– Может, пересечёмся завтра?
– Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
– Утра или вечера?
– Числа...

Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба, сожгите их от греха подальше!

– Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
– И сильная.

Хирург пациенту:
– Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
– Я не Серёга.
– Я знаю. Серёга это я...

Директор школы:
– Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
– Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!

Учитель просит учеников:
– Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
– Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
– Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Очередь за билетами в кассу железнодорожного вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
– Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очочки:
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в манду еще на пару месяцев?

– Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез – ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом.
– Вот сука. Ведь им на дембль в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки... Наверное загнал кому-нибудь, гад.

– Это, мягко говоря, полный пи*дец.
– Хмм. А как будет грубо говоря?
– Без звёздочки.

В суде:
– Потерпевший, расскажите, что произошло?
– Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два.
– Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
– Ну, бил-то, предположим, он...

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.

– Что такое зло?
– Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.

– Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
– Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.

По итогам 2021 года такое ощущение, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.

Принц Медичи, который в свободное время занимался ваянием, сделал статую Нептуна и приказал поставить ее на главной площади Флоренции. Однажды принц спросил великого Микеланджело:
– Какие чувства вызывает у тебя мой Нептун?
– Религиозные! – ответил гениальный художник.
– Почему же религиозные? – удивился принц.
– Каждый раз, как я вижу эту статую, – сказал Микеланджело, – я молю Бога простить вас за то, что вы испортили такой прекрасный мрамор.

Садится поддатый мужик в такси.
– Куда едем?
– Мне все равно, я везде нарасхват!

Facebook, WhаtsApp, Instаgrаm: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
РоrnHub: у нас ничего не падает.

Больной:
– Сестра, принесите утку!
Его сосед:
– И мне кусочек.

– Алло, это бесплатная доставка овощей?
– Да.
– Доставьте меня в университет!

В музее:
– Чья это статуя?
– Нефертити.
– Да я не ферчу, я правда не знаю!

И все-таки интересно. Ну хоть кто-нибудь мне может рассказать. Каким образом вычисляют коллективный иммунитет от вируса, да ещё в процентах, вплоть до десятых?

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего один месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование годовщины отношений с новым парнем.

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
«Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»

Семья Романа и Эльвиры Кац, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
– Рома!
– Эля!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
– А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
– Он проиграл вас в карты.

– Ура, собачка!
– Не трогай, Ким, это на новый год.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
– Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
– Гиви, ты жэ жэнат!
– Вай, ти еще маму вспомни!

– Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
– Конечно, может.
– А 70?
– Не, не может. В часе нету столько километров!

Встретились две подруги.
– Ну и как семейная жизнь?
– Представляешь, он оказался пьяницей!
– И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?!
– Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!

Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «ЗАЧЕМ?!» она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
– Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
– Папа и теща.
– Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
– Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
– Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
– Папа и теща.
– И как же это происходит?
– Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
– Достаточно, садись!
– Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

– Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
– Пока я президент России - да.

Мужик заехал на работу к своему другу, директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу, видят, на могиле народ водку пьет, танцует, праздник одним словом. Мужик в шоке:
– Это чего такое?!
– Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют. Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили, так три раза «на бис» закапывали.

– Приветик, познакомимся?
– Ты кто?
– Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
– Дед Мороз, это ты?

Учительница:
– Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
– Конечно, знаю, Баба-Яга!

Парень говорит девушке:
– Классная у тебя кофточка!
– А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
– Не переживай, вырастут!

– Наташ, а нажраться, это глагол?
– Лена, нажраться - это цель!

– Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
– Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
– Да вчера с ним в «крокодила» играла. Полтора часа показывала ему «стриптиз», а он так и не отгадал!
– Марин, вот я и говорю, очень умный.

Не понимаю, зачем мужикам меряют температуру в супермаркетах. Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37-ми градусов?

– Помогите, доктор! Жене стало хуже.
– И пиявки не помогли?
– Нет. Десять съела и больше не хочет.

Слуга лорду:
– Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
– Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

– А что такое харизматическая личность?
– Это такая личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
– Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
– Нет, бл*дь, я его с вокзала выгоняю!

– Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
– Конечно, дорогой. И с глушителем это не убийство.

– Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
– Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!

Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т.д.
Сон после таких мыслей приходит моментально.

– Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой се*суальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
– Ты переоцениваешь нас обоих.

– Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
– А сколько будешь платить?
– Ноль рублей.
– За эти деньги я не буду давать никаких советов!
– Отличный вариант! Ты принят!

– Мамочка, что подарить тебе к Новому году? - радостно вопрошал Йося.
– Сдачу сессии тобой на отлично!
– А подешевле что-нибудь можно?

– Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
– Может дольше?
– Нет!

– Курсант Рабинович!
– Я!
– Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
– И все-таки, я думаю, что на память!

– Ковальски, варианты?
– Стратегическое отступление!
– Поясните...
– Мы убегаем, но мужественно.

Мужик приходит в бар:
– Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

– Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
– Купил.
– А давай я угадаю, что это.
– Давай. Ну, это очень полезная вещь... Недешевая... Очень нужная и очень приятная... Такая мягкая... Она нужна любой приличной женщине...
– Шуба!
– Подушка...

– Цилечка, ты чего такая грустная?
– Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами.
– Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругается...
– О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!

Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:
– Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Ну незнаю.
– Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козел!

Диалог у пивного ларька:
– Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
– Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

– Стасян, ты же шаришь в русском языке?
– Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
– Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?
– Он.

Машенька вела интересную жизнь с девизом «будет, что в старости вспомнить». Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогда я просто заорал:
– Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!
И она сбежала. Просто нужно быть безумнее их.

Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.

– Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
– Так мы поэтому и вместе.

– Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
– Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!

Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования. Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом.

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
– Столик на 26 человек, пожалуйста.
– Но вас же всего тринадцать!
– А мы сядем только с одной стороны стола.

– Запад своими санкциями решил уничтожить Россию.
– Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами.

Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила, раз спит, можно пукнуть, негромко. Негромко не получилось, муж просыпается:
– Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить.

Девушка парню после с*кса:
– Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
– Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

– Папа, а куда девается аист, когда приносит ребёнка?
– Куда-куда. Обратно в штаны.

Жена сообщает мужу:
– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Приходит пациент к врачу и спрашивает:
– Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
– Ну, если поноса хватит, то купайтесь.

– Да пребудет с вами силос!
– Петрович, кафе для веганов через дорогу.

Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: «А Новый Год это точно праздник?»

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах, не с сестрой же мне спать!

– Вася, а ты девственник?
– Ну это смотря с какой стороны посмотреть.

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
– Это Вася. Он в костюме первого января.

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
– Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

– Можно ли купить честного человека?
– Купить нельзя, продать можно.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба идиоты.

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
– А это тут почему всё такое непонятное, смазанное?
– А это потому, что художник хочет передать своё восприятие окружающего, так он видит.
– Во, блин! А чего он тогда очки не носит?

– Какая разница между центральной властью и преступностью?
– Одна из них - организованная.

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит индикатором.

– Абрам, ты слышал, доктор Мясников перенёс три операции на простате?
– Правильно. Пусть студенты практикуются.

Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!

– Тебе нужно выйти из депрессии.
– Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Если вы хотите выяснить глубину души человека, плюньте ему туда и считайте до тех пор, пока не получите сдачи.

Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время.
С уважением, оперуполномоченный майор Дед Мороз.

На сайте интернет-игры:
– Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
– 32. А что?
– Дети тоже играют?
– Их у меня нет!
– Не планируете что ли?
– Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
– Я твой муж, дура!

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
– Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
– А вы своего сыночка не взвешивали?

– Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
– Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.

Работодатель:
– Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник:
– Можно зарплату чуть-чуть повысить?
Работодатель:
– Ты приёмный.

Доктор:
– Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
– Два часа 40 минут и 7 секунд.
– Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
– Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд тр*хал, а потом два часа лежал без сознания.

Представители Google:
– Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
– А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
– Б*я...

– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть практичнее поменять жену?

Муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж говорит:
– Смотри, какая у оленя морда страшная.
– Зато, какие рога красивые.
– Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, е*ать щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:
– Парни, вы офигели такие щели оставлять?
– А те не все равно, один хрен сверху линолеум стелить будешь.
– А если не буду стелить?
– Да ты ох*ел такие щели оставлять.

– Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
– Пощады!

Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку Nescafe и в красную кружку хренак, на глаз насыпал, сахару сверху и е*ись оно все конем.