Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, безработный, но при этом вечно пьяный.

Генерал - строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х*й!», то в толпе этого будет не слышно...

– Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

– Продавец! Почему яйца грязные!
– Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда.

Приходит мужик к психологу и говорит:
– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Всё я уже перепробовал. И с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
– Заведите себе любовницу.
– У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
– Тогда расскажите о них вашей жене.

– Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме.

– Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
– За что?!
– Представляешь, кто-то подловил его на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
– Ты не вышел из своего «В контакте», что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!

Девушка - парню:
– Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
– Какое видео?
– С твоего Дня Рождения.
– А как они узнали что это ты?
– Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!

– Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
– Нет, сынок, останутся одни убийцы.

Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

– Изя, ну и как Сарочка в постели?
– Нормально, помещается.

– Алло, служба вскрытия замков? Не могу попасть в квартиру!
– Что, ключ не вставляется?
– Да, именно!
– Вам на днях кафель укладывали.
– А вы откуда знаете?!
– И эпоксидной затиркой швы затирали.
– Сделайте что-нибудь, ясновидящий, блин!
– С плиточником рассчитайтесь. Потом про замок ваш поговорим.

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле морковки.

Блюсти свои личные границы, не слушать чужое нытье, не давать никому свои вещи и отказываться развлекать тупую публику - я думал, это нормально. А психологи говорят - аутизм.

– Находясь под воздействием психотропных существ...
– Правильно писать «веществ».
– О жене и тёще?!

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола.

Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков!
– Каким образом, интересно?
– Ну, назовите, к примеру, пару синонимов к слову «нежить»?
– Легко! Зомби, скелетоны, андеды...
– Вот. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

После того как программист перешёл на удалённую работу из дома, его холодильник перешёл на усиленную.

Цирк. Ведущий объявляет:
– Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

Для Lаdа Grаntа незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза зажигание будут доступны в комплектации «Люкс» как дополнительные опции.

Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.

– Холодец будешь есть?
– Нет, вчера уже ел!
– А суп?
– Суп буду.
– Вот и хорошо, - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
– Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
– Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
– Имею право! У меня выходной!

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Когда вы указываете в резюме такое свое качество как «стрессоустойчивость», вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет похрен на его недовольство вашей работой.

Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.

Счастье - в деньгах? Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.

– Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
– Про Windows!

– У меня твои голые фото, если ты не пришлешь ещё - я разошлю их твоим друзьям.
– Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая. Правда разошлешь?!

– У вас нитки в продаже есть?
– Есть.
– А суровые?
– Да пизец просто. Подойти боюсь!

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: «Поздравляем!» И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!»

Маша поела рыбы и запила молоком с солеными огурцами, сказав при этом: «А мне ничего не будет, у меня папа депутат!»

– Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
– Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

Перекличка в соцсетях.
– Народ, поделитесь, кто где сейчас?
– Я в Турции.
– Я дома, в Ебурге.
– Я в Риге.
– Я в Ереване.
– Я в шоке.
– Я тоже.
– О, соседи!

– Ты слышал? В с*кс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду! Теперь врага можно не только уколоть, но и тра*нуть. И он это почувствует!
– Лишь бы ему это не начало нравится.

– Привет! Что делаешь?
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты такая красивая.

Ребёнок задал маме вопрос: «Что такое оргазм?» И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!

Занятия в автошколе. Преподаватель:
– Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
– Для отъёма у водителей денежных знаков.

– Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
– А что вы с ней, простите, делаете?
– А я её, простите, ем.

Жена главы российского МИДа устроила скандал после того, как ЦРУ обнаружило ещё пять неизвестных ранее дочерей Лаврова, подпадающих под санкции.

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
– Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
– У нас теперь забит слив.

– А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
– Есть. Например собственные!

– Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило.
– Людей сняли?
– Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину. Мы с женой вообще всё на телефон снимаем!

Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
– Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

– Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране сынок! И у нас тоже.

Она:
– Как дела на личном фронте?
Он:
– Много ваших полегло...

– Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он де*ил.
– Ты уверен, что он?

Начальник отчитывает подчиненного:
– Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
– Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!

Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
– Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые*ем!
– Давайте товарищ капитан, а за что?

Я: Сегодня делаем уборку?
Мозг: Нет.
Я: Опять будем отдыхать?
Мозг: Никакого отдыха! Только чувство вины!

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: «Это цитата».

– А где муж?
– Пошел гулять с собакой.
– Так вот же она!
– Вот гад, опять забыл её!

– Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

– Висит груша, нельзя скушать. Что это?
– Загадка.

– Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
– Пакет нужен?

– Доктор, кажется моя жена - алкоголичка. Чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьёт!

– У меня три вопроса: Почему пустыня по-английски «десерт»? Почему одна из пустынь называется «Сахара»? И почему рассыпной сахар называется «песок»?
– Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?

– Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
– И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
– Да, вот ваш диплом.

– Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
– Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом.

Кажется, настал тот момент, когда уже пора перестать делить взрослых людей на адекватных и сумасшедших. Нужно просто начать группировать всех по степени сумасшествия.

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
– У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
– Правда, - отвечает девушка, и добавляет, чуть краснея - такая галиматья получается...

– Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
– Что ты! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть.

Все мои проблемы от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

Руководители делятся на две категории: одни умеют руководить в условиях кризиса, а другие своим руководством доводят до кризиса.

– Разгадываю сканворд. Вот ответь мне на вопрос: «нецензурная брань 3 буквы»?
– Х*й!
– Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - «мат»!

Один психолог спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

– Странно, воздух это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
– Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?

Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет...» А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите:
– Кто, черт возьми, это такая?!

– Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими.
– И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?

– Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
– И как, победил?
– Да! Оказался где-то в середине списка.

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
– Дурак!
– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

– Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
– Из кёрлинга после санкций пришла.

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
– Куда едем?
– Мне, пожалуйста, в город.
– Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
– Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

Труд уже жалеет о том, что сделал из обезьяны человека. Обезьяны кидаются всего лишь дерьмом. А не бомбами.

Эксперты Климатического центра имени Греты Тунберг предупредили, что завтра на планете начнется глобальное потепление, которое на следующей неделе вновь сменится глобальным похолоданием.

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так зашибись!

– Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты белее, спору нет.
– И всё?
– И всё.

Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь, во избежание будущих арестов, они строят не яхты, а подводные лодки.

О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: «Где тут буфет?».

Встретились две подруги:
– Янка, я слышала, ты позировала известному художнику.
– Да, картина называется «Ева и змея».
– Ух ты! А с кого же он рисовал Еву?

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять. Я просто направила ему в рожу лазерной указкой и кот всё сделал за меня.

– Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
– То есть тебе настолько понравилось?

– Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!

– Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
– Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
– Это потому, что вы не специалист.

– Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
– Ну и живи сколько угодно! Пока я крашусь.

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если «Макдональдс» закрыт? Знал бы, пошел бы на слесаря учиться.

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
– Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
– Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

Подруги:
– Счастливая, ты, тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
– Это у него групповая рассылка.

– Ты чего трубку не берёшь?
– Прости, найти не могла.
– Телефон?
– Смысл с тобой разговаривать.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упор*о заставлял её следить за собой.

– Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
– А давай подарим бабу резиновую!
– Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
– А мы ей очки наденем...

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.