Жена встречает мужа:
– Ты где так долго шлялся?
– Вакцинировался.
– А почему водкой пахнет?
– Побочный эффект.

– Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
– Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.

– Не пей из моей кружки!
– Что, козленочком стану?
– Да, не пей из моей кружки, козел!

– Чувак, задумайся! Если ты никогда не был в этом баре, а бармен знает твое имя, значит, у тебя проблемы с алкоголем.

На уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
– Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!

Решила бабка деда соблазнить:
– Дед, а твой барбос ещё гавкает?
– Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
– А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
– Да гавкать-то он гавкает, только из будки не вылазит.

– Я такая одинокая, никто меня не любит!
– Дорогая, я тебя люблю!
– Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!

Американскому журналисту простые русские мужики в пивной открыли глаза. Они объяснили американцу, что начальник цеха - пи*орас, директор завода тоже пи*орас. Все чиновники снизу до верху одни пи*орасы. В общем все руководящие должности занимают только пи*орасы и никак иначе.
Вернувшись на родину американец публично заявил, что геи в России есть и что никакого притеснения по отношению ним нет и быть не может. Всё обстоит с точностью наоборот. А все нападки о гейской дискриминации в России это сплошной фейк!

– В переписи населения России приняло участие 99% россиян.
– И откуда такие данные, откуда известно число населения?
– Из переписи населения.

Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же телевизор.

– Ваня, знаешь, чего я хочу?
– Знаю Наташа, всего.
– Это, во-первых...

А знаете ли вы, что забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

– Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
– У меня идея! - говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор.
– Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
– Я лампочка. Я электрическая лампочка!
– Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович. Даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
– А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
– Не могу же я в такой темноте без света работать!

– Вы вакцинировались?
– Да.
– Вот видите и поговорить больше не о чем.

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь... Поздравляю! ты вышла замуж по любви!

Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь.
С любовью, Почта России.

С января 2022 года российским проституткам категорически запрещается обслуживать клиентов без QR-кода. Депутаты госдумы внесли в законопроект специальную поправку о том, что на политических проституток этот закон, как обычно, не распространяется.

А помните, когда вводили «Платон», мы тут шутили, что скоро на людей будут устанавливать специальные датчики и брать деньги за выход на улицу...
Так вот, первая часть выполнена.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
– Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?
– А что, зубы очень белые?
– Нет, яйца очень твёрдые!

Ребёнок психолога никогда не кричал в магазине игрушек «купи-купи». Он начинал с отвлечённой темы, например: «Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

– Признаёте ли Вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...
– В театр?!

Муж спрашивает жену-блондинку:
– Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
– 8 минут.
Муж смеётся:
– Это по какой логике?
Жена:
– По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

А туберкулезные паспорта будут? А ещё и СПИД-паспорта? Трипперные аусвайсы? Герпесные метрики? Сифилисные дипломы? А то народ жутко волнуется!

Лучшие биатлонисты в России - выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

Утром в цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
– Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее...
Потом, задумавшись, добавляет:
– Без шипов, и помягче, пожалуйста...

Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль полиции.

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

А вы знали, что 1 литр водки весит 953 грамма?
То есть когда в баре вы просите 100 грамм водки, а вам отмеривают 100 миллилитров, то знайте - вас нагло обвешивают!

В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 не разыгранных призов.

– Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
– Любимый, зачем нам что- то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?

– Урааа, наши гол вчера забили!
– Придурок, чему радуешься? Они же сами себе забили!
– Да ладно тебе, счастье то какое! В ворота хоть попали!

В СССР с*кса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребенка. Сейчас с*кс есть. Но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от с*кса. Все таки это - аисты!

Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.

– Софочка, ой, вы вся такая воздушная...
– Шо, прям, как безе?
– Нет, как тревога!

– Вы слышали, Путин сказал, что в Европе сами создали условия, что к ним едут сотни тысяч мигрантов, а теперь ищут виновных.
– Конечно, они сами виноваты! Создали, понимаешь, развитую экономику, платят пособия неимущим и иммигрантам. Вот все и стремятся к ним.
– Какое счастье, что нам это не грозит.

– Спасает ли прививка от болезни?
– Прививка спасает от страха болезни!

– Алло, милый! Можешь сейчас говорить?
– Да, Наташа, могу.
– Тогда слушай!

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.

Объявление:
Москвичи, отказавшиеся вакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск - помоги бабушке сделать ремонт. Вот у меня ничего и не было.

Объявление на торговой точке: «Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди.»

– Что вы можете сказать о героине романа?
– Роман - честный наркодилер и героин у него что надо.

– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
– Да какую-то передачу о жизни животных.
– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
– «Ночные бабочки больших городов».

– Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие - ажурные трусики...

Холостого мужчину спросили:
– У тебя кот шарахается от пылесоса?
– А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
– Интересно, а что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?

А если съесть вакцинированного человека, можно ли считаться вакцинированным?

Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники. Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится. Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее. У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая. Представьте теперь как заиграют заголовки новостей. В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
– Мама, я хочу два кусочка.
– Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

– Ваш социальный статус?
– Вакцинированный, проголосовавший и переписанный.

– Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
– Пап, такого же не может быть в принципе!
– Может, не может, но разок-то даст!

– Николай, согласен ли ты любить Анну, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
– Суки, развяжите меня!

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша:
– Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
– Не могу, патронов нет.
– А ты у меня купи!

Ночной звонок в пожарную часть:
– Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
– Гражданка, звоните в милицию.
– При чём тут милиция? Ему же лестница нужна!

В РПЦ заявили, что благодать Господня отныне будет доступна только вакцинированным прихожанам, при предъявлении паспорта и QR-кода.

Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена.

Много пить вредно для здоровья, а мало - вредно для государства.
Да кто я такой, чтобы быть вредителем своей Родине?!

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане. Входят разодетые байкеры из банды. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:
– Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
– И к тому же, грузовик свой водить не умеет, когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

– Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты дальтоник.
– Пить завязал. Вот краски-то и померкли...

Как поймать тигра в клетку?
Никак, он бывает только в полоску.

– Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
– Пельмени потом рыбой воняют.

– А давайте устроим праздник молодого вина!
– Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть... Доп*зделась, в общем.

Собеседование при приеме на работу.
– У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?
– Да, это так.
– Сколько будет 12х37?
– 49.
– Но это даже не близко к правильному результату!.
– Но ведь быстро же!

– Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
– Что в итоге он тебе набил?
– Морду!

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
– Как зовут?
– Кастрюлька.
– Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
– Нет, потому что кастрированный.

Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение. Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...

– Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
– 50 пельменей.

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
– А платить кто будет? - возопила ему вслед продавщица.
– Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
– Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная продавщица.
– Меня не нужно искать, я сам приду. Как только закончиться пиво.

– Медик! В самолете есть медик?
– Я медик. А что случилось?
– Да вот вопрос на логику. Мы летим на Сейшелы, а вы-то здесь откуда?

Если у тебя есть начальное, среднее и высшее образование, то в среднем образование у тебя среднее.

– А что едят на твоём правильно питании?
– Ну белок в основном.
– И какое у них мясо на вкус?
– У кого?
– У белок.

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, - задумчиво сказал заведующий морга.

Третий раз пришёл Старик на берег. Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Пациент - психиатру:
– Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
– Так. Понятно. Ваше имя?
– Моисей.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
– Молчи, я только причесаться!

Я, конечно, понимаю, что материться - это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

Собрались мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прёт содержимым деревянного туалета. Его спрашивают:
– Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?
Тот отвечает:
– Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!
– Да брось ты эту работу!
– Вы с ума сошли! Да вы что, уйти из авиации?

Лекция по философии.
– Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
– Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?

– Имя, отчество?
– Давид Соломонович.
– Фамилия?
– Кац.
– Национальность?
– Так и что, у меня есть выбор?

По телефону:
– Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
– Сочувствую...
– А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...

– Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: «я в твоём возрасте себе такого не позволял».
– Примерно учиться, читать классику, вести здоровый образ жизни.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя займи у него денег. Пускай, скотина, только о тебе и думает.

– Убийца был воспитанным человеком!
– Почему вы так решили?
– Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

– Зять, как там поживает моя умница? - спросила теща по телефону.
– Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет!

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги.

– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в неe.
– Но она же страшная!
– А я подлый Амур!

– Господа депутаты, хотел бы обсудить сегодня вопрос эффективного симулирования работы нашего парламента.
– Простите, господин спикер, вы хотели сказать «стимулирования»?
– Нет, не хотел. Ну-ну, господа, не шумите. Наш молодой, только что избравшийся коллега еще не имеет вашего опыта и пока не разобрался в сути нашей работы.

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок остается сухим, но с местa сдвинуться не может!

– Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
– Надо было на хрен послать!

Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм.