Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа:
– Земля, у нас проблемы!
– Какие?
– Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чем я!

– Давай нажремся?
– Я завязал!
– А, ну ладно.
– Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!

– Как считаешь, кому сложнее жить, мужчинам или женщинам?
– Однозначно мужчинам, из-за женщин...

2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму:
– Мам, а кто мой папа?
– Не знаю, он в маске был...

– Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме:
«Готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.»

- В с*ксе я как Дед Мороз.
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

Двое сурово бухают несколько дней подряд. Наконец один из них устает и говорит своему собутыльнику:
- Я пойду посплю немного, а как захочу выпить - ты меня разбуди.
- А как я узнаю, что захотел выпить?
- Да ты меня просто разбуди...

Готов после вакцины на COVID не пить 42 дня. Только Вы, уважаемые чиновники и депутаты, должны не врать и не воровать этот же срок. Согласны?

Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.

- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
- Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки...

- Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
- Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

Жена приходит из поликлиники и с порога заявляет мужу:
- Знаешь милый, мой гинеколог сказал, что я не могу заниматься се*сом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- Блин, ошибся! А мне морг нужен...
- Ну, может, сначала помоетесь?

Ну вот почему в России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим обязательно три часа тупо бухать?!

– Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!
– Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.

Надпись на туалете на Северном полюсе:
– Поссал - поставь струю в угол.

– Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
– Маску в кармане на свежую заменить собрался?

– Петрович, слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они все равно стучат?
– Так это элементарно! Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам очень понравилось.

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас.
Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314.
К сожалению, все Путины сейчас заняты.
Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

– Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
– Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

– Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
– Год был вообще неимоверно тяжёлым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу.

Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.

– Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
– Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина. Спрашиваю, зачем? Говорит:
– К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!

– Что ты ел вчера на ужин?
– Картошки нажарил.
– Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
– Ну, сначала я думал, что я ее варю.

– Иваныч, я вот не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
– Это значит много выпить.
– А где визг-то?
– Ну, так это потом, когда домой придешь, к жене!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
– Мама, мама! А это мои мозги?
– Нет, сынок. Пока еще нет...

Приходит в компанию новый менеджер. Нормальный мужик, но есть у него одна странность: никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то се. В общем, вызывает его генеральный и говорит:
– Ты хороший работник, нам, в общем, подходишь. Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с юристами. У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой.
– Да все очень просто! Понимаете, еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают... Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни один юрист рук не помыл!

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь... Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

– Мойша, вы таки верите в коронавирус?
– Конечно верю, я на нем уже столько заработал, как не верить-то!

– Где скачать разрешение на работу сварщика?
– Разрешение на работу сварщика варят. Качают разрешение на работу шино-монтажника.

– Маш, а как ты относишься к куннилингусу?
– Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

Жена - мужу:
– Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
– А молока сколько?

– Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
– Есть. Я жил в 2020 году.

В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

Правильная реакция на критику - это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: «Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю.»

– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

Новогодний совет:
Первое правило дистанционной попойки - чокаться нужно не в экран, а в стеклышко камеры.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!

Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелек. В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая, она передает ее водителю за проезд. Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
– Возьмите сдачу!

– Маш, ты слышала, британские ученые из Оксфордского университета доказали, что чем больше у женщины попа, тем она умнее. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, способствующих развитию мозга. А я со своей диетой чуть мозги не потеряла!

Школа. Класс. Идет обсуждение «Анны Карениной» Льва Толстого.
– Ну, и что она оставила своим потомкам?
– Туфли на платформе.

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

Объявление в магазине: «Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки».
Русский старичок спрашивает у продавщицы:
– А где взять такую справку?
– Не знаю где, но татары приносят!

– Никак не можем определиться, где встретить Новый год: в спальне, или на балконе. На кухне выходит слишком дорого...

– От запоев страдаете?
– Ну что вы, доктор, я от них балдею!

– Доктор, что делать? Как выпью, на теле появляются кровоподтеки...
– Понимаю, у моей тоже характер еще тот.

– А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
– Почему?
– Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?! Не волнуйтесь, сейчас главное - чувствовать вкус и запах!

– Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
– В 2020 году будет пандемия, сын мой.
– И что, тогда они начнут тебя слушать?
– Нет, но им будет за что зацепить маски.

– Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими, шелковистыми и податливыми.
– Может, вся им помоешься?

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

– До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
– Мою тоже в Загсе сглазили!

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

– Настенька, почему тебя вчера не было в школе?
– А я материнский капитал оформляла.

В супермаркете:
– А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
– Приказано заморозить...

Кардашьян, да что Кардашьян! Вот у кентавров была такая большая попа, что для ее поддержки требовались даже специальные задние ноги.

Идет служба в морской церкви. Пастор разоряется:
– И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
– Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Когда мой сын сказал мне «Я получил двойку за домашку по математике сегодня», я сказал ему «Это очень плохо!».
А жена сказала мне: «Хватит уже делать за него домашнее задание!»

Мама с дочкой идут в садик.
– Мама, а почему так темно?
– Солнышко еще не встало.
– Оно не смогло?

– Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то считает тебя своей мечтой...

– Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
– Немецкий рождественский компот.
– Но это же глинтвейн!
– Это рождественский компот!

Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придешь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... Очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

– Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
– Не стоит целиться так высоко, внучка...

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

– Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
– Да ничего, все норм.
– Чем занимаешься?
– Сижу дома, в игры играю.
– Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
– Какой еще пандемии?

Учитель на уроке биологии:
– Дети, что самое важное в хвойном лесу?
– Туалетная бумага! – отвечает Вовочка.

– Дочь, кушай суп.
– Но у меня же день рожденья!
– Посмотри, там свечки плавают.

Генеральный директор «Дома-2» заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда!? На «Спас» или «Культура»?

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
– Назови меня как-нибудь ласково!
– Курочка моя!
– А почему курочка?
– Сама догадайся!

– У тебя тайный роман!
– Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
– Завязывай с наркотиками, а то уволю!

Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
– Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
– Ой, Надя, а я еще до шести в холодильнике все сжираю!

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

– Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
– Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
– Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
– А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
– И шо это дает?
– А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиет, и тоже не хотят. И все уступают.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши:
– А какой Вы посоветуете?
Сзади из очереди раздается мужской голос:
– Зима на улице. Шипованные бери.

Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции.

– Петрович вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее «девушка», а не «женщина»?
– Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!

Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
– А может лучше после свадьбы?
– Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадется!

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной девушкой и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: «Четвертый», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
– Вам так понравилась эта вещь?
– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Это был самый настоящий год крысы:
– сидели в норках;
– таскали еду домой, там ее и грызли;
– заметив человека, прятались;
– переносили инфекцию.

Зрелость - это когда между Кока-Колой и Пепси выбираешь Ряженку.

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:
– Я же вас сто раз предупреждал, не убирать леса, пока обои не наклеим.

– Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

– Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
– Я в России. Я боюсь завтра жить.

– Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... Что вышло, дети?
– Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!

– А вы сдаёте квартиру людям с котом?
– А какой породы кот?
– Персидский.
– Нет, только славянам.

Вчера в «Одноклассниках» у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю - какая же сука мне больше не друг.

– Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
– И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
– Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

- Моя жена сдавала экзамен по вождению в ГИБДД, и получила результат «8 из 10». Остальные двое экзаменаторов остались живы.

Придумал бизнес идею: надо создать тренинг для тех, кто хочет создавать тренинги для тех, кто не знает как создавать тренинги для продаж тем, кто хочет зарабатывать на тренингах.