Миллиардер жалуется врачу:
– Доктор, не могу пописать.
– Что случилось? Болит, колет, режет?
– Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Только благодаря интернету, каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать настоящую правду, в которую верить.

Все говорят, чтобы изучить язык нужно смотреть на нем фильмы, сериалы всякие... Порекомендуйте что-нибудь на jаvаsсript?

Вирус обезьяньей оспы нашли - это хорошо. Вирус от летучей мыши тоже обезврежен. Птичий грипп под колпаком. Складывается впечатление, что только вирус тушканчикового слабоумия проскользнул.

Отключили горячую воду. Поставил кастрюлю погреть на плите. Посолил...

– У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
– Почему именно котлета?
– Потому что он родился летом. Кот лета.

Рабинович приходит к адвокату:
– Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман. Я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
– Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: «Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...»
– Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...»
– Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
– А что, разве брал?
– Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
– Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги. Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

– Завтра в психоневрологический диспансер за справкой для водительского удостоверения, страшно, что спросят.
– Главное, не волнуйся, и будь собой.
– И кем из собой мне там быть?

Мать учит дочь водить машину:
– Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг - коробка передач. Смотри, вот так первая, так вторая...
– Мам, а как включать заднюю?
– Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.

– Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
– Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание...

Мать ругает Вовочку:
– Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
– А когда ты начала?

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
– Дорогой, как тебе?
– Да хорошо, все в порядке!
– Тебе там лучше, чем со мной?
– Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
– Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
– В каком раю? Я в аду!

Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
– Когда я ем, я глух и нем!
– Хорошо хоть я нормальная!

– Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
– Что Винни?
– Что её нет в моей жизни!

– Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
– Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

– Вы «за» или «против»?
– Я не «за», я не «против». Я «на*рена?!»

– Светка, вот зачем тебе уши? Ты все равно меня не слышишь...
– Я за ушки волосики заправляю!

– Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
– И что?
– Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

На вопрос о жалобах на компетенцию сотрудников центров занятости, руководитель ЦЗН ответил: «У нас нет квалифицированных сотрудников, они все нашли высокооплачиваемую работу».

– Знаешь, надо мной в квартире поселился чечёточник, и он каждый вечер бьёт чечётку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
– Магниты на потолок.

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит:
– Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
– Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

У женщин есть одна потрясающая особенность, которая не перестает удивлять меня всю мою сознательную жизнь. Будь ты золотой, будь ты серебряный - настоящая женщина всегда найдет, к чему прицепиться.

Адвокату звонит дальний родственник:
– Аркадий Семёнович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём...
– Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

Иной раз, после общения с некоторыми людьми, так и хочется произнести: «Граждане, не стойте поперек горла. Идите дальше по пищеводу, прямо в жопу».

Разговор двух подруг.
– У меня сегодня дома будет романтический вечер.
– Откуда знаешь?
– Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Вот, поставила воду на плиту, сижу, жду...

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
– Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
– Но мне совсем в другую сторону!
– Так, это ещё лучше!

Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!

Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что мол там все видят. Имея в виду Бога. Священник посмотрел вверх и говорит:
– А, у вас тут камеры стоят?

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
– Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
– Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!

В магазине гражданин обращается к продавцу:
– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
– А откуда вы знаете, что он сидит?

– Почему нас не учат рукопашному бою?
– Чтобы солдат вступил в рукопашный бой, он должен проебать автомат, гранаты, нож, сапёрную лопатку... А на*рена в армии такой идиот?

– Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
– Я подумываю о прыжке с самолёта.
– С парашютом?
– Зачем?

– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, сынок!
– Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?

Заключённый говорит сокамернику:
– Какая это всё-таки странная штука - закон. Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно...

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй... С каждым первым...

– Витёк! Харэ бухать!
– А чо такое?
– Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
– Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
– До осени.
– Почему?
– Раньше яблоки не созревают...

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

– Вань, а если действительно начнётся ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами?
– Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит:
– Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
– Я знаю, я - хирург.

В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.
– Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.
– Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!

– Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
– Да, дорогая, я буду коньяк...

– Мам, мы летом на море поедем?
– На море, сынок, поедут твои репетиторы.

– А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда.
– Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: «Это кто насрал?!», они какие варианты подразумевают?

В отделе информации гипермаркета:
– Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
– Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...

– Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму...
– Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
– Я говорю, за границей часто отдыхаете?

Жена мужу:
– У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
– Ну как там курица?
– Никуда не выходила!

– Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
– Невнимательных альпинистов...

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Семенов совершил открытие века. И только через 10 минут он смог открыть второе веко.

Главный системный администратор одной компании заявил, что на современном уровне развития IT понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 на привязывание скотчем к стулу.

– Мужчина, можете не материться при ребенке?
– Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
– Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?

– Вовочка, а как познакомились твои родители?
– В деревне, на дискотеке!
– Как романтично!
– Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.

Жена - мужу:
– Я два килограмма сбросила!
– Смыть не забудь.

– Милая, давай займемся любовью?
– Дорогой, у меня голова болит!
– Ну, сегодня мы её не будем использовать.

– Что такое зрелый возраст?
– Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

– Как называют мужчину, который никогда не дрочил?
– Лжец.

– Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
– Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Моя девушка недавно стала знаменитой по*но-звездой! Только боюсь, она будет в бешенстве, когда узнает об этом...

– Ну хорошо, проехали! Поцелуй меня в знак перемирия.
– Ээээ.... А где он у тебя?

– Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
– Как?
– Безразлично.

– Ты сколько отжимаешься?
– Пятьдесят раз!
– В год?

– Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
– Фигасе манерный! Ну, сильвупле.

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
– Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

– Встречаемся в 9 часов.
– Как я тебя узнаю?
– Я приду в 11.

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».

Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: «Попробуй-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут обратно!» Я ответил: «200 баксов и он Ваш...»

Разговор в аптеке:
– У вас есть что- нибудь от триппера?
– Конечно!
– Заверните красиво - это подарок.

– Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку там... А лучше сразу виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждём вас.

Что я могу сказать о своем благополучии. Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: «С добрым утром!»

– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!
– Ну, это только для нашей безопасности.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
– Мамулечка, а откуда я взялась?
– Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
– Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
– В квашеной, дочка, в квашеной...

– Я просто замкнутая.
– И давно замкнуло?

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

– Когда я была школьницей, в Европе располагалось 33 государства. Теперь их там 50. Неужели они размножаются?
– Да нет, Тань, они делятся.

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским. И только на три минуты отвернулся, прикинь, пол-ванны нет, а она - в дрова!

– Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, как заработали свой первый миллион?
– Я просто написали в своем блоге: «Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!»

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где- то узнать про температуру и осадки.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году - это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.

– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

– Никогда не спорьте с идиотами!
– Так ведь больше не с кем?
– Вот ни с кем и не спорьте!

– Дорогой, кушать будешь?
– Да, дорогая!
– Иди готовь.

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.

Посетитель говорит официанту:
– Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
– Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!

Жена спрашивает у мужа:
– Зачем ты врал мне?
– Я думал, что ты поверишь...

– Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
– Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!

– Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.
– А вы масочку снимите...

– А что вы думаете про спецоперацию на Украине?
– Я лучше промолчу.
– Так и запишем: распространял фейки в особо замкнутой форме!

– Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
– Да, дорогая.
– Нет, правда?
– Да, дорогая.
– Врешь, небось?
– Да, дорогая.

– Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
– Может быть тебе?
– Почему сразу мне?

На Привозе.
– Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
– Но я только попробовать!
– Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

Прапорщик:
– Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

– Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
– Кто живет без члена?
– Да половина людей!

Патриарх Кирилл уже одобрил исключение подушек безопасности из комплектации автомобиля, предложив заменить их обязательным креплением икон на приборной доске. Кроме того, страхование можно будет заменить обрядом освящения автомобиля, добавили в пресс-службе РПЦ.