Разговаривают дед с внуком:
– Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
– У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе. С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.

Босс учит более мелкого начальника:
– Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

Мужество это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Иди в душ, ты следующая!»

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

– Это правда?
– Нет, это новости.

– Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
– Неа. Простуженка я...

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Психологами доказано, что в мире как минимум пяти людям мы симпатичны, трём нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос! Где эти девять де*илов?

– А это кто у вас у избирательной урны?
– Независимый наблюдатель.
– А почему от него коньяком несёт?
– Ну ладно, зависимый...

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит.

– Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! - сказал Вася и включил по ящику новости.

Только в нашей автошколе по окончании курса три иконки в подарок!

Нервный человек, это не тот, кто кричит на подчинённого, это просто хам. Нервный человек, это тот, кто кричит на своего начальника.

– Мамаша, скажите своему сыночку, что бы он меня не передразнивал!
– Вова, перестань корчить из себя идиота!

– Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
– Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

– И зачем тебе топор?
– Вам.
– Что?
– К человеку с топором обращаются на «Вы».

– Просто люби себя.
– А я не в моём вкусе!

– Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
– Позвони ему и спроси.

– Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете!
– Закрой дверь, придурок!

– Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
– Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну. Через два дня - другую.

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку «однако!» и вплотную приблизились к «нихрена себе!»

Банкомат в Сочи.
«Вставьте карточку». «Введите пин-код». «Возьмите деньги». «Возьмите чек». «Возьмите прикуп».

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает:
– Где же логика, ну где же эта логика?
Навстречу Директор идет, спрашивает:
– Вовочка, что случилось?
– Понимаете, я в классе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

«Столько денег ушло сквозь пальцы!» - это я понял, когда увидел, сколько платят за сперму в натальных центрах!

В отделе кадров:
– Дети есть?
– Тринадцать.
– А руками что-то делать умеете?

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
– Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
– Сама ты лошадь!

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик:
– М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик:
– М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
– Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
– Потому что в нем ягоды подавленные.

– Женщина, откройте, полиция!
– Не могу, я не одета!
– Тем более, откройте.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Психиатр:
– Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
– Водоплавающие!

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
– Скажите, а веревку вы часто меняете?
– Как только порвется – так и меняем.

В детстве моей любимой книгой была «Три мушкетера» и я мечтал быть героем этой книги. Похоже мне это удалось - по ощущениям я скрипучее потертое седло!

– Что вы, сорванцы, делаете?
– Гайки с рельсов свинчиваем.
– Зачем?
– Лом железный сдавать.
– Да много ли гайки-то весят?
– Гайки немного, а вот электровоз с вагонами...

– Зачем тебе презервативы в машине?!
– Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
– Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
– Дорогая, они нас хотят поссорить!

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
– Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
– Ни капли не дает.
– А зачем вы ее держите?
– А потому и держим её, что она - бык!

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню: «Я не т*ахаюсь, я просто очень быстро иду».

Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает её, чтобы убедиться.

– Все гороскопы - чушь!
– Откуда ты знаешь вообще?
– Я Овен, мы редко ошибаемся.

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера.

– Конкурсы «Мисс Вселенная» - это фальшивка, и в них всё подстроено!
– Почему ты так думаешь?
– А на них всегда выигрывает представительница Земли.

– Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
– А зачем Вам самолет?
– Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

Беседуют двое:
– Ты не знаешь, «Хендай-Солярис» дизельный?
– Не, бензиновый.
– Ну и какой он тогда, на фиг, «Солярис»?

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...» Попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет.

– Натаха, я тебе ванну набрал.
– Спасибо.
– Только осторожнее - там до краёв и горячо.
– Не, нормально, всё как я люблю.
– Господи. Ну что за баба, ни сварить её, ни утопить.

С женского форума:
– До свадьбы не зажило, что делать?!

Едут милиционеры в машине, на заднем сидении везут козла. На остановке стоит батюшка в рясе и «голосует». Милиционеры его подобрали, едут вместе в машине, батюшка и говорит:
– Куда это вы, сынки, козла везете?
– Да в семинарию поступать.
– А если не поступит, так в милиции и останется?

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более...

– Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
– Брехня! Все хотят их на кол пересадить.

– Мадам, вы говорите по-итальянски?
– Да!
– Скажи что-нибудь?
– Спагетти.

– Ты чего вечером делаешь?
– Ничего, я пить бросил.

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
– Вот, б*я, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом».

Осень - пора перемен. Пора переходить с футболок на куртки, с шорт на джинсы, с шлёпок на кроссовки, с Мохито на Глинтвейн...

Что делает современная техника при включении:
Компьютер - обновляется.
Планшет - обновляется.
Смартфон - обновляется.
Телевизор - обновляется.
Игровая приставка - обновляется.
Утюг я не рискнул включать.

Всякое ответственное дело начинается с перекура, и чем дело важней, тем дольше должен быть перекур. В особо важных случаях перекур должен продолжаться где-то девяносто процентов времени, отпущенного на работу.

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:
– Мужчина! У вас коронавирус?
– Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
– Слава богу!

– Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад.
– Наум Маркович, таки и шо?
– Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?

– Говорят, белое вино хорошо пить с рыбой.
– Неправда! Человек вообще не должен пить с рыбами.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!»

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
– А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся:
– Это почему же я не композитор?
– Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вам «му», вместо «ре» - «ра», вместо «до» - «де», а вместо «ля» - «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете!

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: «Вот бы моей жене такие ноги. Вот бы моей жене такую грудь.» Пришел домой:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».

– Папа, а почему у нас нет машины?
– Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

– Эх, где мои 45 килограммов?
– Они в тебе. Дважды.

– Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
– Но я не хочу!
– Неплохое начало!

Хотите знать что такое глобализация? Это когда за американские деньги покупаешь у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаешься до чего жиды страну довели!

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Прапорщик построил роту.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!

Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых - где-то в 45.

– Любой каприз за ваши деньги!
– У меня только двести рублей.
– Тогда не капризничайте.

– Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая.
– Мама, но она выглядит на 25!
– Старая и хитрая.

– Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
– А у тебя есть чем меня напугать?

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример. Купил бутылку водки, ещё не выпил, а настроение уже улучшилось.

Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
– Если честно, я в этот вопрос не вдавался.
Один из преподавателей ответил на это:
– Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу:»Это не было целью моих исследований".

Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и поставить тёщу его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую в красный.

– Батюшка, я согрешила.
– Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!

– Хочу сделать будущему мужу гравировку внутри обручального кольца. Что посоветуете?
– Надпись: «Быстро надень обратно!»

11 сентября - когнитивный диссонанс: день рождения граненого стакана и Всероссийский день трезвости.

Салочки - это не игра. Салочки - это складки на талии.

– Темно у вас в подъезде!
– Да, как у Малевича в квадрате.

– Ты старый!
– Допустим.
– Я не люблю тебя!
– Вопрос времени.
– Ты реальный псих!
– Все мы немного не в себе.
– Но ты приковал меня к батарее!
– Вот тут сложнее, да...

– Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
– Да, надо идти!

Женщина жалуется на своего мужа:
– Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом:
– Чего тебе надобно, старче?
– Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!

Женщина в оружейном магазине.
– Подберите пистолет для моего мужа.
– А он сказал, какой калибр ему нужен?
– Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки. А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде.

– Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
– Куда? Мои кандидаты все в тюрьме.

Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят с*кс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.

Почему чихающему человеку говорят «Будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «Будь счастлив»?

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

С завтрашнего дня - всё! Бросить пить каждый день. Извините, ошибся в знаках препинания. С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.

Жена-мужу:
– Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: «женщина, тра*аться хотите?» Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
– Ничего, - говорит Вася, - я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и долбану.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. Женщина, е*аца хотите?
– Да, хочу.
– Так вот передайте своему мужу, пусть он вас долбит, а не мою жену!