Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми ее приключениями уже не успевает.

– В порочных связях не замечена.
– Не состояла?
– Нет... Не замечена...

– Иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве. Через секунду они убегают. Мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили.

– Привет, я вот дом построил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну-у правильно... Меньше и смысла нет.

Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депресняку приходит веселый и задорный зимний пи*дец.

Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъяренная соседка. Мужик:
– Ну, Зинка, ты и потаскуха...
Соседка:
– Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...

– Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
– Да, все верно.
– А зачем?
– Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает её, как идут дела.
– Всё ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает её бабушка. – Сейчас всё устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнёшь и приготовишь ужин для Серёжи.
– Для Серёжи? Для какого Серёжи?
– Как для какого, для твоего мужа!
– Моего мужа зовут Слава.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – несётся в ответ, – так вы не приедете?!

Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - Афрофигуры.

В новогодние праздники самый распространенный вопрос в России:
– А сегодня какое число?

Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют.. Вдруг кто-то с ноги дверь выносит. Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк:
– Ассалам Алейкум!
Поросята, перекрестившись:
– Слава Богу - Мусульманин!

– Дорогой, у меня положительный тест.
– Вот блин, теперь две недели карантина.
– Врач сказал, что девять месяцев...

– Вы слышали, в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
– Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.

Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы... А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!

На приеме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача. Доктор:
– А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой.
В конец запутавшийся пациент переспрашивает:
– А куда?
Доктор:
– А что, есть варианты?

У меня с моей девушкой две цепи ссор:
1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват.
2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.

Записка.
«Милый! Тут подруги в бар собираются. Можно я с ними, уже ушла.»

Кавказец тормозит такси:
– До аэропорта, брат.
– Какой я тебе брат? Бегемот тебе брат!
– Штука баксов, брат.
– Садись, брат!

– Что же ты, Николай, так плохо красишь эти стены. Цвет дерьмовый и краска слишком токсичная!
– Твою мать, говорящий кот!

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
– Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
– Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

– Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
– Нет, это моя маска так обветшала!

– Как вам последняя прочитанная книга?
– Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков... Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!

Звонок по телефону:
– Алло, а Катю можно?
– А она в роддоме.
– А что случилось?

– Девушка, давайте сыграем на раздевание!
– А вам интересно посмотреть или похвастаться?

Человек:
– Я - царь природы!
Природа:
– Ну царь так царь. Держи корону.

Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
– А что педали не крутишь?
– Я с горы спускаюсь...

Все охранники в торговых центрах всегда грустные. Мне кажется, они - это мужья, которые ждали жен возле магазина и их не забрали.

Жена привела мужа к ceксопатологу:
– Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
– Ну, в чем дело? Я же вижу, что у вас все в полном порядке. Вы что, жену не любите?
– Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: «Ты на работу, или как?» Я отвечаю: «Или как», и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: «Ты по уважительной причине опоздал, или как?» Я говорю: «Или как», и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: «Ты обедать, или как?», и опять все по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остается!
– Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чьё поздравление по телевизору было бы приятно увидеть.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.»Скорая» забрала его в больницу.
– А жену его вы задержали?
– Нет, пол еще мокрый...

– Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно по*уй на людей.
– Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.

Дьявол подходит к еврею:
– Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
– Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

У женщин есть претензии даже к сопромату: почему жесткость консольного стержня падает с увеличением его длины?!

– Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
– То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
– Студент?
– С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
– Какой курс?!
– Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...

– Я хочу тебя.
– Я лесбиянка.
– Я дева, по гороскопу.

Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
– Слушай, а может, он могилу на жену записал?

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут сын мой.
– Леонардо Ди Каприо.
– Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: – Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

– Что ты говоришь жене после с*кса?
– Извини, дорогая, что я задержался на работе, у нас было важное совещание, я только что освободился.

– Откуда у тебя синяк под глазом?
– Жена поставила.
– Ух ты, а за что?
– Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
– Так она же у тебя и есть Катя!
– Вот и я думаю, в чем тут подвох?

– Дорогой, это платье меня полнит?
– А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
– Обещаю.
– Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

Самая актуальная новогодняя поздравительная СМС должна начинаться примерно так:
«Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...»

– Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
– Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе тр*хал.

– Всем лежать! – кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

– Не могла бы ты налить мне бокал вина?
– Извини, тут осталось только для меня.
– но там полная бутылка.
– Да...

– За что вас посадили?
– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я...

– А что у нас на завтрак, Бэрримор?
– Оливье и селедка под шубой, сэр!
– А как же овсянка?
– Это с 10-го января, сэр!

Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
– Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?

– Абрам, почему ты несешь четыре кирпича, когда все другие несут по восемь?
– Они слишком ленивы, им лень сходить два раза!

– Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чем дело?
– Даже не знаю, Серег.

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokiа 3310, играя в змейку.

– Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
– Нет, в торт.
– Ого, до сладкого стола дотянул.

– Алло, это база?
– Вы не туда попали, это секретная ракетная база.
– Это вы не туда попали, кто мне теперь за мой сарай заплатит?!

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой. Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

– Такси XXX, почувствуй себя Золушкой!
– Почему Золушкой?
– Пришлют какую-то тыкву и водитель - крыса.

– Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.

– Как же трудно все-таки исполнять новогодние просьбы детей, – жалуется один приятель другому.
– И не говори, дружище. Мой старший ничего не желает, кроме спортивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.
– Ты еще счастливчик! Мой пятилетний спиногрыз хочет, чтобы я купил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.

Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит:
– Ну какой де*ил звонит в 16 часов ночи?!

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый украинский суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква sсhtsсh?

Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

– Я из Чехова.
– Из Чехии?
– Нет, город Чехов.
– Город чехов - Прага!

– Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
– Пока не знаю, в Москве ещё много дел.

Из школьных сочинений:
«Умные люди как правило не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...»

С этого нового года больше не будет повышения пенсионного возраста. Будут увеличивать продолжительность года.

– Почему вы хотите развестись?
– Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

– Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
– Может, салют?
– Точно, салют. Крабовый...

К новостям:
«Мистер Пропер» и «Дося» объявили о слиянии, и выходе на рынок под новым общим названием «Мистер Пропердося».

– Откуда сигареты дома?
– Кошка принесла с улицы.
– А почему кошка была на улице?
– Выходила покурить.

От ленты новостей переходим к мнениям экспертов.
Гидрометцентр опубликовал прогноз погоды на новогодние праздники.
Роспотребнадзор поделился своим прогнозом по заболеваемости коронавирусом.
Центробанк составил прогноз курса рубля.
Роскосмос тоже хотел заявить о своем прогнозе освоения Луны, но кофейная гуща уже закончилась.

Задачка-шутка.
Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города Санкт-Петербурга, только без подготовки и без шпаргалки.
А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Все оказывается просто.

– Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
– Но мне сегодня исполнилось сто!
– Да? Ну тогда хорошего вам дня.

– Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать...
– Будут еще предложения по пенсионному фонду?

Примета Нового 2021 года:
Идет бычок, качается!..

Месяц назад была экскурсия на мясокомбинат, теперь мясо не ем. Две недели назад ходили на хлебозавод, теперь ем без хлеба. Завтра экскурсия на вино-водочный, наверное не пойду.

Заходит мужик в бар и говорит бармену:
– Мне одну кружку пива.
– С вас двести рублей.
– А почему двести, всегда же по сто было?
– Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подает двести рублей. Бармен берет деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
– Пива нет.

– У меня две новости, хорошая и не очень.
– Ну давай с хорошей.
– К нам едут две телочки!
– О, а какая не очень?
– А обе не очень!

Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах. Это все, что тебе нужно знать о современном мире.

– На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
– Бутылку Jасk Dаniels?
– Да!

– Ты за меня замуж пойдешь?
– Не-е-е! Я за день так находилась...

В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены. Все-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.

– Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
– Что купил? Машину?
– Нет.
– Квартиру?
– Тоже нет.
– Что же тогда?
– 30 пар носков.

Мэрия Урюпинска вложила в ремонт города 5 миллиардов, а в дороги 0, теперь там очень красиво, но туда фиг доедешь.

Не понимаю беспочвенные жалобы россиян из-за повышения цен на продукты питания. Я езжу в магазины почти каждый день и утверждаю, что ни хамон, ни осетрина, ни черная икра, ни итальянские сыры, ни французские вина не подорожали ни на доллар!

– Вот скажите, корнет, что такое - гладкое и под яйцами?
– Может, господин поручик, седло?
– Хрен-то! Сковорода!

«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...»
Всемирная история встречи Нового Года на Руси.

– Хочу сказать новогодний тост.
– Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!

Утренняя зарядка:
1. Руки в стороны.
2. Пошло оно все на х*й.
3. Закончили упражнение.

– Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
– Стояла тупо у магазина, смотрела.
– Ну и как ты его вычислила из толпы других?
– Надел маску на входе, вышел - выкинул.

– Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
– Я крышечку потеряла...

– Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
– Горшки.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал врач, – У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
– Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
– А если бы выиграли 10 000?
– Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
– А если бы 100000?
– Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
– Ну, а, скажем, 1000000?
– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

На пресс-конференции президента традиционно был использован заменитель здравого смысла, идентичный натуральному.

Отец, швыряя дневник на стол:
– И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
– В тебя!
Мать:
– Не груби отцу. Он-то тут при чем?

– Вы пожарник и спалили свою часть, так?
– Не совсем... Правильно пожарный, но вообще верно!

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
– А я проснулся - смотрю пасмурно, подумал выходной...

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
– Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
– Да нет наверное.
– Ну а чё точно там известно, не известно?
– Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Инопланетяне:
– Чему так люди радуются?
– Земля сделала оборот вокруг Солнца.
– Я же говорил, что они неразумные.

– Алла, давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
– Сто долларов? А чё так мелко? Спорить, так уж спорить!