На кассе:
- Пакет?
- Нет!
- Товары по акции?
- Нет!
- Дисконтная карта?
- Нет!
- Оформим карту?
- Нет!
- Партизан?

- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...

- Еду к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты - наколки?

- Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.
- А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности?
- Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят.
- А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта?
- Он позвонит выше и ему все вернут, и еще извинятся.
- Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто все это держит на контроле?
- Конечно. Вы же пришли.

- Какие у вас отношения?
- Натянутые.
- И кто кого натянул?

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Знаете мужчина, надо просьбу формулировать понятней! Сами сказали «мне нужна помощь». Вот я и подумала, что Вы к любовнице навострились.

Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.

- Очень забавно, когда мужчина говорит: «Люся, ты выпей и не будешь стесняться!» Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладет рядом пистолет и говорит:
- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

По статистике ВОЗ, от всеобщего числа заразившихся Ковид-19 всего 13% курящих. Какой гуманный вирус, понимает, что курильщикам легкие нужнее...

- Семеныч, выпьешь со мной?
- Я не пью, у меня - язва.
- Как я тебя понимаю, я тоже женат.

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба - подберезовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберезовику:
- Сейчас резня начнется!
- Ну, на счет резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и все. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет!

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

Метро учит разбираться в людях. Например: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер. Если лежит - бомж.

Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят.

- Почему отечественные миллиардеры практически не помогают другим?
- Потому что они знают, что нечестно заработанные деньги не принесут другим счастья.

С молоком матери женщины приучают мужчин к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали»!

- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Все мои бывшие жены.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее в карман. Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

- Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах - пожалуйста?
- Таки, молодой человек! Я вас умоляю. На большинстве российских предприятий такие условия работы, шо коронавирус не выживает!

Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.

- Иваныч, а что означает сегодня выражение «уйти из семьи налегке»?
- Захватить с собой только пластиковые карты банков.

- Иваныч, почему балерины ходят на цыпочках?
- Чтобы не разбудить зрителей.

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.

Жена - мужу:
- Представляешь, меня вчера в маршрутке один хмырь стервой назвал!
- Кто-то значит ему проболтался...

- Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.
- Почему же?
- Просто, потому что, во-первых, порядочный человек, не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео, а во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденное чужое приватное видео.

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улет!

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се «недалеко»...
- Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 20 минут...

- Скорую вызывали?
- Да, вызывал.
- Выходите, машинка подъехала.

Два соседа курят на лестничной клетке. Один - другому:
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?

Обход в больнице. Главврач:
- Каково состояние больного?
- Примерно 50 миллионов.
- Вижу предстоит долгое лечение.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Украинцы поддержали легализацию каннабиса. Зеленский все реже и реже дает повод поржать, украинцы нашли альтернативу.

Муж жене:
- Дорогая, сколько у тебя было мужчин до меня?
- Семь.
- Ты же говорила, что три?!
- Так ведь целый год прошел.

Жена говорит мужу:
- Давай будем играть в ролевые игры!
- Давай!
- А ты кем будешь?
- Золотой Рыбкой!
- Почему?
- Больше трех раз не получится!

Две подруги разговаривают:
- А кто тебе ближе, Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон...

Циля была неприятно удивлена, когда разглядела на своем лобке седой волос. Ну а остальные, те, что ехали с ней в лифте, они так просто остолбенели!

- Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Ммм... А сколько можно?

Жена - полковнику:
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из вендиспансера.

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

Тимати получил роль в постановке «Гамлета» в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

- Зря вы хрюкаете!
- Это я пытаюсь найти с вами общий язык.

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WАDА, что он не умеет плавать.

В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло - бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне еще не 65.

Совсем скоро перед каждым фильмом:
«Внимание! Фильм содержит сцены с людьми без масок! Нахождение в общественных местах без маски опасно для Вашего здоровья!»

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
- Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти ее.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придет.

Настоящая женщина, при наличии богатого любовника и удачной партии, всегда отпустит мужа с миром и по миру...

- О, что это у тебя такое?
- Токсичные инвестиции
- Фууу! Это же самогон!
- Я так и сказал.

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои...
- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чье?
- Ой-ой, хи-хи, это мое... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чье?
- О-о-о, это мое...
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... так это мое. Я там это... зонтик забыл.

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Незамужняя подруга - замужней подруге:
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Тебе Даша легко - у тебя попугай, а у меня голодный муж, дети.

- Слюшай, Гиви! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Вахтанг, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!

- У тебя же ни стыда, ни совести!
- Ничего лишнего.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о с*ксе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Одна девушка в соцсети меня спросила: «Зачем вы так предераетесь ко шипкам? Вы что, сноп?» Пришлось сознаться: «Да, сноп.»

- Поехали в ресторан...
- Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
- Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей...

- Моня, в каждой женщине есть загадка.
- Ну, таки да - даст или не даст?

Однажды Бертольд Брехт получил объемистую посылку от своего приятеля, которая была заполнена оберточной бумагой с приложением короткой записки: «Дорогой друг! Я жив и здоров, чего и тебе желаю». Через некоторое время приятелю пришлось на почте получать от Брехта тяжеленный ящик. Вскрыв его, он обнаружил большой камень и записку: «Дорогой друг! Вот тот камень, который свалился с моего сердца при получении твоего письма.»

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тра*нуть, я бы остался дома с женой.

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счет собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далекое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...

- Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования - подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой!
- Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе...
- Какое место ты имеешь ввиду?
- Россию!

- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...
- Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но мое финансовое положение не позволяет делать это так часто.

- Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, ну-ка повернись!
- Охренеть страшная! Мальчик, бери водку.

- Какое твое любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.

Роспотребнадзор спрогнозировал, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет.

- А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?
- Ну, не знаю у меня вообще нет машины...

У меня увели жену. Поставил решетки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
- Господи, только бы не вернули!

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

Дыра - случайно получившееся отверстие. Отверстие - осознанно сделанная дыра.

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

На заседании ЦК Брежнев читает по бумажке:
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...
Брежнев отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, только я и Суслов догадались пригласить дам на танец.

Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса. Он прав. По статистике у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе негром.

В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса. Вторая вакцина будет бороться с последствиями от применения первой.

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет.
- А почему?
- Жизнь тебе ломать не хочу.

- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Именно тогда я про это и вспоминаю!

Компания Apple сообщила, что iPhоne 13 будет стоить 35 тысяч.
- Ого! А что так дешево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Банкиры настояли, чтобы сразу после врачей прививать от ковида стали ипотечников.

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъ*бись!

- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от вируса?
- Защищают.
- А почему в таком случае количество заболевших растет?
- Износились...

- Петрович, ты куда?
- Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть мое предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
- Бумагу не забудь.