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
– У моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод «Восток», а маленький, для личного пользования.
– А у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как «Горьковский автомобильный завод», а маленький, для личного пользования.
– А у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.

Не женился, на завтрак котлеты - полуфабрикаты без гарнира, женился - в качестве гарнира нервотрёпка от жены.

– Дедушка, у тебя есть зубы?
– Нет, внучек, ни одного.
– Тогда подержи мой бутерброд.

– Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
– Извините, мадам, я - патологоанатом.

– Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
– С Мишей.
– А кто сильнее?
– Воспитательница!

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
– Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле тра*ает кто-то.
– Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

– Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик.
– Не в тупик, сын, а в угол.

Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
– Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
– А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

– Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
– Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
– Так я к нему и шёл, но гляжу - у вас свет горит...

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhоne 14. Сказал, что ещё не купил. Сделали предзаказ.

Колобок. Версия 2.0.
Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.

Стоят как-то замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица.
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас будут.
– Тоже мне, Евровидение, блин! Тра*нут вас и все дела!

Шёл, как то тёмным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал. Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.

Я бросил пить, курить и думать о с*ксе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!

– Что-то сегодня не спится.
– Не беда, сопьемся завтра...

– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
– Высокая?
– Да, метр восемьдесят пять!

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары. Ну, и как мне теперь жить?

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
– Слышь, солдат, пробей талончик!
– Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
– Обломись, бабка. Талон не надо - мы на пароходе!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики то они твои.

Зоозащитники:
– Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
– Е*анулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!

Утром муж за завтраком говорит жене:
– Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
– Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.
– Откуда знаешь?!
– Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал «Го-о- о-ол!» и два раза «Гондо-о-о-оны!»

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

– Говорят, что если пользоваться лезвием Gillette до тех пор, пока не сотрется вся увлажняющая полоска, то под ним обнаружишь слово «жлоб».
– Ты не напутал? Там написано «Glоb».

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
– Ну, что, одел клиента?
– И обул!

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
– Но, ведь, медсестра сказала правду!
– Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
– Ты где сейчас?
– Я там где не бывает снега.
– Бали, Карибы?
– Стою на канализационном люке.

– Давай, подруга, приезжай ко мне.
– Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
– Откуда знаешь?
– Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко вы*бет. Поставила воду, сижу, жду.

– Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а ещё и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
– Ну что вы, батенька. Это не наглость, это взаимовыгодное сотрудничество. Сосед помогает вам, когда интернет работает. А вы помогаете соседу, когда интернет не работает.

Две подруги говорят по телефону:
– Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к падшим женщинам. У тебя его нет случайно?

– Ты почему до сих пор не женился?
– Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привёл, батя начал материться!

Решили вечерком сообразить на троих. К полуночи не соображал никто.

– С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
– С осмотра и похвалы её татуировок.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
– Кто из вас умеет варить?
– Я, - отвечает один.
– Будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– И что же ты варил?
– Асфальт.

Нельзя сказать, что я поклонник водки. Но и к врагам её себя причислить не могу.

– Поручика Ржевского надо показать психиатру.
– Почему?
– Он собирается жениться!
– Ну и что?
– Так он совершенно трезвый!

Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж.

– Прикинь, чтобы работать в «Службе обеспечения мобильности пассажиров», требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: «Вход закрыт, идите на*уй отсюда!»
– Вот оно как раз нужно, чтобы «идите на*уй» не кричать.

Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники. Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
– А как определить возраст рыбы?
– По глазам!
– ???
– Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
– Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
– Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
– Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
– Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
– А ты подай на меня в суд!

– Мадам, да из вас уже песок сыпется!
– Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох.

– Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
– Нет, мы уже сдались.

– Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
– Вадик.
– Почему Вадик?
– Потому что он мразь!

– Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.
– Как вы узнали, что он вампир?
– Он, ещё и вампир?!

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда её цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
– Что это были за странные звуки?
– Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя ещё хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
– Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Если вам на шестнадцатилетие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год!

– Дорогой, где ты был?
– Бегал от своих проблем.
– Странно, глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.