Стоят солдаты на плацу. Сержант:
- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
- Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой «гы»!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
- Ты почему остался?
- А я не художник.
- А кто ты?
- Я фотограф.
- А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение.

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

Если ученые докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно.
Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.

- Деньги - цветы жизни!
- Может, дети?
- Нет.

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал ее названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: «Добрый вечер! Представьте себе унитаз...».

- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.

- Сегодня черная пятница, пойдем за покупками?  
- У меня зарплата не слишком черная для покупок.

Посмотрел репортажи с парижских протестов. Да, силовики избивают людей и кладут их мордой в асфальт. Но это чистый, новый асфальт. На его укладке не пилили бюджетные деньги. Лежать покалеченным на таком прекрасном асфальте - недостижимая мечта рядового россиянина.

- Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.

Малыш подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Внучек идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз се*сом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье я закрою глаза на это безобразие.

- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тетю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тети Розы тем, лишь поинтересовавшись у нее о ее состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или все еще месячные?!

- Тетя Маня! А Леша гулять выйдет?
- Нет. Его маску я постирала, cохнет еще!

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

- Молодой человек, не подскажете который час?
- Какой я тебе молодой человек - не видишь что ли - я женщина!
- Вот, я же говорил что женщина - не человек.

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я быстро влюбляюсь.
- А какие у вас слабые стороны?
- Ваши глубокие синие глаза...

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.

Знакомый жил в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко.

Небольшой лайфхак: Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите: «Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.»

Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.

- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну. Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.

Взрослая жизнь - это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.

Купил часы-шагомер. За год прошел 3286км. За это время выпил где-то 128 литров водки. Так вот мой расход - 3.9л на 100 км.

Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.

– Какая разница между ротвейлером и пуделем?
– Если ротвейлер начал е*ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Идет радиоэфир на тему этикета. Слушатели задают вопросы на которые им тут же отвечают. Поступает очередной звонок с вопросом: «Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?»

Еврея-сатирика с Украины похоронили с воинскими почестями в Москве на православном кладбище при женском монастыре и на его могиле поставили крест. Это его последняя шутка, что ли?

Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов торгующих косметикой:
- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

- Чем дырка отличается от отверстия?
- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.

Думаю, что если бы профессор Преображенский из булгаковского «Собачьего сердца» жил в наше время, то его совет доктору Борменталю звучал бы так: «Не смотрите российские телеканалы перед завтраком!»

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрет 24 декабря.

Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок...

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Две девушки. Одна спрашивает подругу:
- Ну как твой роман с Виталиком?
- Да вот, пригласил он меня вчера в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. Эге-ге-гей кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня.»

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: «Нельзя призывать к свержению власти!». Демонстрант, пытаясь увернуться: «Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!». Омоновец начинает лупить еще чаще: «Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!»

- Здравствуйте, я пришел снять деньги со своего счета.
- Вы что не видите, что мы теперь Сбер, а не банк?
- А как же мои деньги?
- Какие деньги?

- Циля, а это правда, шо мужчины любят глазами?
- Нет, Сара, они таки ими хотят.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?

Сидим в курилке. Наш новенький работник Василий зевает каждые две минуты. Спросили его:
- Вася, что не спал, что ли?
- Вчера пришел домой в три часа ночи!
- Ни фиге се! И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришел?

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях, но он все еще не знает, что другая это тоже я.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом с*кс.
- Типа догнали?

- Ты взял с собой теплую одежду?
- Конечно, семь бутылок.

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

- Я решил уволить секретаршу, - говорит директор главному инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Если бы, представляешь, в каком виде я туда вошел?

Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
- Но она мертва уже пять лет...
- Именно!

Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему:
- Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...

- Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому внучок, что ее потом мыть не надо.

Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.

На уроке. Тема - поговорки.
- Дети! Язык до... чего доведет. На букву К...
- До Колымы.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

У нас в России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм, то значит собираются бухать на природе, ну или ложиться в больницу.

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д. Песков.

Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого выходит.

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Спорят священник и студент. Поп говорит, что чудеса бывают, а студент - что нет, не бывают. Поп:
- Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых. Чудо?
- Нет, это просто случайность.
- Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых! Чудо?
- Нет, это просто совпадение.
- Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых! Да это же Чудо!
- Нет, это уже привычка.

– Вы что, зубы мне заговариваете?
– Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

Гусары играют в карты и тут юный корнет предлагает:
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

Знакомая поделилась новостью:
- На днях приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном... Так вот, мой муж третий день сидит на «троне» и говорит, что мой борщ - самый лучший!

Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.

Современное прочтение Достоевского: «Тварь ли я дрожащая или антитела имею?»

Идет приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
- Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да еще и по фамилии...

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала, представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
- Мойша, - говорит Абрамович, - тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
- Понял, папа, спасибо.
- А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
- Благодарю тебя, отец мой.
- Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
- Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
- Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
- Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? - отвечает Мойша, - он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается. Жена:
- Не можешь заснуть?
- Ага!
- Посчитай овец до ста.
Муж про себя:
- Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

- Вы собираетесь править бесконечно?
- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...

Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать! Вот были же настоящие Правители!

- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, пере*рах*лись?
- Мля, Петрович, ты ох*ел!? Нас на вахте всего двое!

Вчера вечером жена звонит соседке и спрашивает:
- Люся, у тебя скалка есть?
Она:
- Не дам! Я сама мужа жду!

- Доктор, у меня одна нога короче другой!
- Так зато другая длиннее!

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

В Китае обнаружен новый штамм КОВИД, который поражает клетки кишечника. Кто там шутил о памперсах вместо масок?

Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей: «Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?»

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия оказалась с вирусом.

- В палатах с COVID-больными в «красной» зоне есть только один плюс. Пердеть в них можно сколько угодно, все равно большая часть ничего не чувствует.
- Только тихо, слышат-то они хорошо.

- В России сейчас можно нормально общаться только с совершенно бесчувственными людьми.
- Почему?
- Потому что, общаясь с ними, ты не рискуешь случайно оскорбить какие-нибудь чувства.

Лайфхак.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

- Милый, а ты скоро папой станешь!
- А ты откуда знаешь?
- Мне, бл*дь, из Ватикана звонили!

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на июнь».

2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны

Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
- Чего орешь? Можно подумать, ты один испугался!