Мать укладывает ребенка спать:
– Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»!
Через 10 минут:
– Лариса Петровна, я пить хочу!

– Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?!
– А у нас что, совсем денег нет?
– С батареи трусы сними дура!

С мешками денег Ёся и Зяма пытаются скрыться от полиции.
– Ну, что я тебе говорил, Ёся? Едва у тебя появляются деньги, тут же начинаются проблемы.

– Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
– Извини, был пьян.

– Рабинович, почему государство борется с «телефонными мошенниками», но не трогает банки, если и те, и те грабят население?
– Молодой человек. Банки, в отличие от мошенников, таки делятся с государством.

– Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
– Так я её выбросил.
– Зачем? Она ещё почти полная была!
– Ну, я гляжу, ты попробовала средство, выплюнула, папа попробовал, выплюнул. Вот я и подумал, зачем эту гадость в ванной держать.

Вовочке звонит учитель.
– Вовочка, почему ты сегодня не пришёл в школу?
– У меня температура 42!
– Как это?
– Мама сама сказала: «36 и 6».

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
– Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сын:
– Мама, а разве нас ещё недостаточно?

– Слыхал? В России самопальные горки сносить стали!
– А фигли ты думал? На халяву развлекаться удумали! Ты проект закажи, разрешение получи, водичку питьевую, используй, за всё заплати и развлекайся.

А вы слышали легенду о знаменитом Женском Корабле, где не только все пассажиры были женщинами, но и вся команда, начиная от капитана и заканчивая юнгой?
Не удивлён, если не слышали. Нет, это вовсе не печальная история и корабль не утонул сразу же, как вышел из порта. Он до сих пор в порту, а женщины продолжают обсуждать кто там должен командовать и куда им плыть.

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность.

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
– Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

– Я шотландец!
– Если вы шотландец, то почему в брюках?
– А я гей.

– Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
– Придите домой в 3 часа ночи.

На уроке географии.
– Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
– Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
– Маша!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
– Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
– Ой, Изя, когда у дедушки стоял, что он только не ловил!

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

– Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
– У неё родится генеральный секретарь.

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя сдохли, потому что обожрались хлебом.

У фирмы «муж на час» появились новые филиалы: «жена на пол-часа», «любовница на ночь», «друзья на пол-литра», «дети на потом» и «работа на фиг».

Приходит мужик к психотерапевту:
– Доктор, помогите, у меня депрессия.
– А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
– Так я же гинеколог...

– Абраша, я Вам таки скажу:
– Когда у Вас появляются деньги, у Вас появляются женщины!
– Появляются женщины, таки пропадают деньги!
– Пропадают деньги, пропадают женщины!
– Пропадают женщины, появляются деньги...
– Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин, вы таки будете сказочно богаты!

Учёные бьют тревогу! Вспышка идиотизма распространяется в 10000 раз быстрее, чем коронавирус.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается:
месячные, молочница, бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера «Виагрой».
И только старые толстые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой.

– Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
– Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
– Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
– Так значит и вы не в глаза мне смотрели!

Ахиллес - это прототип нашего Кощея.
Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
«Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!»

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с пищеварением.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
– Их нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, а мама в морге.

– Еду едят не из-за вкуса, а чтоб наесться. И се*сом занимаются не для удовольствия, а чтоб размножаться.
– А алкоголь пьют для чего?
– Чтобы продезинфицироваться.

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.

– Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу?
– Вах! Рыбу-баклажан!
– Вах! Нет такой рыбы.
– Как нет? Икра есть, а рыбы нет?

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

– Я в 2018 году прожила пол года без интернета. Реальная жесть! Аж не верится.
– Да это что! Я, например, целых 20 лет без интернета прожила!

– Нюма! Ну, как вы там с Фирочкой?
– Ой вэй, Яша... Да расстались мы.
– Это сколько же вы встречались?
– 1024 дня.
– Подумать только, гигабайт жизни, как в мусорное ведро!

– Не знаешь где антитела на QR-код купить можно?
– У антилюдей поспрашивай.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
– В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Жена мужу:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
– Не сегодня, у меня голова болит!

– Сегодня я понял, что такое ремонт.
– И что это?
– Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.

– Мы как-то утенка пивом напоили, он задом ходить начал.
– Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

Тёща спрашивает зятя:
– Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Детство Нострадамуса.
– Мама, а что у нас сегодня на обед?
– А то ты, сволочь, не знаешь

– Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером.
– Я вам другую историю расскажу, о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку...

Бизнесмен, известный своими тёмными делами, получил письмо:
«Сэр, поскольку моя стенографистка - дама, то я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Сам я, как джентльмен, не могу произнести эти слова даже мысленно. А поскольку вы не джентльмен, то сразу поймете, что я хотел сказать».

Звонок по телефону:
– Это Рабинович?
– Нет, он на даче.
– Он таки купил себе дачу?
– Да нет, он на даче показаний.

Навстречу Колобку попадается глобус:
– Бро! Какие наколки!

– Если ты на мне не женишься, то я умру.
– Ладно, идем выбирать.
– Свадебное платье?
– Гробик!

– Доктор, мне нужен наркоз!
– Да не орите Вы! Я уже почти всё сделал.

– Почему в России не прижилось имя Робин?
– Потому что когда у Робина появятся дети, их все будут называть исключительно по отчеству, но не по ударению - РабинОвич.

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв.

На уроке православия:
– Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
– В заповедник!

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
– Кто такой шеф-повар?
– Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.

– Мы работаем не за деньги, а за идею!
– И какая идея?
– Заработать больше денег!

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже.

Вышел евнух на крыльцо... Посидел, покурил, помечтал...

Предлагаю власти поступить с принудительной вакцинацией как с переписью населения: пусть посчитают, что привито 100% населения, доложат об этом Путину, и уже отвяжутся от нас.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьёте, то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

– Что писал Оноре Бальзак?
– О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

– Скажите, Софа Марковна, в вас есть ну хоть что-то хорошее?
– Аппетиты у меня хорошие. И положительный жизненный настрой.

Дорогой дедушка мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приезжай и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.

– А ты меня не боишься, когда я без косметики?
– Если уж быть честным Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Приехали из деревни папа с сыном в город и отправились в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын говорит папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок, но лебедей тут много. Наверное, тут весь двор в говне!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
– Когда меня встретил лев, он меня не тронул, наверное подумал, что я слон.
– С чего ты взял?!
– Я сделал такую же кучу!

Все беды от того, что мы не внимательно читаем Ленина. Он писал, что страной должны управлять кухарки. Про носильщиков он ничего не писал.

Программисты в старости:
– Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
– Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
– Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

– А какая Ваша любимая книга?
– Три товарища.
– Да, Ремарк писал прекрасно.
– Что значит писал? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
– Там еще Эрих был, они вдвоем писали...

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил:
– Чайковский пи*ором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
– Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще:
– Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
– А тут такой х*ище, а сам дурак дураком!

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Внук спрашивает у деда:
– Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку?
Дед призадумался и говорит:
– Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что писал за гаражом.

Муж звонит жене:
– Ты где?
– В норе.
– В какой норе?!
– Ну в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

С женского форума:
– Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
– У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

– Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой по вечерам приходит?
– Да встречается тут одна со мной, за деньги.
– Проститутка?
– Нет, репетитор по математике.

Для полного достижения гармонии в жизни достаточно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.

– Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
– Так она в маске была!

– Кто там?
– Это я твой мозг.
– Зачем пришел?
– Узнал, что ты влюблен, зашёл попрощаться!

Одесса. На берегу моря пара за 70.
– Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься.
– Ой Маша, шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение минус 8! У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю.
– Не морочь мне то, чего у меня нет, Яша. Когда в ресторане меня Лёва позвал танцевать, я видела, как ты любезничал с этой его шиксой.
– Я? Мы обсуждали диабет! А ты? Пуси-Шмуси с Лёвой. Я шо, не видел?
– У тебя же зрение минус 8? Шо ты там видел?
– Видел то шо надо!
– Ой ладно. Всё. Хватит. Как ты мне осточертел за всю жизнь. С утра мне испортил всё море. Давай лучше позовём сегодня Елену Абрамовну?
– Ну конечно. Кто бы сомневался. Она же с Гришей этим придет, а он заумник, цитирует поэтов. Тьфу! И отпусти уже мою руку. Ты мне переломала последние суставы.
– Тогда может сходим к Любе с Мариком? Она страшная, а он тупой.
– Хороший вариант. Всё, пошли домой, меня пучит!

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. И через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как. В 61-ом же Гагарин в космос полетел.
– Ну да. Наверное, в честь этого и отменили...

Приезжают муж и жена из роддома. Жена смотрит то на ребёнка, то на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощёчину.
– За что?
– А почему ребёнок на соседку похож?

Урок литературы в школе.
– Маша, ты какую книгу читала?
– Я читала сказку про курочку Рябу.
– Молодец, Маша.
– Петя, ты какую книгу читал?
– Я читал сказку про Колобка.
– Молодец, Петя.
– Вовочка, ты какую книгу читал?
– Я читал по*нографическую книгу о приключениях зоофила.
– Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга?
– Это книга про Царевну-лягушку.

– Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
– Нет, сынок, это на всю жизнь!

– Боже мой! Как тесен мир! - радовался врач, встретив у себя на приеме вчерашнего гаишника, и назначив ему шесть клизм подряд.

Высокие технологии через 20 лет:
– Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

– Зачем вы построили церковь возле огромного действующего пляжа?
– Чтобы на месте закрытого пляжа построить многоэтажки и выгодно продать.

– Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
– Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
– И что ты сделала?
– Бросила его.
– Не смогла простить измену?
– Нет, просто не хотела строить жизнь с де*илом, который не додумался спрятать переписку.

Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол всем мужикам от них одно и то же надо. Вам, что, мужики нужны, которым этого от вас не надо?

– Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
– Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь.

– Скажите, а кто у вас в семье главный?
– Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

– Почему ураганы обычно называют женскими именами?
– Потому что когда они приходят, то они неистовые и мокрые, а когда уходят, то забирают у тебя дом, машину и другие нажитые вещи.

Начни ссориться и ругаться со всеми прямо сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый Год. Не тяни до последнего.

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
– На*рен ты ее купила?! На*рен ты её пожарила?! Ею сейчас только собак и кормят!
– Ты мне тут не гавкай, жри давай!

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
– Зачем? - спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала, проверила только.

У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

В жизни огромное количество возможностей. Ты можешь поступить на любую специальность и быть некомпетентным в абсолютно любой сфере.

– Доктор, вы кто?
– Я патологоанатом.
– Господи, неужели всё так плохо?

Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей.

Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается.

Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат.
«А кто будет это знать через пятьсот лет?» - сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.