Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опоздать на работу к девяти. И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу!

В отделе кадров банка:
– Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
– Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.

– Алло, психбольница?
– Да
– Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
– Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
– Воинская часть, казарма, дневальный.

Бабка деду:
– Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
– Передай им привет!

– А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
– А ты что Петрович, его не ешь?
– Ем, но как-то неспокойно.

Как же человек хрупок!
Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни, не жрёшь - дистрофия, жрёшь - ожирение, ешь - язва, пьёшь - цирроз, любишь - инфаркт.

Толпа фанатиков-мусульман окружили особняк богатого турецкого купца, в котором находился русский дипломат Лашкарев, и требовала его выдачи и казни. В ответ Лашкарев выбежал на террасу дома с тазом, полным воды, и закричал толпе на турецком языке:
– Если вы немедленно не разойдетесь, то я буду крестить вас всех, Во имя Отца и Сына и Святого Духа, прямо здесь и сейчас!
Фанатики бросились врассыпную, чем дали возможность дипломату скрыться.

А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор «Юный Химик», не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл.
А у нас одна фраза: «Cмартфон на стол немедленно».

Два друга разговаривают по телефону:
– Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?
– Сейчас, погоди, у жены спрошу.
– Ну, как, пойдёшь?
– Нет. Жена разрешила дома водку пить.

– Девушка, можно вас проводить?
– Только до ЗАГСа.
– Нет, ну это очень далеко!

– Дорогой, а подари мне iPhоne?
– Дорогая, могу! Но с одним условием.
– Я согласна на всё!
– Кредит оформлю на тебя.

Девушка парню:
– Ну, как я тебе?
– Давай без света...

– Пойми, я - самка богомола непринципиальная.
– Это как?
– Могу и без с*кса голову откусить.

Парень девушке после с*кса:
– Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
– Ничего страшного.
– Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
– Говорю тебе, ничего страшного.
– Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
– В какой ещё следующий раз?

– Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
– Весь?
– Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

– Девушка, можно вас на минутку?
– Нет, у меня почасовая оплата.

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус. Видит, сидит один молодой парень. Бабушка:
– Уступи мне место сынок
– Но мест полно, бабуля.
– А твоё нагретое.

Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!

На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. Блин! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

– Дорогой! Ты скоро будешь папой!
– Папой?! Как так? Я даже не католик!

Девушка пристаёт к парню. Парень:
– Извини, но у меня уже есть девушка.
– А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть Жигули»?
– Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

– Что это у тебя за вмятина на правом плече?
– Это я отлежал.
– А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
– Это я отсидел.

– Любимый, я хочу с тобой поговорить.
– Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
– Пять тысяч.

– Жизнь - это борьба или праздник?
– Борьба за праздник!

Две блондинки встретились.
– Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
– Трагикомедия.
– Интересно. Расскажи.
– Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

– Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
– Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

– На днях приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном. Так вот, мой муж третий день сидит на «троне» и говорит, что мой борщ - самый лучший!

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
– Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
– Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
– А как же ты сотворил всё живое?
– Ну как. Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
– А человека ты как сотворил, Господи?
– Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
– Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины.
– А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
– Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
– А я ипотека!

– Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
– Если позвонили и не ошиблись

Из примерочной магазина:
– Маленькааяяя!
– Блузка или примерочная?

– Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с этим что-то сделать?
– Поставьте его в туалет.

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
– Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами. Шепот: «вах, что он говорит? С ума сошёл старый...» Тамада поднимает ладонь:
– Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

– Сколько за беспроводную мышь?
– Это хомяк.

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

– Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
– А ты приложи!

Лев - он только в Африке лев. А в других местах он цирковое животное.

Ехал в маршрутке. На повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка. Я ей тут же выдал:
– 18 есть?
– Ну да.
– Ну тогда сиди!
Ржала вся маршрутка! ​

Девушка на приеме у гинеколога:
– Доктор, у меня такой деликатный случай.
– Да?
– Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
– Мдас. Так это не марки, а наклейки с бананов!

Говорила мне мама: «Не водись с козлами, тра*нут и бросят». Ау, ну и где же вы, козлы? Таня, 38 лет.

Две подруги:
– ... и тут я разделась по пояс.
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу. Сделал вывод - не буду больше садиться на эту лавочку.

– Сарочка, с днём рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

– Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
– Кошку будем фаршировать?

Регистраторша читает фамилию в паспорте:
– Какая интересная у Вас фамилия. Жук. Я правильно ударение ставлю?

– Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
– Я больше, у меня вайфай.

Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку! В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже, мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
– Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
– Я бы взял, да тут сзади какие-то два п*дараса пристроились...

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– Ой, мужчина, какой-то у вас набор странный! Вот, например, чупа-чупс-то зачем?
– Для удовольствия.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака «Jоkеr». Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Реплика в одесском трамвае:
– Не нервничайте, мадам, не мните так лицо!

Дочь приходит домой и говорит матери:
– Мам, а мне мальчишки 100 рублей заплатили за то, что я на дерево залезла.
– Да они просто хотели увидеть твои трусики!
– Мам, я же не дура, я это тоже поняла, и поэтому сняла их перед тем как залезать на дерево...

– Представляешь, что я недавно умудрился попробовать бараньи яйца!
– Ничего себе! А они что, несутся?

– Деда, а какая вообще жизнь?
– В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
– А потом снова хорошо?
– Нет, потом ты привыкнешь.

– Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.
– Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

– В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 миллионов рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
– Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной.

И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спрашиваю друга:
– А салфетка зачем?
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!

Армянскому радио задали вопрос:
– Что общего между женщинами и крокодилами?
– Слезы...
– А в чем разница?
– Женские опаснее!

Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
– Котеночек.
– Мало.
– Котеночек на батарее.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
– Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
– Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
– Почему?
– Потому что они одолжили наши весы.

– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

– Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
– Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
– И долго б так она ходила, да задолбала крокодила!

Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
– Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино - с годами становятся только лучше!
– Да. Но я трезвенница.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, Русь в опасности?

Парень мой, юморист, блин. Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь... И вдруг, его разочарованный голос: «А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?»

– Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
– Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет?

Сын говорит отцу:
– Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
– Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
– Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я тоже лягу.

– Мама, а что такое брак?
– Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм. Этого он вам никогда не простит!

– Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Получается, если государство выписывает штраф «иностранному агенту», и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом.

А всего-то и нужно - получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.

Раньше тётя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас - любимую твёрдую.

Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину «Мой лев», то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 14 часов в сутки!

Объяснительная:
«После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.»

– Твой на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.

– Суббота, а ты трезвый?!
– Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
– Нет денег?
– Нет денег.

Каждое утро хочется спросить себя: «Вот нафига ты вчера так н*хреначился?». Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.

Жена мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Сын с отцом смотрят телевизионную программу «Час суда». Сын спрашивает отца:
– Папа, а кто такие адвокаты?
– Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе её доит.

Рабочее собрание. Начальник:
– Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
– Два пузыря вечером, один утром.
– Вот видите! А вы - пятьдесят тысяч рублей, пятьдесят тысяч рублей! Обнаглели совсем!

Звонит любовница мужику:
– Приходи сегодня ко мне.
– Зачем?
– Розетку починить.
– А что мне за это будет?
– Я тебе спасибо скажу.
– Нет, сегодня не приду.
– Почему?
– Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

Выписка из протокола, со слов задержанного: «меня били все, даже понятые».

Армянскому радио задали вопрос:
– Что делать, если вас похитила в се*суальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
– Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.

– Если б знала что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
– А ты думала я романтик, когда говорил что ты - это всё что у меня есть?!

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире в двушку почему-то ни фига не влезает.

По утрам мир кажется недружелюбным. Но уже ближе к обеду начинаешь понимать, что не показалось.

– Зачем в паспорте так много пустых страниц?
– Это просто ты слишком скучно живешь!

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут.

– Слушай, я вчера попа ограбил.
– Да ну...
– Вот те крест!
– Гляди-ка, золотой!

В аптеке:
– Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
– А у вас рецепт есть?
– А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Велик Русский Язык! Вот вроде бы два синонима: труд и работа. Однако ж «труд облагораживает», а «от работы кони дохнут!»

– Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
– То есть?
– Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.