– Сколько раз объяснять, половина не может быть большей или меньшей! Но почему-то большая половина класса этого так и не понимает...

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы - каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детеё, а выходят за них замуж.

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Покупатель:
– А пол арбуза можно?
– Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

– Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
– Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
– А если я не буду хорошей девочкой?
– Тогда их будет много.

Из резюме:
«Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика».

Мясник приходит на приём к юристу:
– Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
– Безусловно!
– Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
– Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
– На светофоре можно?
Он в ответ:
– В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

Два человека встречаются на том свете.
– Как ты сюда попал?
– Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
– Смотреть надо куда падаешь!

– Как избавиться от корней сорняков?
– Надо возвести огород в квадрат!

Бабушка рассказывает внуку сказку:
– И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
– Бабушка, он что ворчун такой?
– Да нет, судья он.

– Как вам удается все время оставаться таким спокойным, умиротворенным и счастливым?
– Всё просто, я никогда ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!
– Ну, невозможно, так невозможно.

Торжественная речь директрисы на выпускном:
– Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
– Простите. На большую дорогу!

– Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
– Женщины и охота!
– А за кем же вы охотились?
– Так за женщинами...

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
– Что случилось? Почему ты такой грустный?
– Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
– Ну так в чем проблема? Поменяй!
– Да я забыл, где нарисовал глаза!

– Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
– И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?

Мужик устраивается на работу.
– Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
– Владею? Да я там жил три года!

Объявление.
«Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.»

Звонок в ФСБ:
– Добрый день, это ФСБ?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это нужно знать?
– Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...

– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
– Это ещё в честь чего?!
– Ну они всё равно тебе не нравились.
– Так и что?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Одна подруга - другой:
– Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
– Неделю-то...

Перед тем как дети сядут писать Деду Морозу, объясните им, что Дедушка Мороз- пенсионер, и пенсия у него маленькая!

Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то, что они смотрели, потому что видели разные вещи.

– Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
– Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
– А это средний класс.

Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
– 24, Марь Иванна.
– Садись, Вовочка, неправильно!
– Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

– Ты же обещал прийти домой в десять.
– Да сука, только уломал её в двенадцать.
– Что ты сказал, дорогой?
– Я очень устал от этой работы...

– Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
– Мне кажется, Вам хуёво.
– А, спасибо.

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
– Кто это такой?
– Да это из реанимации.

В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик. То есть буквально месть - это блюдо, которое подают холодным.

Никогда не говорите: «Я где-то случайно не помню от кого услышал...»
Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают...»

Риэлтор покупателю:
– Ну, что, покупаете эту квартиру?
– А это тихая квартира?
– Очень тихая, предыдущего владельца застрелили, никто ничего так и не слышал.

Проходит старый еврей к раввину:
– Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
– Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
– Какие?
Ребе вздыхает:
– Ну, когда как...

– Человеческий идиотизм вечен!
– Надо сделать вечный двигатель на идиотизме.
– Но как?
– Просто. Повесить ручку и написать «Не крутить!»

Пассажир обращается к стюардессе:
– Нельзя ли у вас попросить парашют?
– Мы парашютов не выдаем!
– Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
– Мы с вами не в море.
– Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

Реклама:
«Вашему ребенку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и с*кс? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!»

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
– Суслики отожрались на моём зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
– Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
– Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
– Да я же вам говорю, суслики отожрались, разрешите травануть!

В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
– Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
– Если ворон спугнешь тебя отдеру.

– Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
– Это весело!
– И много у вас еще шуток?
– Вам и не снилось.

Боксёр жалуется врачу:
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы считать пробовали?
– Пробовал - на счёт девять вскакиваю...

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97 «Макулатура бумажная и картонная».

Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает:
– Ты охренел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...

– А я порчу снимаю.
– Гадалкой, что ли, работаешь?
– Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и мама говорила:
– О-о-о! Сыночек, иди ещё полчасика погуляй!

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
– Вы состоите в браке?
– Д-да.
– С кем?
– С женщиной...
– Не шутите, это же понятно.
– Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

– Вася, женись же, наконец.
– Зачем?
– На свадьбе погуляем.
– А если жена окажется стервой?
– Так разведёшься, и опять погуляем.

– Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

– Что-то твой бывший всё не женится?
– Да всё принцессу ищет на свою горошину!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи*дец.

– Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
– Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
– Но ты же инкассатор, блин!

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

Если гора идёт к вам, а вы не Магомед - бегите от неё скорее, это оползень.

– У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
– А как они себя ведут?
– Один, как супермен, а другой, как идиот.
– Значит, второй.

Хотите найти приличных интеллигентных людей? Ищите их в очереди к пляжному туалету!

– Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!», а ты все равно продолжаешь...
– Восемь.

– Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
– Налаживается...

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.

Папа решил проверить дочь трёх лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
– Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
– Конфетка твоя ненаглядненькая...

Директор школы позвал Вовочку и говорит:
– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
– Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

– Мама, я таки решил жениться!
– Только через мой труп!
– Да я тут уже и таблеточки принёс...

– Какие слова вы употребляете во время ceкса чаще всего?
– Барсик, брысь!

– Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.
– Да и остальная часть белого медведя может убить много народу...

– Профессор, а два балла-то за что?
– Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
– А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Есть один самый верный способ слышать много добрых слов - это произносить их самому.

Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

– Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
– Сейчас, только приму душ!
– Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

– Пап, а миллион, это много или мало?
– Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

– Ты почему место в транспорте не уступаешь?
– Бабки в жизни не главное!

– Тебе было хорошо со мной?
– На пятерочку!
– Можешь перевести на карту?

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь», и думает...

Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать, чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.

– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
– Не хрень, а конопля. В протоколе расписываемся, гражданочка.

– Ты особенная!
– Почему?
– Мне, кроме тебя, никто не даёт.

– Я хочу работать кассиром.
– Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
– Нет, я позову Галю.
– Вы нам подходите!

– Скажи, Сёма, у меня красивые волосы?
– Очень красивые, длинные, вьющиеся! Но ты знаешь, Софа, ноги все-таки лучше брить...

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
– Ну-ка, посмотри, что там такое.
– Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

– Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
– Не знаю.
– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.

– Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
– ...?
– Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Вы не поверите, но забеременеть в бассейне действительно возможно! Правда, для этого тебя там должны тра*нуть.

В Нью-Йорке полицейский арестовывает мусульманку, надевает на нее наручники и говорит:
– Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть...
Тут женщина начинает ржать и радоваться. Полицейский спрашивает ее:
– Чему это вы так радуетесь?
– Да у меня первый раз в жизни появились хоть какие-то права.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
– Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
– Такой же, как ты!
Вовочка (радостно):
– Этот угол крутой!

Стюардесса:
– Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
– Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

– Светка, представляешь, от меня Сашка ушел.
– Ленка, да ты теперь БОМЖ!
– Это как?
– Баба Одинокая, Мужика Ждущая.

– Запомни на всю жизнь, сынок, женщина беспомощной бывает только тогда, когда у неё не высохли накрашенные ногти.

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

«Надо было надеть перчатки» - подумал электрик. Но ветер уже гнал его вместе с семенами одуванчика.

Хаим возвращается из командировки и застаёт Люсю с любовником:
– Молодой человек, ну я муж, я обязан, а вам оно зачем?!

– Блин я жирная! Фу! Как противно!
– Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя!
– Вообще-то я на себя бульон пролила... Чё ты там сказал, покойника кусок!

– Если жизнь тебя е*ёт, значит у неё встаёт, значит ты ей нравишься. Хули ты тогда паришься?
– А вы мудрый психолог.

– Народ, подскажите кто-нибудь рецепт вкусного овсяного печенья.
– Мясо, маринад, шампуры, мангал, мешок угля.

– Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
– Я был легко одет.
– Это как?
– В маске и перчатках!

Мужики, которым нравятся милые и тупые бабы - слабаки. Нужно не искать легких путей, а любить странных и еб*нут*х, ну или слегка припёзднутых. С ними интереснее.

– Мама, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.

– Извинит, Вас случайно не Алексей зовут?
– Вообще-то я женщина.
– Вы очень страшная женщина, Алексей...

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб. Прохожий:
– Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?
– Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!