– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной.
– Петрович, бери лопату и убирай снег!

Маленький мальчик спрашивает мать:
– Мама, каким образом вы познакомились с папой?
– Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой человек бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
– Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

Жена шлёт мужу СМСку:
– Яйца 3д.
Муж отвечает:
– Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
– Хохлов, от чего умер этот мужчина?
– Совершенно ясный случай - инфаркт!
– Неверно! Голиков! От чего умер этот человек?
– Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
– Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
– Как вы определили так точно диагноз?
– Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

– Что бы там ни говорили, но есть ещё люди, которые по настоящему оценят новогодний «Голубой огонёк».
– Геронтологи?

– Какие девочки красивые, как зовут?
– Алина, не говори ему!
– Возьми его себе, Аня!

– А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
– Так мы общество с ограниченной ответственностью.

На Дерибасовской:
– Скажите, пожалуйста, который час?
– А сколько вам надо?
– Мне надо три часа.
Глядя на часы:
– Так чего вы так переживаете?! Вы еще успеете!

Таксист:
– Девушка, вас куда?
– Хорошо, я скажу, только потом отвезите на вокзал, мне надо будет мужа встретить.

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Теперь он работает инкассатором.

Мне говорят: «Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему».
Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Правило. Если деньги налогоплательщиков «вылетают в трубу», значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.

– Мам, я на Новый год хочу котика!
– Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения. Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.

С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

– Ищу первого мужа моей жены.
– И зачем он тебе?
– Хочу у него узнать, как он от неё избавился!

– Чебурашка, что-то сегодня у меня голова не работает.
– Она у тебя совсем, что ли не работает, Гена?
– Не вся, конечно. Есть могу.

– Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
– Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй.

Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!

– Должен вам сказать, что вы незаменимый работник!
– В каком смысле?
– Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.

Встречаются два друга.
– Вчера попробовал Виагру.
– Ну и как?
– Ты когда-нибудь неваляшку пробовал спать укладывать?

Разговор с отцом невесты:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры.
– А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили в пример тебя!

Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.
– Чукча, куда плывёшь?
– Однако, жену в роддом везу.
– Так ты же один в лодке! Где же жена?
– Как где? Там, впереди. Лёд рубит.

По статистике, на 10 фотографий заката приходится одна фотография рассвета.
Это не потому, что закат живописнее. Просто никто не любит рано вставать.

– Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
– Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
– Какие?
– Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
– Ну а он?
– А он, вообще, не хочет жениться.

– Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
– Да вы просто шутите!

– У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?
– Так сестра жены во время оргазма плачет.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли: трусливые мужики и холодные женщины.

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
– Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться.
Врач ему советует:
– А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
– Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач.
– Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

– Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
– Потому что зрение минус пять.

– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Доктор пациенту:
– Да у вас «Корона»!
– Ну, хоть кто-то меня понимает и ценит.

– Почему по телевизору перестали показывать симфонию, балет, оперу.
– Обожаете?
– Ненавижу! Но очень хотелось бы посмотреть, примета хорошая.

– Доктор, меня никто не понимает!
– А что вы, собственно, хотели этим сказать?

– Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь!
– Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
– Конечно! Вот эта. 2006 год.

– Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
– Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

Учительница:
– Вовочка, назови примеры местоимения.
– Ну это, спальня, заднее сиденье в машине...
– Вовочка! Мы же в школе! Местоимения это...
– Учительская!

– Как хорошо сложена ваша дочь!
– Ну, так! Кто складывал-то!

В библиотеке:
– У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
– А вы их точно вернете?

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Однажды у бомжа спросили:
– Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
– Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.

– Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут.
– Не знаю, может с качелями, что-то не так?

Обед в IT-отделе:
– У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
– Ира, это называется овощи.

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он, как дурак, ходит с одной небритой ногой.

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы, под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Преподователь по ходу лекции делает замечание:
– А вот это вы обязательно запишите.
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика. Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
– Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится.

Мужик приходит к дантисту и говорит:
– Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
– Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
– Да я знаю.
– Так почему же вы ко мне пришли?
– А у вас свет горел!

На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
– Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
– Аппетит? От восхода солнца?!
– Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
– Что это?
– Зубочистка маркизы Помпадур.
– Верно, - кивнул антиквар. – Завтра с утра выходите на работу.

– У меня такая хорошая жена. Она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
– Что же тут хорошего?
– Когда доходит до с*кса, она посылает меня к соседке.

В водительских правах появится категория «новичок»!
Также планируется ввести категории прав «трус», «бывалый» и «балбес»!

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:
– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
– И что? Тот умер?
– Еще бы! Топор-то отравленный!

Урок географии:
– Вовочка назови пять водоёмов!
– Озеро, река, море, океан и ванна.

– Пап, ну пойдём в цирк?
– Некогда, сынок, некогда.
– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдём, давно я тигра не видел.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в оставшийся 1%.

В магазине.
– Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
– 18-летнюю девочку.

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко».
– У вас что, птиц доят?
– В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают.

Еврея вызывает в отдел кадров:
– Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!
– Так это не он, это я за границей.

Вовочка балуется на уроке. Учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
– Чтоб завтра привёл своего отца.
– Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне полтора часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

– Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
– Хочу узнать, из-за чего она его бросила. А то эта коза мне уже надоела.

– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Что ты! Ты - нечто большее!
– И насколько?
– Килограмм на 50...

Моя девушка утверждала, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

– Иногда мне бывает страшно неудобно, - при­знаётся своему другу Рабинович, - я часто разговариваю во сне.
– Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
– Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной.
– Какие коллеги?
– По работе...

На досмотре:
– Колющие, режущие есть?
– Конечно, свитер колет, стринги режут!

– Сынок, ты связался с плохой компанией.
– Мам, я её основал.

– Интересно, «Азбука вязания» - это про свитера или про разведение породистых собак?
– Это про тренировки ОМОНа.

Как все изменилось!
Раньше говорили: «Поет, как соловей».
А сейчас: «Пи*дит, как Соловей».

Еврейский новогодний тост:
«В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!»

– Я был таким мудаком в молодости.
– Ты и сейчас молодо выглядишь!

Две коровы на ферме беседуют:
– Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
– Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

На собеседовании:
– Какие ваши слабые стороны?
– Молчалив.
– А сильные?
– Не болтлив.

– Дорогой, может быть мы купим мне машину?
– Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной.

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
– Сeкс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
– А как можно растянуть удовольствие на час?

– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю. Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
– Ну, а как насчет «отката»?
– Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!

Прежде чем жениться, попробуйте вдвоём с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.

– Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
– Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
– Вижу.
– А Житомир?

Разговор блондинок:
– Он говорит, что у него IQ 110.
– Такой длинный?!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
– У нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Училка в декрет ушла.
– Доигралась.

– Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже.
– Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.

– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадежно больной!

Двое разговаривают о жизни:
– Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся.
– Трудно, зато всё.

Два друга в дупель пьяные сидят в баре.
– Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я! -набирает номер.
– Алле! Дорогая, где я?

– Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
– Мы к холодильнику?
– Да!

Applе:
– Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться.

Мужик заходит в магазин, читает «Яйца отборные».
– Отборные? У кого отбирали?
– У кур, конечно.
– А они не сопротивлялись?
– Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют. Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится».

Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.

Говорят, каждый четвёртый в мире умирает от пьянства. Хорошо, что мы здесь всегда берём на троих.

Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник и едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт:
– Зайчик, да ты пи*арас, что ли?

Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист, что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников раздвоение личности.

Прапорщик - солдатам:
– У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая, вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая, песка в соседнем карьере немерено!

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе.

Продавщица пирожков в Одессе:
– Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!