Собеседование:
– Как у вас обстоят дела с Ехсel?
– Я его ненавижу.
– Понятно, то есть пользователь с опытом.

– Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет
– А почему тогда уже лёг спать?
– Меньше знаешь крепче спишь!

– Вовочка, кто разбил окно?
– Я, но виноват Изя.
– Как так?
– Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

– Как сказать культурно «балабол»?
– Человек с низкой речевой ответственностью.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Правда, недалеко.

– Владимир Владимирович, за что всё-таки посадили Навального?
– За решётку.
– Я имею в виду, что он сделал?
– Сел.
– Но почему?
– По приговору суда.

– Послушайте, Холмс, почему это за последний год вы не раскрыли ни одного преступления?
– Элементарно, Ватсон: все преступники стали честно зарабатывать на масках и вакцинах.

Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё! Я уже начал жалеть, что женился на ней.

– Фима, или мне кажется, что вы-таки ко мне неровно дышите?
– Циля, я вас умоляю! Я астматик, отдайте уже мой ингалятор!

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха»...

– Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
– Да. Но не по бутылке же в день!
– Согласен. Одной как-то маловато.

Соцработника Пенсионного фонда судят за попытку убийства губернатора. Одним из первых комментариев был:
– Он хотел заставить Губернатора жить на одну пенсию?

Женщина меряет платье с глубоким вырезом. Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
– Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
– Хм... У вас волосы на груди есть?
– Нет конечно!
– Значит, глубокое...

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
– Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер.
– Вовочка, какой кошмар! Немедленно отца ко мне!
– Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Диктатора не обязательно убивать или свергать. Достаточно снаружи подпереть простым поленом дверь его бункера, чтобы он никуда больше не выходил.

– Привет, Маша, а ты в выходные где отдыхала?
– Под Владимиром.
– Ну и как там?
– Хорошо, нормальный парень!

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
– Так, что это у тебя из машины сыплется?
– Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед, я дороги песком посыпаю!!!

– Вас как зовут?
– Иннокентий.
– А по отчеству?
– Его даже моя мама не знает.

– Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
– Как? Опять?!

– Почему прекратились передачи КВН?
– Весёлые уехали на восток, а находчивые - на запад.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
– Он заснул?
– Да, мама!

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»...

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

– Здравствуйте! У вас есть запчасти на «Волгу»?
– Смотря какие.
– Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.
– Есть конечно! Странная у вас «Волга», все запчасти от «Девятки» подходят!

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук и всё.

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
– Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.
– Когда уходит поезд на Дувр?
– Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

За заслуги перед Отечеством виолончелист Сергей Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

– Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
– Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж.

Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы и собирать его самому.

ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.

С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег.

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

Наверное, только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита: «Где ёж?»

«Надо ограмотнять население», – заявил министр сельского хозяйства Красноярского края

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
– У кого сегодня день рождения?
– У моей шубы, ей сегодня 20 лет!

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу у свечку и уходит. Парень говорит:
– Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Новая социальная сеть «ВДурке» - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!

Люди могут отличаться по росту в 1.5 раз, по физической силе - в 4, по интеллекту - в 30, а вот по доходам - 1000 раз не предел.

Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!

Вот сидите у себя на диване и ничего не знаете! А нам, между прочим, все страны завидуют.

– Отличные котлеты, милая!
– Понравились?
– Очень! Сама фоткала?
– А то! Я всегда всё сама фоткаю. Тебе добавки сфоткать?
– Ты моя хозяюшка.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.

– Мнению большинства не всегда стоит доверять.
– Это ещё почему?
– Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что фекалии - это вкусно.

Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

– Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
– Спасибо! Буду растить!

– Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
– Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

– Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на по*носайт отправляет!
– Так может книжка у них?

Как иностранцу перевести фразу «Если сильно окосел - пора завязывать»? Или «Руки не доходят посмотреть». А фразу «Не стой над душой»?

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
– Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
– Пап, ты хорошо слышал?

Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно.

Вы думаете, сказки начинаются со слов: «Жили-были»? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: «Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!»

В ресторане:
– Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
– Это некорректный вопрос, любимая.
– Ну, а вот та?
– Не буду отвечать.
– Ну, а барменша?
– Нет, ну эта совсем не нравится.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
– А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
– Ну, что сказал директор?
– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

На призывной медкомиссии психолог приходит за советом к военкому:
– Есть призывник. Он объявил себя особенным. Точнее, чувствует себя женщиной.
– Не хочет служить?
– Да.
– Чего ещё хочет?
– В перспективе: ходить в женскую баню и раньше уйти на пенсию.
– Хрен ему! Пусть отдохнёт от этих мыслей. Но мы гуманисты! Будет служить в спецназе у нас в округе. Пусть вспомнит Некрасова и осознает, наши бабы трудностей не боятся. Но можно будет отцов-командиров попросить, чтобы ему можно было на марш-бросок бегать в туфлях на каблуке, не мочиться в писсуар, а во время спаррингов с сослуживцами вместо кулаков отбиваться пощечинами. А когда ему разок прилетит между ног, он сразу вспомнит свою половую принадлежность.

– Оля, ты английский знаешь?
– Знаю.
– Что такое welcome?
– Коврик у двери.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.

– С моим совершенно невозможно жить!
– Ну, так разведись!
– Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?

Кто-то пишет «всё, что НИ делается - к лучшему», а кто-то - «всё, что НЕ делается - к лучшему». Смысл противоположный, но те и другие бывают правы.

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
– У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
– Я бы тоже элементарно снял её в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Приходит дамочка к сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

– Почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водометов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции?
– Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции.
– Ну а если серьезно?
– Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжелая штука.

– Когда начальника нет на работе, это как с*кс без презерватива, действия те же, но ощущения приятней.
– Отсюда вывод, что начальник - гондон.

Отправлял письмо, не заметил опечатку «спасибл». Пришел ответ, в конце письма - «пожалуйстанх».

– Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
– Да какие там узы?! Так, узелок на память.

– А что означает по-русски «мерчендайзинг»?
– Лохразводинг.

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

– Можно тебя чмокнуть?
– Валяй!
– Чмо!

14 февраля я собираюсь подойти к какой-то парочке на свидании и сказать: «Так вот почему ты не отвечаешь!»

– Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
– Ну, и что?! А вот этот вообще голый!
– Да, сэр! Но он выходит...

– В некоторых случаях презервативы не помогают. Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог!

– Сегодня День Исполнения Желаний!
– Ура! Я хочу!
– К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
– Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял её. А вот его - нет.

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

Многие смеются над Байденом, говорят что он старый и больной, но я считаю стратегически гениальным решением было выбрать президента, который вряд ли доживет до второго срока.

– Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
– Потому что частенько крышечка съезжает.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!

У многих женщин есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте.

– Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

– Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
– Да бог с вами! Русский я, русский!

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
– Я убью каждого, кто спал с моей женой!
Из дальнего угла:
– Патронов не хватит!

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.
«Скоренько они», – прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток...

– Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью...
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш!

– Что вы, сорванцы, делаете?
– Гайки с рельсов свинчиваем.
– Зачем?
– Лом железный сдавать.
– Да много ли гайки-то весят?
– Гайки немного, а вот тепловоз с вагонами...

– В Испании они бы просто нормально работали.
– Испания. Работать. Нормально. Тут одно слово всегда лишнее.

Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.

На интервью:
– Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.
– Мыслю правильно, но вслух.

– Говорят, отец завещал ему своё состояние.
– Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
– Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле ни одного укуса.
– Сынок, а чего это ты такой замученный?
– Слышь, дед, вот ты мне скажи, у вон того грёбанного теленка мама есть?

– К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
– Доктор, поставьте, пожалуйста, Воhemiаn Rhарsоdу.
– Но она звучит шесть минут...
Голос свыше:
– Да можно!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
– Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
– Это можно. Через час Петька возвращается.
– Ну как?
– Да нет у него ни фига.
– Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
– Здорово, отец!
– Здорово, сынки!
– Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
– Ох, какая старая!
– Петька, запиши, новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
– Ой, какая старая!
– Петька, запиши, новую жену ему от Советской власти!
– Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
– Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
– Уж какой старый!
– Петька, запиши, хрен ему от Советской власти!

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.