Мать воспитывает дочь:
– Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это всё?
– А от чего ещё ты думаешь отказаться?
– От женитьбы.

– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты.
– Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь.

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

– Чем отличается чернобурка от песца?
– Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.

– А как вы живете с вашим мужем?
– Ой, знаете, замечательно. Он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.

Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в неё подушек, плед, бутылку вискарика и остаться в ней жить.

Гаишник остановил автомобиль:
– Превышаете разрешённую скорость. Вы что, не видели знак 60?
– Блин! А я подумал, это знак GО...

– Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
– Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом айфон.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты задолбал!»

– А я вас узнала, вы же звезда!
– Ну что вы я всего лишь снимался в передаче «Играй гармонь» один раз и то по пьяни.
– А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
– Ой, ну вы меня прямо растрогали.
– Автограф дадите?
– Конечно.
– Спасибо огромное! Ждём вас завтра в 8.00 в военкомате!

Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Девушка пишет СМС парню:
– Я тебя любиль!
– Блин, не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении: прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

– Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
– Серьезно? Какие?
– Мне не нравился вкус.

– Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю!

Футболист хвастается жене:
– Я сегодня забил два гола!
– Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
– 1:1.

– Почему китайцы едят палочками?
– Это они так ложки обгрызли.

– Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
– Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
– Ты что делаешь?
– Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол перенести.

– Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: «У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!».
– И что же произошло дальше?
– Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

– Здравствуйте, Николай, я высрал вам проект.
– Вы хотели сказать - выслал?
– Нет.

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

«Гот!» - подумал попугай, глядя на ворону.
«Гей!» - подумала ворона, глядя на попугая.

Рабинович обращается к врачу:
– Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
– А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
– Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
– Да, ему обычно платят наследники.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», нагло врут?

Кондуктор одесского трамвая в час пик:
– Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

Женщина жалуется своей подруге:
– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
– И что же?
– В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте», и ушел в гараж.

На перекрёстке. Старушка:
– Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста.
– Ну это... Grееn, по-моему...

Депутата вызвали в военкомат и говорят ему:
– Вы подлежите частичной мобилизации.
– Как?! У меня же близорукость минус 8!
– Пойдёте в пехоте... в первом ряду...

Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой-то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы.

– А Вы правда сантехник?
– Правда!
– А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
– Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!

– Я тебя люблю!
– Скольким девушкам ты это сказал?
– Всем!
– Всем?
– Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!

В аптеке молодой человек говорит провизорше:
– Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
– Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
– Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!

– Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
– С какого сезона?

– Мама! В телепрограмме два мультика: «Голубой Щенок» и «Розовая Пантера». Скажи, это точно не мультики для взрослых?

– Ты ненормальная?
– Да, я такая эксклюзивная!

– Кстати, Ватсон... Знаете, почему в телерекламе говорят не «приобретайте», или «пользуйтесь», а «покупайте»?
– Нет, Холмс. А вы?
– Ну это же элементарно, Ватсон! Приобрести или воспользоваться можно как угодно. А купить - это значит отдать деньги. Это и есть истинная цель любой рекламы - заставить отдать деньги. А удобство, полезность, необходимость и прочее рекламщикам «по барабану».

В новом Мерседесе AMG GT63S 640 лошадиных сил. Да на нём пахать надо...

– А что такое откат?
– Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
– А что такое тендер?
– Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
– Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
– Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
– И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
– Конечно же золотой!
– Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

У одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра и ты уже видишь только себя....

Воодушевленная успехом на российском рынке автомобильной марки «Haval», китайская компания Great Wall Motors решила начать производить автомобили также под марками «Buhal» и «Trahal». Также анализируется возможное наименование «Shiryal».

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы: блин, я не россиянин!

Этнические грузины массово возвращаются в Грузию, Армяне – в Армению, Азербайджанцы – в Азербайджан. Овощные точки закрываются. А всего-то надо было объявить мобилизацию.

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!

Дети разговаривают:
– А я своему папе скажу, он всю Москву купит.
– А я своему скажу, и он её не продаст.

В военкомате:
– У меня сколиоз!
– Отлично, сможешь стрелять из-за угла!

Два приятеля разговаривают о девушках:
– Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
– Ты должен сначала убедиться, девушка она или нет.
– А как?
– Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи её к себе. Выпьете шампанского и сразу вали её. Если она растеряется, значит ещё девушка, а если нет, то сам понимаешь...
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
– Я всё сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

– Папа научи меня портянки наматывать.
– Сынок, я не умею.
– Но ты же говорил, что «можешь повторить»?

– Вы заметили особые приметы преступника?
– У него торчала нитка на свитере.
– Это зацепка...

Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

– Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
– И как экзамен?
– Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
– А как друзья в аське? Материли?
– Нет у меня больше друзей!

Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы же водитель трамвая!

Село в Казахстане:
– Слушайте, а вы действительно из Питера?
– Да!
– Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

– О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
– Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все-таки событие победит в номинации «Пи*дец года».

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
– Ну что, отправляют вашу часть на фронт?
– Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
– Да весь базар об этом толкует.
– Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! Да и верховный говорил, нас не тронут.
На следующий день приходит домой:
– Люсь, сходи на базар, узнай, куда нас конкретно бросают...

Во фразе «Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе» смысловую нагрузку несут только первые 3 слова.

Находишь божью коровку. Любуешься, как она щекочет твою руку. Находишь таракана - шмяк тапком. И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

Молодой человек сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав его, сказал:
– Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
– Класс! - восторженно сказал молодой человек.
– Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос.
– Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал молодой человек.
– Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз, два билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами, скажите, сколько будет дважды два?
– Семь, - ответил молодой человек.

Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
– Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
– А у меня жена известная теннисистка!

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
– Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково.
– Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
– Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

Женщина и с*кс, как чиновник и взятка. Сначала:
– Ой, что вы, нет!
А потом:
– А что так мало?

– Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что на*рен оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
– Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере**али лопатой...

– Вы служили в армии?
– Нет.
– Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

– А я-то тут при чём? Я на все оппозиционные митинги ходил.
– Де*ил, ты омоновец.

Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех положат в деревянную коробку.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
– Ты, бл*дь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю.

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось.

– А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
– Кому и военный билет - загранпаспорт...

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, громко матерясь, бежал пилот

Кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает, что мы будем делать с её говном. Точно также себя ведут студенты в институте, когда сдают рефераты.

Неожиданно понял, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.

Каждый сам кузнец своего счастья. Но иногда попадается некуябельная заготовка.

– Эх, сколько планов было пару часов назад!
– А потом?
– Потом я поела.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!» У него от такой радости аж глаз дёргается.

– Пап, что такое делегирование полномочий?
– Спроси у мамы.

Что значит не хотите в армию? А кто подарки на 23-е получал?

В садике воспитательница спрашивает:
– Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А почему?
– Я буду бандитов ловить!
– А ты, Сережа?
– Бандитом.
– Почему?
– Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.

Жена мужу:
– Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
– Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
– Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

– У вас есть рекомендательные письма?
– Вот.
– «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу». Это что за письмо такое?
– Это от мамы.

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
– Ой, что-то мышь не работает.
– Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула её и вышла. Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он её отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят:
– Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет - и точно, бегает, как новенькая. Теперь у неё мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает.

– Женщина, откройте это поллция!
– Не могу, я голая!
– Тем более откройте!

– При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк.
– Мне нравится ваш оптимизм.

Табличка на двери синагоги: «Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию».
Снизу приписка от руки: «Я пробовал, разница колоссальная».

Послала сына в магазин.
– Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
– А где покупки?
– Сметаны не было.
– А хлеб?
– А где я сдачу возьму?

– Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
– Это тебя клуб»Тридцать Жирных” опять на встречу приглашает!
– Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

– Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло!
– Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
– Я так и сказал.

Приходит еврей к раввину и говорит:
– Ребе, у меня проблема. Мне надо зарезать гуся на праздник, а у меня их два - белый и черный. Какого зарезать?
– Зарежь белого.
– Ну тогда черный без него грустить будет!
– Ну, тогда зарежь черного.
– Тогда белый без него грустить будет!
– Знаешь что, через дорогу живет православный поп. Сходи к нему, пусть он тебе тогда советы дает!
Еврей так и сделал. Рассказал свою историю про гусей и опять:
– Какого гуся зарезать?
– Зарежь белого.
– Ну тогда черный грустить будет!
– Ну и хрен с ним!

– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов. Однажды вечером зашёл посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
– Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
– Простите, сэр, булочки закончились...

Вышла замуж восемнадцатилетняя за старика. Первая брачная ночь. Заходит он к ней в комнату.
– Дорогая, а мама тебе не рассказывала, чего дальше надо делать?
– Нет.
– Вот беда-то, ты не знаешь, а я не помню.

Последовательность очень важна. Даже в совершении ошибок. Иначе вместо стройной цепи ошибок окажутся небрежно разбросанные косяки.