В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат. Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
– Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
– Я тоже.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

– У меня жена - что надо.
– Такая классная?
– Нет, стоит её назвать по имени, она отвечает: «что надо?»

– Сиди и не квакай мне тут!
– И долго ты мне еще будешь напоминать о моем прошлом!? - с досадой спросила Царевна-лягушка у своего мужа.

– Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
– А что ты готовила?
– То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

– Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
– Только то, что мира уже давно нет.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: «Что же он такого натворил?»

Кум просит кума:
– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
– А как за ним следить?
– Да проще простого. Вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами, а в доме два мента:
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
– Пишите: «Шёл по улице, смотрю, из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя вёдрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!»

Основания для беспокойства бывают надуманные и реальные. Причём первые изматывают нервы гораздо больше вторых.

Ребёнок - маме, с обидой:
– Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то после меня?

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на Новый Год. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

– Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
– Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом - обязательно поймаю.

– Привет.
– У меня есть парень, так что отвали.
– Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек.
– Ой как здорово! Мы можем встретиться?
– У меня есть девушка, так что отвали.

Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
– Блин, ты в армии служил?
– Служил.
– И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
– Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!»

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

На исповеди:
– Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

– Чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
– Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
– А что, у нас есть другие?

Если бы благодатный огонь действительно сошёл, он испепелил бы на*рен все телевизоры.

– Как? Вы расстались? Почему?
– Случайно прочла его переписку с друзьями.
– И что?
– Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства общей теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
– Жесть, ну, и урод!

Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело. Русский говорит:
– Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
– Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

Своего нарколога Льва Яковлевича я зову Моисеем, потому что он вот уже сорок лет периодически выводит меня из запоя.

Муж с женой дома занимаются се*сом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью когда се*сом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли.
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются се*сом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

В театре перед спектаклем.
– Ребята, а где наш суфлёр?
– У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врёт!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Сказать женщине, что она неправа, для неё равносильно, что назвать её дурой. А дальше – как повезёт...

Рысь - большая дикая кошка.
Брысь - маленькая домашняя кошечка, постоянно лезущая, куда не просят.

Как вообще возможно выучить русский язык, если утренник-это мероприятие, дневник-это книжка, вечерник-это студент, а ночник-это лампа?!

Если у меня родятся близнецы, назову их одинаковыми именами. Пусть они сами путаются, кто из них кто.

– Папа, а откуда известно, что Земля круглая?
– Ты что, никогда не видел глобус?

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

– Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
– Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

Экзамен по химии.
– Назовите это вещество.
– Щас, щас. Оно у меня на языке...
– Только не глотайте - это мышьяк!

– Папочка, я сам себе сделал скрипку.
– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
– Из пианино...

На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают чьё. Ну и я честно и буквально отвечаю: «это для жопы». Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту «жопу» зовут.

– Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
– 9,674.

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

– А что у вас в городе можно посмотреть из наиболее привлекательного?
– Расписание поездов в другие города.

– Папа, а от кого мы произошли?
– От Адама и Евы.
– А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
– Ну, семья твоей мамы - это совсем другое.

– Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата?
– Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.

– Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же тебе это удалось?
– Понимаешь, пёс не ест всё то, что готовит жена.

– Рабинович, дважды два - это сколько?
– Восемь!
– Сколько?!
– Шесть!
– Подумайте.
– Четыре!
– Отчего же вы таки сразу не сказали?
– Папа велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

– Из-за чего ты меня полюбил?
– Из-за глаз!
– Тебе сразу понравились мои глаза?
– Нет, просто у меня зрение плохое.

– Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
– Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!

Девушка садится на диету ради мужчины.
Женщина садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма.

– С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
– Чего?
– Фигню, говорю, несёшь.

Сынишка спрашивает поддатого отца:
– Папа, а что такое сила тока?
– Это, сынок, когда ума нет, а есть тока сила.

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
– Дед, у нас, кажется, будут дети...
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Вечная женская проблема.
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Не пропаганда зомбирует людей, это любители вранья слушают пропаганду.

– Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете?
– Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой!

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

– Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
– Забыла?
– Да, забыла.

– Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
– Разумеется!
– А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток.
– Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

Когда Агафье Лыковой прислали налог на землю и на имущество она удивилась. Но когда ей пришла квитанция на оплату услуг ЖКХ она охренела.

На самом деле самое нереалистичное в «Гарри Поттере» то, что никто ни разу не попросил померить его очки.

– Дорогой, где ты был?
– Спортом занимался.
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
– Дорогая, я шахматист!

Вечер ушёл на размораживание холодильника... То есть на предварительные ласки.

– Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
– Никто не страдает, Всем нравится!

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

– Доброе утро!
– Не спеши с выводами.

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка».

Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не всё...

– Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
– Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
– Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

Каждый уважающий себя человек хоть раз в два-три дня должен задаться вопросом: «На*рен оно мне всё сдалось?!»

У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

Художника может обидеть каждый... Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди!

– Я дико извиняюсь, но на на вас нитка.
– Ай, не обращайте внимания! Это купальник.

Экспонаты из музея «Поля чудес» чиновники выдавали за наши новые разработки.

Древнеегипетская богиня честности Немандити являлась супругой бога недоверия и удивления Данун*ха.

На всё воля Божья. А вот телодвижения должны быть лично твоими.

Бомж, оштрафованный за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив «Улица - вот мой дом!». И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы Ленина.

– Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
– Этот самый бюджетный.

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Все равно окажется или блюдечко не то, или каемочка не того цвета....

– А это не бахнет?
– Не должно.
– А чего отошёл?

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем?

– Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Вот почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда - на мнение подавляемой.

Чаще всего о морали рассуждают те, кто ни за что не отвечают и ни хрена не делают.

– Какое ваше самое худшее качество?
– Честность.
– Не думаю, что честность прям так плохо.
– Да мне похрен, что ты там думаешь.

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.

Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!

Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

Вовочка пришёл в школу, первый pаз, в первый класс. Приходит со школы радостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из трёх букв. Мать pассердилась и поставила сына в угол. Пришёл с работы отец и спрашивает сына:
– Вовочка за что ты стоишь в углу?
– Да я маме сказал, что научился писать слово из трёх букв.
– А какое слово?
– Дом.
– Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х*е,и побольше о доме.

– Лена, ты забыла накраситься!
– Да ничего страшного.
– Это ты так думаешь.

– Серёжа, перестань быть таким жадным!
– А ты мне что за это?

Говорят: «Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать». Нет! Тяжелее смотреть на рожу, которую не можешь набить!