– Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
– То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?

Муж и жена разгадывают кроссворд:
– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
– Перфоратор.

– Вы слышали, что красота требует жертв?
– Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.

Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.
– Что там на Земле с погодой?
– Все нормально.
– Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
– В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.

– До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли» запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: «Протри экран!» Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает короче не знаю как выйти.
– И как ты вышел?
– Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход». Идеальная программа!

– Как Вы смогли бросить курить?
– Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Невероятно, но это сработало!

– Если бы тебе дали десять миллионов, что бы ты сделал?
– Я бы охренел.

Трое мужчин поселились в гостинице на сорок пятом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после двенадцати. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили сорок пять этажей на три, и решили, что первые пятнадцать этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые пятнадцать этажей другой будет петь, и последние пятнадцать этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые пятнадцать этажей, под звуки пения прошли вторые пятнадцать этажей и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он начинает:
– Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, б*я, забыли ключ от номера в ресепшене взять...

Начальник стройки - прорабу:
– А что это вы за коричневые круги рисуете на фасаде?
– Как же? Все в соответствии с проектом.
– Ну-ка, покажи. Идиот! Это же я на него случайно кофе поставил!

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так, полумеры.

Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
– При приземлении ступни и колени вместе! Представьте сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

Женщины закрывают глаза во время с*кса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

Европа. Приходит двенадцатилетний пацан в магазин, берет два ящика пива и отправляется на кассу. Кассир:
– Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана техпа́спорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит «Дата изготовления 1980г». Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
– Что это сейчас было, ты почему ему пиво продал?
– Он 1980 года рождения был.
– Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
– Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории...

В ходе социологического исследования на вопрос: «Счастливы ли Вы в браке?» - утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

– Мне кажется, что ты меня не любишь.
– Не говори глупости. Я всех не люблю.

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
– Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

Учитесь говорить «нет». Например:
– Хотите баночку пива?
– Нет! Мне надо две.

– Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский». И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Однажды я немного перебрал и выглядел так агрессивно, нёс такую чушь, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.

В стоматологии.
– Боишься?
– Нет!
– А чего бахилы запотели?

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Могла бы и больше, но Песков окончательно осип.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал!

– Как называется человек, который спит с мужчиной?
– Гей!
– Нет, женщина!

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
– Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
– Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
– Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
– Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
– Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
– Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
– Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

– Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
– Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

– Мужчина! Купите букетик фиалок! Неделю стоять будет!
– Неделю?! Дайте три букета!

– А что ты вообще делала во время подготовки к экзамену?
– Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку, Лазарь Семенович.
– Не могу, Дарья, ты же ничего не знаешь!
– Да-а, не любите вы нас - православных...

За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:
– Ну как вам моя идея, товарищи?

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: «купаться запрещено». На русском: «при купании держаться за ручки».

– Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
– Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
– Подрался?
– Подрался - это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь.

– А Саша выйдет?
– Нет, у него пожизненное.

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга? Кому нужен алкоголь завтра?

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:
– Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Люся всё ждала и ждала принца на белом коне. И вот дождалась: прискакал наконец почтальон и доставил ей пенсию.

– Кать, давай купим новый телевизор.
– Мы еще старый не досмотрели.

Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

– Милый, давай поженимся.
– Но я не хочу жениться, я хочу есть.
– Вот на свадьбе и поешь.

Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину - будет ceкc. Пригласишь подругу - пьянка.

У одного из богатейших людей мира берут интервью:
– Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
– Для меня всё изменилось, когда я понял одну важную мысль: «Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе».
– Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
– Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

Когда в следующий раз будете смеяться над людьми, которые верят в Деда Мороза, вспомните, что в стране дохрена людей, которые верят центральным газетам и ТВ-каналам.

С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.

– Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
– Чтобы быстрее доехать.
– А почему евреи выбирают место сзади?
– Чтобы ехать дольше за те же деньги.

– Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
– Занятием денег.

Когда Лена выходила из себя, ситуация становилась серьёзной. Половина пригородов Якутска было затоплено. Совокупный ущерб достигала 8 миллиардов рублей.

– Мадам, что я могу сделать для вас?
– Рожу попроще.

– Я не могу работать в таких условиях!
– В каких?
– Да в любых, если честно.

– Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
– Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

В рекламе одного психологического тренинга говорится: «Мы раздвигаем Ваши стены».
Комментарий: «Когда раздвигаются стены, едет крыша.»

– Галя, я тебя так люблю! Хочу написать твоё имя на своем доме.
– Да успокойся. Лучше напиши дом на моё имя.

– Братан, давай поменяемся жёнами!
– Ты чего, у меня же нет жены!
– Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

– IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
– Чё?

– Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась.
– Так он же у тебя только позавчера ушел в армию!
– Вот я вчера и не дождалась.

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
– Ллечь! Встать! Лечь! Встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
– Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри, - и останавливает пробегающего мимо воина.
– Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
– А вам холодный или горячий?
– Горячий.
– А вам сладкий или нет?
– Ну, сладкий.
– А вам в кружке, или в стакане?
– А ну-ка лечь! Встать! Лечь! Встать!

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказали много страшного про эти места, хорошо вооружился и нанял проводника из местных. Сидят вечером у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и говорит:
– Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли оружие. Там-там приближается. Проводник опять говорит:
– Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел ещё больше и проверил, заряжено ли оружие. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
– Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
– А почему?
– Фальшиво барабанит.

– Чем отличается молодой холостяк от старого?
– Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

– Мам, ну дай еще ириску!
– А попа не слипнется?
– Я её в рот положу.

– А Олега сегодня не будет.
– В чем дело?
– У него ментальные проблемы.
– От ментов бегает, что ли?

– Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... А какой срок указывать?
– Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
– Васёк, как дальше?
– Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
– Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
– Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
– А в какой песне?

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму. Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.

– Нажмите любую клавишу.
– Эту можно?
– Эту нет.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь; если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега; а если переобуть резину на зимнюю - так и не дождешься мороза, будет тепло.

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
– Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
– А потише нельзя?
Мужик:
– Так ведь нет никого!
Продавщица:
– А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом):
– Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Народная примета. Если в вашем городе ударными темпами начали ремонтировать дороги и тротуары, то это к скорым выборам.

– Вам тут больно?
– А-А-А-А!!
– А вот так больно?
– Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!
– А если я вот так делаю?
Пациент сквозь зубы:
– Доктор, я вам больше ничего не скажу...

Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - «пакет с пакетами». Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.

Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.

Директор - секретарше:
– Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
– Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах.

Раньше я думал, что напиток для взрослых - это кофе. Потом я думал, что алкоголь - это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода.

– Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?
– Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её тоже ест.

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
– Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
– ...?
– Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
– Я не удалял...
Программисты:
– Мы тоже не удаляли!
– Тогда объясните мне, что это? Вот папка «Сетевые подключения», видите? А вот значок - «Удаленный доступ к сети». Последний раз спрашиваю по-хорошему - кто удалил?!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

В шахматах нужно думать на шаг вперёд. Поэтому я не начинаю играть, чтобы не проиграть.

Как педагог с стажем работы шесть лет, скажу так: «Работать с детьми легко. Покажи, что ты более больной ублюдок, чем они. Работает безотказно.»

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло.

– Мама, а мы - подданные России?
– Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
– Значит, мы - наложницы?

Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге. С ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи.

Поутру встречаются два еврея:
– Хаим, - говорит Абрам, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Циля!

Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350$. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил, что отель очень престижный.
– Пусть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350$ за четыре часа, - парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 350$ является стандартной ставкой. Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером. Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
– Но мы не пользовались ими! - сказал муж.
– Но они есть, и вы бы могли это сделать, - объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть шоу, которым славится отель.
– Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь, - продолжал менеджер.
– Но мы не пошли ни на одно из этих шоу! - сказал муж.
– Но они у нас идут, и вы бы могли их посмотреть, - ответил менеджер.
Менеджер настаивал, и в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек. Она заполнила чек и вручила его менеджеру. Менеджер удивился:
– Но, мадам, здесь только 50$!
– Это так. Я вычла 300$ за то, что Вы переспали со мной, - ответила она.
– Но я не спал с Вами! - воскликнул с возмущением менеджер.
– Тем хуже для Вас. Я была здесь четыре часа, и Вы имели для этого полную возможность.

– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска.

– Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

– Что у тебя вид такой уставший?
– Приболел.
– А чё к врачу не идешь?
– Жить хочу.

Медсестра измеряет пульс у больного.
– У вас, больной, сильно учащен пульс.
– Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!

– Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется!
– Так, это вовсе это не песок. Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!

– Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
– Да! Только они почему то все на немецком.

– Леночка, я так безумно по тебе соскучился!
– Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
– Так я уже начал...

– Как там у вас в шахматном клубе? Закончили подготовку к турниру?
– Какое там! Еще даже конь не валялся.

Интересно, если у комаров кусаются только самки, тогда почему пьяных они кусают сильнее? Неужели и у комаров женский алкоголизм неизлечим?

А знаете ли вы, что когда плачет сантехник, у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом - только холодная.

– Какие планы на отпуск?
– Это вопрос или попытка унизить?

– Назовите вашу главную слабость.
– Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
– Могли бы вы привести пример?
– Да, мог бы.

– Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
– Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
– Вот именно!