Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чего только не вытащил.

– Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!

Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите пол в офисе!
– Сэр, но я же окончил Кембридж!
– Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!

– Папа, можно я пойду на дискотеку?
– Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

– Давай поженимся.
– Давай, только ты первый.

– Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а, может, коктейль?
– Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!

В древности считали, что новая изба заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

Зять тёще:
– А почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?
– А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.

– Спать хочется.
– В следующей жизни выспимся...
– Ты и в прошлой жизни так говорил.

Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж. «Нет мозгов - нет проблем» - решили в министерстве и принялись за реформы.

И сказал Иван Сусанин полякам:
– Водки, ребята не обещаю, но погуляем хорошо...

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы...
– А может свинью заведем?
– Да ты что, грязь, вонь.
– Да ничего, может быть привыкнет.

У Рабиновича спрашивают:
– Зачем вы держите аквариум в кабинете?
– Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

– Привет, училка, я мать Вована Сидорова. Вызывала?
– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чём, Вы извините меня ради бога!

– Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним надо ещё работать и работать.

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы. У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе - ситуация взрывоопасная.
Американец (приветливо):
– Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
– Издеваешься?! 1:0!
Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
– А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:
– Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
– А во что играют то?

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.

– Слышь, сосед, а чё, у тебя жена - трансвестит?
– Ну, да.
– Предупреждать же надо...

– Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на час.
– Вовочка! А что, у вас своих нет?
– Есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

Лектор:
– Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
– А свой мозг вы своими глазами видели?

– Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Подскажите, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?

– У Вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у Вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

– Новый год - это же волшебный праздник, ну какие могут быть носки, трусы и тапки?
– Правильно, это на 23 февраля.

Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идёт?», а не «Не подходи, а то закричу!»

– Дочь, мне сказали, что ты куришь!
– Так, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

– Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

– Доктор, у меня с памятью плохо.
– Давайте в долг, тренируйте память!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством. Походу я флэшка.

– Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
– Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
– Так, значит не случайно.

Пациент венерологу:
– Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
– Вирусная база успешно обновлена.

– Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
– Кто знает, мой друг, кто знает.

– Что такое сила тока?
– Эта когда ума нету!

«А пёс его знает!» - пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

– А кто умнее, животные или люди?
– Конечно животные!
– А чем докажешь?
– Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

Раньше ты кашлял, чтобы никто не слышал как ты пёрнул. А теперь, во времена коронаврируса, приходится пёрнуть, чтобы никто не слышал, как ты кашлянул.

В связи с ответом США на российские требования запрета расширения НАТО на Восток Китай выразил озабоченность ростом напряженности у своих будущих западных границ.

– Рабинович, как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас внуки уже в школу ходят!
– Так вы думаете, что им надо бросить школу?!

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
– Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
– Виноват. Устраним сегодня же.
– Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
– Виноват, товарищ генерал. Устраним.
– Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
– Виноват. Помоем.
– Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
– Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на хрен послал!

– Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
– Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления государству.

Если есть чеснок каждый день, то Коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет.

– Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
– Да, дочка.
– А почему?
– Потому что в курочке много антибиотиков.

Две феминистки:
– Ну, вот допрыгались, мать твою!
– А что такое?
– Да теперь, блин, на пенсию пойдём в возрасте как у мужиков!

– У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
– Ну и пусть лезет.
– Так мы вдвоем там не помещаемся.

– Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
– Большой, тупой и толстый.
– Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
– Я про другое.

День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?»

Постоянно слышу и вижу людей, которые мучаются с мытьём посуды и уборкой квартиры перед и после Нового года. А я не парюсь! Я просто хожу отмечать в гости.

– Господин Президент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу?
– Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались.

– Алло! Папа, заберёшь меня?
– Нет.
– Ну-у-у почему?
– Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком. И главное, от бедра, доченька, от бедра.

– Привет! Чем занимаешься?
– Фильм смотрю.
– Какой?
– «Большие и маленькие».
– Про сиськи?

– А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом?
– Как пивной живот?
– Как пивной живот.

Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо Виллабаджо.

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали. Первой заговорила бабка:
– Енто вам за то, што не молитеся!

– Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
– У судьи есть муж!

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
– Представляете, в то время, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.
Крик из зала:
– Прекрати это делать, ублюдок!

Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!»

Третья жена мне попалась настолько ревнивая. Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.

Жена - мужу:
– Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать, дорогая.

Когда ты споришь с дураком, он считает дураком тебя!

Девочка приходи вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости, пощёлкивая пальцами. Голос мамы с кухни:
– Лена, ужинать будешь?!
– Точно. Лена.

– Вовочка, ты повесил белье?
– Нет, мам, я решил его помиловать!

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!»
И тут старенький санитар интересуется: А кем он работал? «Смотрят в сопроводительные документы и читают:»Водитель маршрутного такси «.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает.» Пульс - 80, давление - 120 на 90. Доктор, он открыл глаза!"

Пришла мысль. а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали: «Нет, не нужно».

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
– Кого хоронят-то?
– Да тещу мою.
– А от чего умерла?
– Да моя собачка укусила!
– Одолжи собачку!
– Становись в очередь.

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
– Что, свадьба золотая? Поздравляю!
– Нет, ипотеку выплатили.

– Что значит для мужчины удачно жениться?
– Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Армянское радио спрашивают:
– Какая разница между авторством и соавторством?
– Такая же, как между пением и сопением.

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит «пятёрку» без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз.

– Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
– Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Леночка сделала себе татуировку тайком от родителей. Теперь она учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет пикантно удивлён.

Часто слышу: «Тупыми людьми легче управлять».
Хочу спросить: «Пробовали ли те, кто это говорит, хоть раз в жизни управлять по-настоящему тупыми людьми?»
Это совсем не просто! И главное - результат абсолютно непредсказуем.

В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
– Корова, ты чего это на дерево лезешь?
– Яблок хочу поесть.
– Так это же елка!
– А у меня с собой.

– Я тут грешным делом подумал...
– Головой надо было думать!

Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
– Спасибо, конечно, но зачем он мне?
– Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
– Ну, езжу.
– Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек - носки, сюда - рубашку, а вот сюда...
– Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?

– Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
– Буду.

– Здесь есть доктор?
– Да.
– Какая у тебя специальность?
– Я доктор математических наук.
– Мой друг умирает!
– Минус один.

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».

Как говаривали индейцы яку: «Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Х*й и язык».

Как вы думаете, зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

– Рабинович! У вас есть часы?
– Конечно, у меня есть часы!
– Так шо ж вы их не носите?
– Да, знаете, неудобно как-то. Этот маятник, эти гири...

Мама спрашивает Вовочку:
– Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
– Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
– Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
– Кто запустил пенал в директора?

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

– Почему мне так холодно, Герда?
– Потому что ты злой, Кай.
– Конечно злой, зима, а я в одной майке!

– Мы с мужем едем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, - посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
– Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда, в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в past simple или же past continuous.

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
– Скажите, а как мне в Кремль попасть?
– А вы из Питера приехали?
– Да нет, из Воронежа.
– Боюсь, что вам никак.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

– Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
– Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
– Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
– Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

К плиточнику приходит сын:
– Папа, помоги пазл собрать!
Плиточник сел, собрал.
– Папа, так рисунок не совпадает!
– Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

Был у нас фотограф дядя Петя. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы «р» и «л». После фразы «ебята уибнитесь» удержаться было трудно.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
– Положительно, это же значит, все хорошо, да?