По понедельникам будильник орет особенно оглушительно. Набрался сил за выходные, сука.

– Почему у тебя синяк под глазом?
– Жена поставила!
– Она же уехала!
– Я тоже так думал!

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: «Дальше ебитесь сами». А «Плодитесь и размножайтесь» - это цензурированный вариант.

– Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
– Ты офигел что ли?!
– Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

– Бесит, когда сидишь на работе и ждёшь! А родители все не приходят, и не приходят, чтобы забрать тебя домой.

– Почему ты расстался с Полиной?
– Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест «Четыре сыра», одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

Дети играют во дворе. Машенька:
– Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
– А меня моим аист принес.
Вовочка:
– Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.

Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает:
– Извините, вот я не знаю как начать, не поможете?
– Да всё просто. Пишешь: «из достоверных источников стало известно, что...», а дальше несёшь всякую х*йню, которая в голову придет.

– Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал.
– Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?!

Встречаются два джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
– Да, был...
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней...
– Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
– Мне тоже не понравилось.

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?

Деревенский дурачок Ванюша пошёл на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:
– Что дурак, не клюет?
– Не клюет.
– А на что ловишь? На муху или на червя?
– На крючок.
– На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.
Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:
– Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.
Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.
– Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.
Сказано - сделано.
– Еще чего-то изволишь?
– Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!
Бог исполнил и второе желание Ванюши.
– Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?
– Господи, я хочу быть счастливым.
Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает удочку в воду. Авось, рыба к ужину будет.

– Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная. Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
– Да. Во время с*кса я лежу как бревно.

Объявление:
«Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».

– Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
– Я люблю тебя.
– Это сказка или анекдот?

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай - вторым, а Александр - третьим. Иван был четвертым, но он был самым грозным.

Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:
– И что он в ней такого нашел?

– Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь, не провожайте меня.
– Ну что Вы, это не беспокойство, это удовольствие.

С*ксуальность мужских носков важнее с*ксуальности женского белья. Потому что женское бельё во время с*кса снимается.

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

В Москве открыт памятник коррупционерам. Гигантское колесо, как символ отката. И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.

– Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
– Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
– Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
– Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Девушка звонит парню:
– Миша, меня после клуба так колбасит, башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
– Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
– У тебя кто-то рядом?
– Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
– Мужик, ты уже в нём.

Блондинка покупает туфли.
– Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
– Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

Диалог двух одесситов:
– Как ваши дети, выросли?
– Оооо! Их ещё кормить и кормить!

– Что может быть страшнее китайского алфавита?
– Китайская азбука Морзе.

– Самое главное, чтобы рядом был тот, кто тебя погладит.
– Утюг?

Сын приходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
– Сынок, а где это ты такое прочитал?
– Я это написал!

– Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
– Это ж водка!
– Ну а я как сказал?

Звонок в дверь.
– Кто там?
– Дед Мороз!
– А не врешь?
– Век свободы не видать!

Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс. Я - усталочка.

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

– Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
– Бедный ты мой.

Приходит девушка к гадалке и говорит:
– Помните вы мне нагадали мужа и трёх детей?
– Помню!
– Дети-то есть, а муж когда будет?

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
– Да не много, взяли только бутылку на троих.
– Почему же ты такой пьяный?
– Двое не пришли.

– Что такое дипломатия?
– Это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!

Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: «Да забей. Да ну нафиг! Ну давай никуда сегодня не пойдём!», называется Одеявол.

Чебурашка крокодилу Гене:
– А я решил податься в манекенщицы.
– Ты с ума сошел!
– А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!

Гастроном, очередь в кассу, Дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
– Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

– Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
– Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

Пациент средних лет:
– Доктор, а я доживу до старости?
– Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

Кремль предложил смягчить «Уголовный кодекс» для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

Коротко обо мне: «Грешу, но склонна к покаянию...»

Марк Соломонович заходит в ресторан и случайно видит за столом сидящего ребе, который ест свинину. Марк Соломонович подходит к нему и возмущённо говорит:
– Эй, ребе, шо вы делаете?!
– А, это вы, Марк Соломонович. Вот, только полюбуйтесь, какие здесь антисемиты! Чем они сервируют заказанные мною овощи!

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений, что поверхность Луны - это территория России.

– Сколько у женщины должно быть мужчин?
– До ста точно.

– Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
– Нет, но не из-за того, о чём ты подумал. Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
– Ого! Вы же познакомились всего пару дней назад!
– Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое. И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - бл*дь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти. В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
– Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены. Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков.

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес-клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме, по их мнению, почему-то у мужчин.

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: «Ну ладно, это не наше дело».

Спрашивают старого холостяка:
– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
– На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно.
– Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними се*сом большой грех!
– Почему?! Это же не мои сёстры!

Новое время породило новую генерацию попрошаек:
«Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал..»

– Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
– Уши. Слушают, не идет ли кто...

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого!

– Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
– Пропейте телевизор, что ли...

– Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
– Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для с*кса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться. На веган.

Приходит к мудрецу глупец:
– Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
– Какую выберешь?
– Конечно развернутую.
– Почему!?
– Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть.
– Иди нафиг! Такую притчу испортил...

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и приговаривала: «С гуси вода, с Вики худоба». Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

– Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан.
– Этой новостью ты омрачил мое сердце. Мир никогда не будет прежним...

– Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия - Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
– Можно. А зачем?

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

– Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
– Среди мужчин или женщин?
– Да хрен поймешь!

– Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
– Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
– Как это?
– Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год? А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

Поужинав, тёща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
– Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.

– Я объяснил жене – если на ночь будешь есть – будешь набирать вес, а если будешь заниматься се*сом - будешь худеть.
– Ну и как, Петрович?
– Жиреет.

У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять «болтаться без дела».

У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что «все плохо», нет проблем. Захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...

В школе ученицу спрашивает учитель:
– Почему у коровы четыре соска?
– Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

– Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
– Да. Кидайте резюме в почту.
– Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется «НАДОБРАТЬ!» На всякий случай продублировал в Вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.
– Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
– Сорри. С домашнего удалил.

– Девушка, а вы умеете читать мысли?
– Не дам!

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды.

Продаётся книга «Огород без забот». Подруга:
– Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок!

– Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
– Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
– А я не говорил точный, я говорил лучший.

– А дизайнера можно к телефону?
– Он занят.
– А что он делает?
– Его бьют.

– Семён Лазаревич, я от вас беременна!
– Как?! Мы же даже не спали!
– Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!

– У вас есть шапочка для плавания?
– Нет.
– А клюшка для хоккея?
– Нет.
– Ну а лыжи хоть есть?
– Нет! Мужчина, это вообще это вино водочный магазин!
– А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться.

– Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночевкой?
– Нет, блин, на выходные!

У ученика спрашивают:
– Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
– Июнь, июль, август...

Покупатель и продавец:
– Дайте мне две СD-R-ки.
– Две чего?
– СD-R-ки, - указывает на болванки.
– Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
– Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
– ?
– Ну, в смысле лазерную указку.

Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки «Тетриса».

– Это правда, что Ваську посадили?
– Да.
– От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
– Ну, так его брат уже семь лет как сидит.

– Здравствуй, человек!
– Ну здорово, пришелец!
– Хммм... Я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь.
– Наивный. Это ты тут вскоре охренеешь.

Ужин, куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
– Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
– Ужин, ты такой вкусный!

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.

– Зачем людям золотой унитаз?
– Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка...» Дочитывать не стал - зачем портить такое хорошее блюдо.

Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.