– Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?

– Как дела в институте, сын?
– На жизнь денег не хватает, всё трачу на оценки.

– Пап, дай денег.
– Все деньги у банкоматери, сынок.

– Что нужно для скандала?
– Ничего и жена.

– Поручик, Вы любили когда-нибудь?
– Ебался-с.
– Фу, поручик, я говорю о человеческой любви.
– Бывало-с и с людьми-с.
– Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
– Бывало, что и в баньке-с.
– Да нет, ну я имею в виду высокую любовь.
– Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
– Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него.
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли.

Друг заметил, что я что-то уж больно завинипушил в последнее время, и, чтобы похудеть, предложил мне отказаться от хлеба, сахара, кофе и пива. Сижу и думаю, а друг ли он мне?

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

– Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
– Но когда-то же он отдыхает.
– Когда отдыхает, он поет в караоке.

– Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
– То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.

Две подруги:
– Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
– Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
– Ну вот, что я говорила!

Есть в жизни мечта - лети к ней. Не можешь лететь - беги, не можешь бежать - иди, не можешь идти - ползи, не можешь ползти - лежи, но обязательно по направлению к мечте.

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы, а они отсутствуют. Спрашивает:
– Оружие есть?
– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Документов на оружие тоже нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
– А наpкотики есть?
– Да, вот 10 кг гераина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Трут гаишника. Место есть ещё для двоих.
– А, ну тогда езжайте...

Встретились два еврея. Один другому говорит:
– Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается, мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
– Так у вас какая фамилия?
– Кацман.
– Вот, а моя таки - Флагман!

Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
Оказалось, адресом ошибся, гад такой!

Гадание на Крещение.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи в ночь на Крещение под подушку шоколад и утром у тебя все будет в шоколаде.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога.
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то всё идёт очень хреново.

– Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
– Что, неужели я так рано умру?
– Нет, рано облысеете.

– Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня.
– Ну, и как?
– Нормально, теперь думает, что я ей не изменяю.

– Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
– А отъявленные циники?
– Законопроекты.

Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
– Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
– Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически равны нулю...

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
– Света, а он чёрненький? А что, рыжий? Как лысый?!

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

– Апчхи!
– Будь здоров!
– Апчхи!
– Я смотрю, что ты меня c первого раза не понял, тварь.

Семейная пара у психолога:
– Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
– Нет, он так не считает.

– Мам, а я была у тебя в животике?
– Была.
– А там игрушки мои не остались?

– Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово же не воробей.
– Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Вовочка говорит отцу:
– Слушай, пап, дай мне стольник?
– Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
– Ты прав, пап! Дай тысячу!

Зять обращается к тёще:
– Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
– Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые, что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

– Как определить, врет ли адвокат?
– Когда врет, у него губы шевелятся!

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная, стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное. Она просто не долбит ему мозги.

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
– Как жизнь?
– Отлично! Купил слона. Дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
– Потрясающе! Слушай, продай, а?
– Нет, он же вроде как член семьи.
– Ну, пожалуйста!
– Хорошо.
Через месяц:
– Ну что, как слон?
– Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
– Нет, с таким настроением ты слона не продашь!

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла. Завернула вовнутрь оливье. Не выбрасывать же.

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

– У тебя вместительный холодильник?
– Как убрали тазик с салатом, то да.

Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните дети, Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

– Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!
– Это как?
– Дома Давлю Диван!

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Как говорят опытные кулинары:
– Мы и на вас приправу найдём!

Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом, страшно, когда правитель считает идиотом свой народ.

– Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
– Меня зовут Марина!

– Хватит жрать сладкое!
– Но это всего лишь пятый торт за год!
– Да, но сегодня 2 января!

Вот говорят: «Что ты ищешь, тоже ищет тебя». Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.

Один человек загадал на Новый Год потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.

Слесарь Петрович был бы рад испытать хоть раз когнитивный диссонанс, но наплевательское отношение к учёбе в восьмилетней школе не позволяет ему этого сделать, поэтому он так и продолжает по старинке просто охреневать.

На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.

В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины «Березка», торгующие за рубли.

Утром не завтракаю думаю о тебе. Днем не обедаю думаю о тебе. Вечером не ужинаю думаю о тебе. Ночью не сплю кушать хочу!

– Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
– Скромностью.

Врач говорит пациентке:
– Курите?
– Да!
– Пьёте?
– Да!
– Ну, так чего же вы хотите после этого?
– После этого-то? Мужика!

– Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
– А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.

– Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
– Ух ты! А как его зовут?
– Иванов Иван.
– Это не с пятого дома?
– С пятого.
– Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

«Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку».
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

Звоню жене и говорю:
– Я в магазине, что брать?
– Бери кассу!

– Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

У меня уже почти год не было с*кса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: «Пора! Спеши, мой челн усталый!» Правильно прочитал только с третьего раза.

Жена говорит мужу:
– Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только с*кс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
– Дорогая! Внимание! Сейчас будет с*кс!

– Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
– Не понял.
– Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

– Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
– То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

– Мама, а как мы появились на свет?
– Нас сотворил Господь.
– А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
– Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

– Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
– Покупка машины - дело серьезное.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство.

– Что вы можете сказать об этом фильме?
– Попкорн был лучше.

– Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
– А я сегодня ещё никому голову не мыл.

На уроке в школе:
– Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову «власть».
– Пасть.
– Класть.
– Красть.
– Всласть.

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники, не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2022-м они пригодятся...

Однажды у Гиппократа спросили:
– Правду ли говорят, что гениальность – это болезнь?
– Безусловно, – ответил врач. – Но, увы, очень редкая и совершенно не заразная. К тому же, как правило, диагностируется только после смерти больного.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
– А теперь? - спрашивает приятель.
– А теперь я знаю, что у неё таки были основания бояться!

– Почему ты плачешь?
– Меня никто не замечает.
– Зато из тебя выйдет хороший снайпер!

Домашняя ссора - это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

– М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
– Это лед из морозилки.

– Обычно всех куда то посылает тот, кто отлично знает направление, как Ленин, например.
– Чаще посылает тот, кто жаждет, чтобы ему указали, куда пойти, иначе сам плохо ориентируется.

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
– А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
– А зачем вам Моня?
– Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
– Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Бабка оплачивает ЖКХ.
– Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
– Как и ваши трубы.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
– Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
– В семье жрать нечего, а он х*й наряжает!

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьёт крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж:
– Это что такое?!
– Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?» Вот сегодня я ничего не делала.

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало п*здили.

– Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
– Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.
– Знаем мы эти штучки! - сказал он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз, что-то твёрдое...

Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
– Девушка, покажите пылесос.
– Вы знаете, я не сильна в пантомиме.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей, там уж точно никто искать не будет.

– Алло! Это центр занятости?
– Да!
– Можно у вас занять?

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!
За то как мы имитируем прелюдию.

– Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
– Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

– У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
– Сгодится любой некастрированный кот.

– А ты держишь дома каких-нибудь животных?
– Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова «паразиты» рекомендовано употреблять термин «эффективные биоменеджеры».

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
– Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
– Вы думаете, успеем?

– Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо.
– Света, честно?
– Честно.
– Почувствовал, как сдавило горло...

– Генеральный директор IKEA избран премьер-министром Швеции!
– И что он сейчас делает?
– Собирает кабинет!