«Ты неправильно загружаешь посудомойку» - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.

Такие времена настали, что хорошим новостям инстинктивно не веришь.

Две блондинки:
– Люся, а кто такой натурал?
– Это гей нетрадиционной ориентации!

Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.

Когда жена говорит мужу: «Я с тобой разведусь?», это она хочет его напугать или наградить?

Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских:
– Труп нашли?
– Ищем. Он не мог далеко уйти.

– Я с тобой хоть в разведку!
– Пойдем лучше кредит оформим?

К ларьку подходит мужчина.
– Пиво есть?
– Пиво пить!

«Стремительно сбежать» не равнозначно «предвидеть», а означает, скорее всего, просто «испугаться». А вот «внезапно вернуться» - это и есть «предвидеть».

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
«Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками и задушевно умел петь хором».

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере. И больше никогда не закрывайте!

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что делать?

Главный редактор журналисту:
– Пишите срочно статью.
– На каком языке?
– Иврите.
– Да это я понял, на каком языке писать-то?

Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди, если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– До сих пор не был.

– Как назовем нашу дочь?
– Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
– Тогда Гильотина.

В конкурсе на наиболее часто произносимое слово в 2022-м году с большим отрывом лидирует слово «пизец».

Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть. Колобок:
– Пойду погуляю.
Бабка:
– Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!

– Алё, это клуб параноиков?
– Предположим. А как вы нас нашли?

Вчера увидел книгу под названием «Как решить 50% ваших проблем». Поэтому я купил две.

Профессорша мединститута на лекции:
– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

– Ты меня любишь?
– Как тебе сказать... Любить можно многое: водку, проституток... А с тобой у нас всё так серьезно...

– А с-скажите, где тут у в-ас школа з-заикания?
– 3-зачем вам школа? В-вы же и т-так в-великолепн-н-но за-за-заикаетесь!

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

– Сколько у тебя хромосом?
– Да уж побольше чем у тебя!

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.

Смотрю на коллегу, стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Настоящий мужик подумал я.

– А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому, что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала.
– Плакала от стыда?
– От жадности!

Дозвонился до техподдержки, сказал «Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента» и начал тихо импровизировать на рояле.

– А почему рыбак рыбака видит издалека?
– А как не узнать, если он тоже с удочками, в сапогах и пьяный.

– Хочешь похудеть? Напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись.
– И?..
– Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

– Как мне надоела эта дыра!
– Переезжать собрался?
– Разводиться!

Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: «Причём тут хор?» Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

– Алло, Рабинович?
– Его нет. Что ему передать?
– Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
– Уже выезжаю!

– Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?
– А что я ему должен был купить, Лего?

Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней, в силу специальности, случайно помирил её с бывшим!

– Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
– Хм. Я тоже.
– Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.

– Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества.
– Я художник, я так вижу!

– Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
– Ладно, показывай, какую!

– Лучшая политика - это игнорировать идиотов...
– Отличная цитата! Кто автор?
– Представлять, что их не существует...
– Ну кто автор?
– И продолжать жить...

Адвокат спрашивает подзащитного:
– В чем вас обвиняют?
– В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
– Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
– Еще до открытия магазина.

– Он с неё пылинки сдувает.
– Да она еще и пыльная?

Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:
– Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
– Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?

– Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
– Ну и бухай, как дурак, босиком!

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Глупые обезьяны слезли с деревьев и начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

– Будешь выходить - труп вынеси!
– Может быть, мусор?
– Может мусор, может сантехник, бог его знает...

Блондинки смотрят новости по телевизору:
– Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
– Не знаю, может рогатки из них делают.

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только, кажется, что они живут.

Врач-пациенту:
– Что-то вас давно не было.
– Болел.

В комнату к сыну студенту заходит отец:
– Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
– Но ведь мама знает, что я водить не умею!
– Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!

После с*кса она шепчет:
– Любимый, будешь ли так же делать это со мной после нашей женитьбы?
– Думаю, да. Всегда любил замужних женщин!

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему умные питерцы поребрик назвали именно так...

– Ты что такой грустный?
– У меня черный день.
– А что случилось?
– Банк заморозил деньги, которые я копил на черный день.

– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «Акция» или «Скидка», а «Не более 3 шт. в одни руки!»

– Зачем людям золотой унитаз?
– От серебра жопа чернеет!

В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.

– Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
– Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной.

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

– А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
– Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!

Штирлиц утром просыпается в камере. Голова после вчерашнего болит. Размышляет: «Если я у немцев, то я штандартенфюрер Макс фон Штирлиц, если я у наших, то я полковник Исаев».
Открывается дверь, заходит милиционер, и говорит: «Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов».

Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
– Маша, кто это?
– Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
– Маша, а где Вася?!!

– Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
– Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит - бедный молодой человек!

Получка - трагический день. Начиная с этого дня у тебя деньги начинают стремительно кончаться.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
– Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - её ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
– А я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
– Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее ещё трясется. Это не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

Услышал сегодня такой разговор в книжном магазине: Покупатель:
– Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер убийца» будет кому-то интересно читать, если всё ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
– На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

– Мама, а почему компьютеры такие умные?
– Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: «четвёртый», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной...

– Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет.

Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.

– Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?

– Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник.
– Ну что вы, Евстратов, полно, не говорите глупостей. Ступайте. Леночка, назначьте, будьте столь любезны, Евстратову 20 плетей!

– Колян, я слышал, что ты недавно женился?
– Ну, да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Жена говорит, что да.

– А давай угоним лифт?
– С тобой хоть на последний этаж.

– И не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
– Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь.
– Подождите, я поищу что-нибудь вкусненькое для вас на кухне.

В отеле:
– Извините, но у нас нет свободных номеров.
– А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
– Ну да...
– Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!

– Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
– Какая?
– Над твоими шутками никто не смеётся...

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
– Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.

Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе «Женскую общественно-политическую Ассоциацию». А что, аббревиатура внушает уважение!

АвтоВАЗ заявил, что ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями. Похоже будут ставить педальный привод.

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера. Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.

В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам на электронную туалетную бумагу.

– Иногда я предпочитаю токсично промолчать.
– Может, тактично?
– Нет.

– Мама, а кто такой Карл Маркс?
– Экономист.
– Как наша тетя Циля?
– Ну шо ты говоришь глупостей. Наша тетя Циля - старший экономист!

Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
– Ночной наряд, начинается на букву «П».
– Патруль?
– Не подходит.
– Пост?.
– Не подходит.
– Пикет?!.
– Не подходит.
– А ну глянь на последней странице ответ.
– Хм-хм... Пижама!

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие се*суальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет!» Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
– Ты знаешь, дорогая, я сейчас шёл, чтобы совершить суицид.
– А я убийство...

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.

Ребята, вы сейчас офигеете, конечно, но доллар в ближайшем будущем будет лишен статуса мировой резервной валюты и превратится в простую зелёную бумажку! Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.