Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
– Что случилось? Почему ты плачешь?
– Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать. Блендер дешевле!

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
– Почему не кладете лавровый лист в суп?
– Не едят, товарищ полковник!

В американском театре идёт пьеса Чехова «Три сестры». Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.

– Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
– И это действует?
– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив. На всех слайдах были только мои фото.

Европейский оптимист: «Дайте правительству срок, и все наладится».
Российский оптимист: «Это точно, и лучше пожизненный».

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
– У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
– Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
– 10000? Это за что?
– А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

– Дорогой, я стала замечать, что Вовочка стал по вечерам задерживаться, от него иногда попахивает спиртным и, о ужас, женскими духами. Вообщем, его надо срочно женить!
– Милая, но неужели не существует более гуманного способа!

Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
– Степаныч, а почему тебя все называют «Человек паук»?
– Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!

Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины - в виде спрея для носа. Ждем следующую форму в виде клизмы - для принудительной вакцинации.

В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра меда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придет и заплатит.
– Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: «Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное». А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.

– Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
– Товарищ полковник, я служу не в вашей части!

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три глухаря.

– Когда у тебя был самый лучший с*кс в жизни?
– Помнишь день, когда мы познакомились?
– Ага!
– Вот за неделю до этого.

Известно, что человек растёт до 25 лет. После 25 мой организм сказал: «Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства».

– Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.
– И ты считаешь, что тут не придется платить?

На таможне.
– Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
– Не пять, а четыре.
– Как же четыре, если вижу пять.
– Четыре. Один ваш.
– Проходи!

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет. Та куковать как начала, как начала! Пришлось ее камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена:
– Толь, ты куда?
– Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

Врачи-наркологи мира обеспокоены: более 60% рок- музыкантов употребляют наркотики. Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены, а до того, что в Архангельской области спивается ансамбль балалаечников, никому нет дела!

– Что вы можете сказать о любви?
– Не знаю, я мужу не изменяла.

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

– Водка есть?
– Есть, но только сорокоградусная.
– А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
– Я же сказал - сорокоградусная.

Париж переживает жилищный кризис. Однажды вечером прохожий видит, что в Сене, взывая о помощи, тонет мужчина.
– Где вы живёте? - крикнул он тонущему.
– На улице Темпль, 25. Спасите меня!
– А как вас зовут?
– Пьер Дюпон. Умоляю вас, вытащите меня!
Прохожий идёт по указанному адресу и обращается к хозяину дома:
– Я пришёл снять квар­тиру господина Дюпона, который только что утонул в Сене.
– Вы опоздали. Квартиру снял господин Дюбо.
– А кто такой господин Дюбо?
– Это тот, кто столкнул господина Дюпона в Сену.

Молодая собака спрашивает старую:
– Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
– Ну, так мы и в космос раньше полетели.

Еврей из командировки пишет письмо жене:
– Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

– Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
– Бутылка водки!
– А самое сильное?
– Возьмете две!

– Как отличить гриб от ягоды?
– Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - ягода.

– Что такое депрессия?
– Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
– Дорогая, бить сразу будешь?
– Нет, сначала покормлю.
– Гуманная, ты моя.

– Всем известно, что тропинка к сердцу мужчины лежит через его желудок!
– А как до желудка добраться?
– Тут надо как следует поразмыслить сиськами!

– Ты кто?
– Я геймер!
– Врёшь - у нас геев в мэры не выбирают!

– Молодой человек...
– Вы что, не видите? Я - девушка!
– А что, девушка теперь не человек, что ли, или вы уже не молоды?

Учительница с отцом ученика:
– Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит «иди в жопу». Прошу принять меры!
– Хорошо, я с ним поговорю.
– Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...
– Иди в жопу!

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

– Ты сильный!
– Я сильный!
– Ты матёрый!
– Я матёрый!
– Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
– Я даже не знаю, что значит матёрый...

А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!

– Сара, ты не дашь мне денег в долг?
– Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.
– Таки он же твой муж!
– А тогда им не был.

Доктор - больному:
– Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным се*сом, играть в карты...
– Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?

– Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
– Я за, а вот жена против.

В аптеке. Молодой человек:
– Гандоны есть?
Аптекарша глядя на него:
– Да, заходят иногда...

– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

– Вам нужно просто выпить и потра*аться.
– Мне кажется, что вы психолог очень даже ничего!

Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку):
– При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
– Лады, Братец Иванушка!
– Даааа... Так красиво «козлом» меня еще никто не называл!

После первой брачной ночи. Он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
– Да... А я поняла, что и не последний....

– Сынок, я купил тебе новую Cаll of Dutу 3D.
– Папа, это же билет в Сирию!
– Так ты хочешь воевать или нет?

– Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
– Как?
– Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
– Ты забыл гордыню.
– Нет. Я очень этим горжусь.

– Осуществилась ли твоя детская мечта?
– К сожалению, да.
– Почему к сожалению?!
– Я хотел стать взрослым.

Детская загадка.
– Что можно отдать, и в то же время это останется у тебя?
– Триппер.

Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
– Унучок, помоги написать смс-сообчению.
– Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
– Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы.»

– Девочка, сколько тебе лет?
– Посадят, дядя, посадят...

На приеме у врача.
– У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.
– Они как-то связаны?
– А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: «пи-пи, пи-пи»...

У колдуньи.
– А можно вот этих двух мужчин приворожить?
– А зачем двоих?
– Да вы ворожите, я потом разберусь.

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да то, только потому, что она хочет срать.

– Больной, вы водочкой балуетесь?
– Нет, доктор, у меня это серьезно.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному! В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - достаточно только выпить.

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
– Дорогой, что ты собираешься делать? – нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
– Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь.

Из переписки:
– Вот закончится карантин, пойдем в бар и махнем 2-3 стаканчика водяры.
– 23 пишется слитно!

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я ее продать хотел... Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!

– Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
– Откуда такие сведения?
– Сам не раз слышал как кричат: «Дайте ему леща!»

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

Чукча хвастается соседу:
– Купил себе надувную женщину в с*кс-шопе. Очень она в с*ксе помогает, однако!
– А как ты это... с ней? - спрашивает сосед.
– Пока, однако, я домой бегаю жену любить - она волков от оленей отпугивает.

Мужчина:
– Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»?
– Давайте.
– У меня начинается на «И» и кончается на «Р».
– Инженер.
– Правильно, а ваша?
– Начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Мужик молчит оторопело. Девушка:
– Вообще-то моя профессия - Библиотекарь...

Полицейский:
– Присаживайтесь на стул и мы начнем допрос.
Адвокат (шёпотом):
– Отрицайте все.
Я:
– ЭТО НЕ СТУЛ!!!

Вопрос юристам:
– А я могу вернуть ёлку в магазин, учитывая, что чек есть и 2 недели еще не прошло?

– Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
– Никак, больной, мне деньги очень нужны.

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью. На десятом году он счастлив, если она молчит.

– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
– На которой из трех?
– На любой.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выёживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это - мама вашей жены!

На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
– Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отрешённо:
– Мне уже все равно...
– Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
– С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
– Тогда я вас внизу подожду...

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

– Священных животных обычно не едят.
– Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

Женская поговорка:
Богатые мужчины старыми не бывают.

Вика знала несколько иностранных языков. Самым шершавым был у Франсуа.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками: «Они пять тысяч стоят!» - чуть не убила маньяка.

Путин:
– В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче!
– Чем в каком году?
– Чем в 2022-ом.

– Сегодня говорю жене: «У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!» А она мне: «Носи свои»...

Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
– Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
– Угу. Это - пятый.

– У вас найдется что-нибудь выпить?
– Вода.
– А что-нибудь покрепче?
– Лёд.

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
– Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
– Да.
– Что «Да»?! - возмутился генерал. - Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
– Так точно!

– Когда я вышел из бара, то сразу наткнулся на стену. Это показалось мне странным.
– Что именно?
– Никогда стены еще не покрывали асфальтом!

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

– Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
– Да, Роза.
– Шо ты понял?
– Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!

– Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
– Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира:
– Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
– Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
– В ходе проверки боевой готовности эсминца «Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
– Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
– Обращайся, командир.
– Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
– Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Старый еврей учит сына:
– Запомни Иося, женщины таки стоят денег, и чем красивее, тем дороже!
– Папа, а как же любовь?
– А любовь, сынок, русские придумали, чтобы денег не платить!

– День рождения - один день пьянки. Свадьба - два дня пьянки. Рождение ребенка - три дня пьянки. Праздник смены числа на календаре - 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
– Есть еще один странный праздник - отпуск в Турции. 24 дня пьянки.

Десантник, если у него не раскроется парашют, может лететь со скоростью 50 м/сек. Быстрее может лететь только сапер.

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Идет доктор по палате в женской гинекологии. Видит - на одной из кроватей лежит мужик! Подходит и спрашивает:
– А вы-то здесь как?!
– Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды...

– Семеновна, а твой вчера моему сказал, что он шесть раз за ночь может.
– Это он туда-сюда считает...

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви. Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.