– Помню, как в старые добрые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн.

Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
– Пьёте?
Больной оживлённо:
– А есть?

– Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
– Да? А куда можно?
– В Египет.

– Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
– Пап, она же бросила тебя три дня назад.

Новый праздник появился в России - «День трезвости». Наши читатели задаются вопросом: «А как его отмечать?»

Британские ученые доказали, что вегетарианцы живут на 10 лет дольше. На 10 долгих, унылых, бессмысленных и безрадостных лет без мяса!

– Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
– Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

В каждой женщине есть загадка: обидится - хрен разгадаешь на что...

Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала:
– Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.

Шоколад делают из зёрен какао, а зёрна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат!

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сeма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес, я иду покупать яйца.
– На Привоз или до тёти Циле у лавку?
– У теплое море!

– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза подряд. Как далеко вы находились от места нападения?
– При первом выстреле или при третьем?
– Какая разница?
– Ну, так, с полкилометра...

Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся.
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей. А получил большой хер.

– Как приготовить омлет по-цыгански?
– Для начала надо украсть сковороду...

– Дед, а почему портянки в армии отменили?
– Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет.

Расписание маршруток:
06.00-10.00 фиг запихнешься.
10.00-16.00 счастливые часы.
16.00-20.00 остаться в живых.
20.00-24.00 фиг дождешься.

– После слов Лукашенко о признании Крыма российским, Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году.
– Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку, в следующем году, не выросла.

На льдине сидит белая медведица, а вокруг неё бегает и прыгает медвежонок.
– Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
– Нет, сынок.
– А гризли?
– Нет, сынок, нету.
– Ну, а может - панды, или коалы?
– Нет, не было таких...
– Мама, а почему же я так мёрзну-то?

Неделя длится вот так:
Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник.
Втоооооооооооорник.
Средааааааа.
Четвееерг.
Пятница.
СбВскр!

Заходит девушка в с*ксшоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
– Мне пожалуйста вон тот чёрненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
– Чёрненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Мужик приходит на работу устраиваться.
– Слышал, вам нужны ассенизаторы?
– Да.
– А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
– Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе.

– Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему. Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Всё, что не делается - к лучшему.
Просто не всегда к вашему.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышами для своего удава.
Видит - клетка с попугаем. Ну он подошел поглазеть. Попугай:
– Ширррина рррасстёгнута.
Мужик краснеет, отворачивается, застёгивает.
– Дырррка в брррюках...
Мужик ещё сильнее краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
– Шнурррок ррразвазян...
Мужик нагибается завязать.
– Ты пёрррднул.
Мужик, красный, как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
– Инокентич, с нас как обычно.

– Помни, если ты закрываешь одну дверь, обязательно откроется другая.
– Знаю. У меня тоже Москвич был.

Когда Маша наконец-то вышла за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Константина.

Мама с кухни:
– Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
– Уже бегу!
– Вообще-то, я кота позвала.

– Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
– Ну, правильно, кто же им там подаст?!

– Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его.
Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась!

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Не по Сеньке шапка!
– Так Сенька её носить и не собирается! Только пару раз примерит.

На медицинском инет-форуме.
– Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?

– Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
– Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.

– Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

– Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?

– Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
– А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Польские пограничники наивно думали, что две тысячи мигрантов из Ирака - это кризис. И тут в Белоруссию приехал Моргенштерн.

– Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
– Учись!

Самое главное для убежденного ваксера - это постараться забыть, что успешную борьбу с коронавирусом с помощью QR-кодов будут организовывать те же люди, которые год из года не могут даже нормально убрать снег в городе.

Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.

– Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
– Ватсон, это элементарно, чтобы его лорд не искал!

– А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
– Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу. На что сын ответил:
– Мама, да не реви ты, самому тошно!

В ресторане официант подходит к столику:
– Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
– А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

У власти в России две проблемы.
Всё меньше остаётся того, что можно украсть и что можно запретить!

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Да чего там! Пойдём уж сразу тра*аться.
– Ух, какая вы кокетка!

– Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
– Да. Впечатлениями...

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
– Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком:
– Марш за мной, козел!, - двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию «АМР». Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
– Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
– Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

– Пациент, покашляйте, пожалуйста.
Кашляет.
– Ещё покашляйте.
Кашляет.
– Знаете, похоже, у вас кашель.

– Я тебя вычислю по IP!
– Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.

– Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
– Не хотелось ходить по бл*дям.
– А сейчас?..
– А сейчас хочется...

Вовочка идёт по коридору и твердит:
– Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
– Что случилось, Вовочка?
– Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
– И в чём же проблема?
– Меня выгнали, но все там остались! Ну никакой логики!

– Алло, база! Я по поводу сарая!
– Вы не туда попали, это артиллерийская база!
– Нет, голубчики, это вы не туда попали!

– Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
– Откуда у них соль?
– Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

Очередной чудный женский статус: «Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть».
Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет противоположный.

Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги ещё до того, как проснулся.

– Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
– Я всю жизнь провёл с разными заразами.

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

Сходил в магазин. Оказалось, что ЦБ объявил о 8%-ной инфляции только затем, чтобы магазины в дополнение к 2-кратному росту цен за год с чистой совестью подняли цены ещё на 8% до конца года.

Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорят - соседи слушают...

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
– Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
– Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
– Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
– Да не надо, забирай утку.

– Я забыла дома утюг выключить!
– И, что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, бл*дь, все погладится!

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения? Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

– Иван Петрович, вы меня узнаете?
– Нет.
– Ну как же, вы ещё говорили, что у меня красивые глаза!
– Ну-ка, масочку наденьте.
– Сейчас, сейчас...
– Маргарита Семеновна! Идрит твою задницу, вот сейчас узнал!

Судят сантехника.
– Почему Вы ударили художника молотком?
– Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
– Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
– Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
– А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
– Я сантехник, я так вижу.

– Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
– Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?

– Айфон - это будущее!
– Айфон - говно!
– В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короче, мы даже не заметим, все как обычно.

– Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
– Почему?
– Где ты видел молчащего дурака?

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!

– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!

– Мне пожалуйста три больших конверта.
– Больших? А4?
– Ну хорошо, давайте четыре.

Правая половинка жопы говорит левой:
– Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!

– А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу.
– А я нажралась и случайно дала ей по наглой роже, а ты по своей получишь позже.

– Дети, - говорит учительница истории, - знаменитая революционерка Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...
– ... и шпалоукладчицы, - добавил Вовочка.

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам...

– В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.
– С козырей зашли!

А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
– Ой, извините!
– Ты что, бл*дь, интеллигент?
– Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

– Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю, он атеист и не верит в существование Ада.
– Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.

– Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
– Ты про алкоголь?
– Я про с*кс.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

Главный слуга народа, сукин сын, настолько популярен, что появись он на линии огня, то по нему стреляли бы с обеих сторон.

– Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
– Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
– Допустим! А вчера?!
– А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
– Блин! Страной они правят, а с собственным хреном справиться не могут!

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

– Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
– Мы расстались...
– А шо такое?
– Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая!

Прогноз Центробанка РФ:
В 2022 году инфляция ожидается на уровне 7,5%. Местами ощущаться будет как 20%.

Шёл по улице. Увидел транспарант: «Не требуем от посетителей QR-кода!» Обрадовался, вошёл, оказалось - прививочный пункт...

– Маша, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Да я никогда не включала воду...

Студент мединститута говорит преподавателю:
– Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.
– Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!

Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу, или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?

Ревизия на складе:
– А куда делся вагон растворимого кофе?!
– Куда, куда. Растворился!

– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
– И ты выполняешь это указание?
– Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года.

– Я слышал ты начал встречаться?
– О да! Невероятная в постели бабёнка!
– Если не секрет, сколько ей лет?
– 51
– Надо же, как и моей матери.
– Так ты уже в курсе?

– Алло, это бюро добрых услуг?
– Да, добрый человек.
– А вы можете избить человека?
– Ну, если это не добрый человек, то с удовольствием!

По мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его женщине.
По женщине не должно быть заметно, что она хорошо сосёт. Это должно быть заметно по её мужчине.