Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
– Да батенька, у вас тут трещина на входе.
– Эй, б*я! Не на входе, а на выходе!

– Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
– Сара, слушай сюда, я его продал!

– Пиши: «Во вторник общий сбор»...
– А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре, там только фуфайка и фтор...
– Пиши: «В среду общий сбор, но приходить на день раньше»...

Профессор медицины:
– Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки.
Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
– Такие доктора на*рен не нужны стране! Записываем тему «Рак головного мозга».

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
– Ты курил?
– Нет.
– А почему от рук табаком пахнет?
– Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
– А ну-ка дыхни! Так, а изо рта, почему пахнет?
– А мы все как давай целоваться.
– Саша, ты гей?
– Нет, мама, я курил.
– Ну, слава богу...

– Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
– Уже налил.
– Ты настоящий друг.

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
– Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
– Как называется?
– Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
– Тюльпан?
– Не, который с шипами.
– Роза?
– О, точно! Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

– Машенька, ну кто идет в лес накрашенной?
– А вдруг медведь?

Объявление.
«Продам абсолютно новый гроб, всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки».

На вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю ему мятую купюру:
– Анекдоты, пожалуйста.
Он смотрит купюру на свет, прячет её в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
– Значит, так, слушай сюда. Возвращается мужик из командировки...

– Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
– Так, значит, малыш теперь полностью наш?

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо «содержание жулья» почему-то пишут «содержание жилья».

Пикет «Мир без косметики», состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

– С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
– Так тебе тоже половина остается.
– Ага, четверть справа и четверть слева от тебя.

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:
– А где всё это время был папа козёл?

– Сарочка, что тебе подарить?
– Да что хочешь. Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах.

Пытаться реанимировать Януковича - это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью.

– У меня прямо наполеоновские планы.
– Хочешь новый бизнес открыть?
– Нет, ложусь в психушку на обследование.

– Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, ну максимум - хек.
– С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
– Кота жизни учу.

– А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!
– Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.

– Фатима, ты когда нибудь в экстазе была?
– Нет. Я дальше Кизляра не ездила.

– Рабинович, шо ви скажете за демократию?
– Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
– Я шо то не догоняю ваши мансы.
– А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Отсутствие мозга как правило сопровождается присутствием трусости и подлости.

Прямо сейчас тысячи филологов, юристов, историков и PR-менеджеров рискуют потерять работу. А всё из-за того, что McDonald’s уходит из России.

– Какой красивый маникюр!
– Спасибо, я сам грыз.

Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»

Девушка говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
– Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
– Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

– Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
– Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.

Муж говорит жене в день получки:
– На западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

Дальтоник Анатолий утверждает, что соберёт кубик Рубика за пять секунд.

– Что-то Гугл по запросу «businаssmаn» фигню всякую выдает.
– А что должен?
– Про бизнесменов что-нибудь.
– Так ты и спрашивай о них, а не о людях с автобусом в жопе.

Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Диалог офицера с сыном:
– Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
– Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
– А за работу?
– А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

– Ты феминистка?
– Когда за меня платят в кафе, тогда нет.

– Дорогой, можешь со мной поговорить?
– Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
– Ладно, тогда не говори, только слушай...

Женская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

– Сынок, ты должен больше играть на пианино!
– Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!

– Мама, давай назовём нашего котёнка Изей!
– Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовём его Васей!

Дворник дядя Гриша любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал: «Буря мглою небо кроет!» А дальше крыл непогоду уже своими словами.

Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно:
– Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
– Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
– Куда вставлять?
– В дырочку, где геморрой.
– В какую именно?
– У вас там их что, две?
– У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?
– У меня одна! А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик:
– Говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!

Франция официально заявила об отмене французских поцелуев на территории России.

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
– Слушай, а в чем твоя прибыль?
– Да я сам еще не понял, но оборот бешеный!

– Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?
– Терпение и мат, мат и терпение.

А бабы вообще хитрые. Проникают в дом к мужику стройными 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг. Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.

На приёме у врача:
– Сильные стрессы в жизни были?
– Ну-у, вот женился три года назад.

Выросла - это когда мороженко капает на сиськи, а не на тапки.

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннеса, как чемпион по количеству санкций.

На этой санкционной волне мы скоро узнаем, какие бренды лишь маскировались под «западные», на самом деле являясь российскими.

– И чем вы занимаетесь в бабтистской церкви?
– Баб тискаем.

Макдональдс, Кока-кола, Пепси, Пицца Хат, Кей Эф Си... Никак власти наконец занялись здоровьем детей?

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.

Еврейский совет: «Никогда не женитесь на красивой девушке, она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить, ну таки и хрен с ней.»

Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу:
«Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».

– Как вам наш новый участковый ветеринарный врач?
– Да уж больно сердобольный.
– В чем это проявляется?
– Утром, в обед и вечером приходит справляться о самочувствии ощенившейся собаки и её щенят, уже в течение недели. Представляете?
– Что же в этом плохого?
– Каждый раз он не отказывается от приглашения к столу.

Самые инновационные компании 21 века:
Uber - сервис такси, у которого нет машин.
Airbnb - сервис путешествий, у которого нет отелей.
Мосбиржа - биржа, на которой нет торгов.

Как говорит наш шеф: «Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов».

Как говорит мой психиатр: «Когда ты один - это нормально, плохо - когда тебя двое».

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! Вычеркнул из завещания.

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Роботы-пылесосы - это коты будущего.

Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая, и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...

– Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
– Ну, а я хоть главная?
– Тебя там вообще не было.

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: «Сегодня не мой день!»

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

Самой мощной санкцией со стороны Запада против России было бы забрать к себе всех, кому стыдно быть русским. Таким способом Запад одним махом оставил бы нас без совести нации.

– Кто у вас главный в семье вы или ваш муж?
– Конечно, муж! Он - главный исполнитель всех моих распоряжений.

– Чем ГАИшник отличается от слона?
– В смысле поесть - тут слон впереди, в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Сегодня хотел разделить БигМак с каким-то бомжом, а оне мне: «Иди на*рен! Сам себе купи!»

Подруги разговаривают:
– Мне замуж предложили выйти.
– Ух ты! И кто же?
– Родители.

– Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
– Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
– Всe в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

– Я считаю, ты неправа.
– Пересчитай.

– Спать боюсь!
– Почему?
– После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Мужики, будьте осторожны! Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах. Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

– А ты симпатичная.
– Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

– Удар нанесен тяжелым и тупым...
– Предметом?
– Решением.

– Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

– Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
– Вот вам замечательная картонная коробочка.

«...Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам...»
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог.
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: «Классно получилось! Красота!»

– Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий.

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
– Чего грустный-то такой?
– Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта.
– А когда у нее 8 марта?

Молодой человек говорит девушке:
– Взгляни, звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
– Знаю, но не верю.
– Почему?
– Потому что ты слишком робкий.

– Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Космонавтом.
– Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
– А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.

– Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
– Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию.

– Найди уже себе мужа наконец!
– Да?! И где же этот несчастный прячется?

Главный секрет счастливого брака - каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушать хвост.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.

– Все советуют откладывать деньги на образование детей.
– Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.

Мужик спрашивает своего друга:
– Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
– Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!

Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.