Школьница - однокласснику:
– Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
– Попробую, я правда её плохо понимаю.
– Да там легко. Я тебе объясню.

В кабинете Мюллера:
– Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
– Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
– Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

– Как думаешь, какая будет зима?
– Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

– Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
– Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
– Да что же тебе надо от меня?
– Да пить я хочу.
– Так пей, а до меня-то чего докопался?

Логика учителей:
– Кому не понятно?
– Мне.
– Надо было слушать!

– Ты кто?
– Кризис среднего возраста.
– А чего тебе в 20 лет от меня надо?
– Да ты все равно до 40 не доживешь.

Выглянуло солнышко. Надо отметить.
Набежали тучки. С горя налить.
Ветер поднялся. За тех кто в море.
Полный штиль. Грех не выпить.
Наверное я метеозависимый.

Корреспондент:
– Участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
– Ну не знаю, нас чего-то не оскорбляют.

– Мама, папа, я полюбила цыгана!
– Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

– Колян, я уже наполовину договорился о свидании с самой красивой девчонкой с нашего курса.
– Это как «наполовину»?
– Ну, я согласен...

– А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
– Зачем?
– Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.

Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

– Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
– Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
– Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
– Иосиф Аронович...

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты де*ил.

Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал: «Хорошо, хоть не настоящий...»

– Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: «Кладите, пожалуйста, сахар».
– Спасибо, я уже наклал.

– Девушка, можно Вас трах..., ой извините не то хотел спросить, девушка, как Вас зовут?
– Оля.
– Оля, можно Вас тра*нуть?

– Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.

– Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
– Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

– Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
– Ну поживи, пока я крашусь...

– Ты меня сильно любишь дорогой?
– Да, как ты меня.
– Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

– Дорогой, мне нечего надеть.
– Не надо было снимать.

– Дорогая, давай поиграем в се*суальные игры.
– Давай!
– Ты - доктор, я - больной.
– Ладно.
– Здравствуйте доктор. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите!
– Я - платный доктор.

– А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
– А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хрен перестаёт вставать!

– Какая твоя любимая поза в постели?
– Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

– У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после с*кса покурить.
– У вас же не было с*кса.
– Ах да, чуть не забыл, еще одна просьба...

Джинсы «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка «Lоuis Vuittоn»... Одного не могу понять, что ты делаешь в маршрутке?

Внук гостит у деда:
– Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: «В общем, так, я лежу на диване, а ты...»?

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
– Катя, я мама...

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
– Почему ты так давно ко мне не приходила?
– Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
– Ну и что?
– А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
– А ты чего?
– Чего-чего, собирайся, пошли домой!

– Налейте мне, пожалуйста, водки.
– Вы с ума сошли, у нас больница!
– Тогда спирту.

Объявление на дереве в городском парке:
– Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

Бухают двое, и один другому говорит:
– Всё, хватит!
– Почему?
– Завтра рано вставать!
– Завтра же воскресенье!
– А водку пить!?

Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.

В магазине элитных постельных принадлежностей.
– Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1000 евро.
– А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку - он к моей жене ходит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

В автосервисе.
– Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
– Так я пока доехала...

– Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
– Ага! Значит, у тебя много женщин!

– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
– Правда, сынок.
– Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
– Может, молча спляшем?

Поручик Ржевский на балу:
– Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом.
– Я вас слушаю.
– Отдаться не интересуетесь?

Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча «Трахтибидох».

– Сколько тебе лет?
– У женщин такого не спрашивают.
– А сколько ты весишь?
– Мне 35.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

– Роза, я брошу мир к твоим ногам!
– Ой, Немочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.

Комментарий к новости о роботизированных ceкс-куклах:
– Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...

Мама беседует с ребенком:
– Ты не хочешь стать космонавтом?
– Нет, я пойду учиться на психолога.
– Но почему?
– Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
– Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
– Иду я, значит, по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я хотел её слева обойти - не получается, справа - не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду. Только ногу поднял чтобы переступить, а она как вскочит, а я на ней! Она как понесет! Хорошо мужики догнали, остановили...

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
– Это не ваш ребёнок!
– И вы туда же. Стыдно сплетни разносить.

Вечеринка:
– Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого или креплёного?
– Иди в жопу! Давай водки!

Учительница на уроке:
– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
– Да нас здесь столько и не наберется.

Немец говорит русскому:
– Вот не пойму я вашу математику, почему до хрена - много, а хрен тебе - это ничего?

– Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
– Взрослым.
– А сейчас?
– Ребенком.

– Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
– Да будь ты проклят!

В ресторане.
– Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
– Нет.
– А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
– Нет.
– Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
– Нет.
– А что же вы, черт побери, можете?
– Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

– Где у женщин находится эрогенная зона G?
– В конце слова shopping.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
– Что более вероятно, рождение мальчика или девочки?
– Рождение китайца.

Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
– Мужик, а у тебя, что за машина?
– Не знаю!
– А сколько стоит?
– Не знаю!
– Мужик, а ты откуда вообще?
– С американских горок...

– Алло, а Оля дома?
– Оли нет!
– Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

– Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
– Да, но когда придёте, не забудьте спросить: «Кто последний?»

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
– Знаешь мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

– Почему у бегемота ступни круглые?
– Чтобы было удобнее на болоте прыгать с кувшинки на кувшинку.

– Мам, а почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
– Видишь ли, Никита...

Жена говорит своему мужу-фермеру:
– Может, зарежем нашего петуха, а то он третий день понурый ходит!
– Ты действительно считаешь, что это его взбодрит?

– Дети, держит ли кто-нибудь из вас дома птиц? - спросил учитель биологии.
– У нас живёт канарейка! - ответил Егор.
– А у нас попугайчик! - сказала Лена.
– А у нас курица в морозилке! - не растерялся Вовочка.

– Поехали на дачу?
– Не, что-то голова болит.
– Так мы загорать и шашлыки жарить...
– Когда автобус?
– ...а с обеда начнем копать.
– Провожу и вернусь.

А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор «Юный Химик», не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл. А у нас сейчас одна фраза: «Так, Лиза, смартфон на стол немедленно».

– Кто такой пипец?
– Это самец пипетки.

Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.

– Пап, вы с мамой меня усыновили?
– Нет, что ты! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
– Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
– Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.
– Но разве вы не отец того мальчика? - спросила женщина, удивившись.
– Нет. - он тоже явно был удивлен. - А разве вы не его мать?

– Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим...
– Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо таки с*ксу не будет?!

– Повышение цен - старинная русская забава.
– Но при Сталине цены падали.
– Так и не до забав тогда было...

Депутатам и чиновникам:
– Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!

История Фродо - это история всех женатых мужчин. Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

– Вы деньги держите в наличных или в банке?
– В памяти...

Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего - мало.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нехрен.

Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:
– Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме с*кса?
– Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
– Ну ладно, давайте попробуем.
– Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?

Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
– Винни, а где ты варенье взял?
– Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит: «Я - Карлсон, я - Карлсон!»

– Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
– Ну, «умные американцы» со своим футболом так и поступили.

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Говорят, что Всемогущий Бог ничего не создавал просто так! И я бы тоже так считал, если бы не комары и мошкара.

– Ты девственница?
– Ну... есть немного.

В офисе:
– Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
– У меня есть, но он закодировался.

– Мам, а как вы с папой познакомились?
– Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
– Как романтично.

Сын к отцу подходит:
– Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
– Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
– Не болтай, тяни быстрее, твоя очередь.

Лама сказал своему ученику:
– Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
– А кому вы это говорите?

– Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
– Если коротко, то с вас 600 рублей.

– Похоже, мы одни во всей Вселенной.
– Такие идиоты, да.

– Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
– Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
– Нет, это потому, что наше племя - это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.

Женское:
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром.

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
– Слушай, хочэш бриллиант, да?
– Не прочь бы! - говорит она.
– Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
– ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
– До свиданья Гиви! - и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
– А, улэтай! Надоэла!

– Водку пить будешь?
– Есть повод?
– Есть деньги!

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
– Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
– До осени.
– Почему?
– Раньше яблоки не созревают.

Вдоль берега сидят мужики, рыбу ловят. Ни у кого не клюет, а один только и делает, что таскает рыбу. Все вокруг него собрались, смотрят, удивляются.
– Ты на что ловишь, мужик?
– Сегодня на тесто.
– А как ты узнаешь, на что ловить-то нужно?
– Да я утром смотрю: если направо лежит - на мотыля ловить нужно, налево - на тесто.
– А если не лежит, тогда на что?
– Тогда на рыбалке делать нечего.

– Вы знаете, ваш сын... Нет, он конечно хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
– Он их что, поёт?!
– Нет, насвистывает...