А что, если Грета Тунберг, так яростно выступающая против глобального потепления - это реинкарнация снежной королевы?

Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да. Придется, наверное, еще одну бабу завести.

- Ленка, ты прям сияешь! Что случилось?
- Муж сказал, что я умница, красавица.
- Подожди, ты же не замужем! Кто же это мог сказать?
- Да вот, сказал! И не важно, чей муж сказал!

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве же я против? Дело за малым...
- Малый! Ты спать вообще собираешься?

- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
- Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом «На кой ляд с*кс без оргазма?», пока не устроилась на работу секретаршей.

1. Создайте на рабочем столе папку «Справедливость».
2. Удалите ее нажатием клавиши «delete».
3. Зайдите в корзину.
4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
5. Восстановите «Справедливость».
Готово! Мир стал немного лучше!

- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
- Включенный фен.

Британские ученые открыли, что после фразы - «британские ученые открыли...», заголовок перестает носить научный характер!

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Идет мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
- Сколько?
- Ну все зависит от длины. Если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см, то 20 рублей.
- Держите 100 рублей.
- Ого-го...
- Что ого-го, сдачу 90 рублей давай!

- Брат, как у тебя с девушками?
- Как? Ну, если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
- А красивая - тебе?
- Неее, мне достается ее страшненькая подруга.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется: а) положительным; б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

- Как остановить вторую волну коронавируса?
- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

- Вот скажи, Иваныч, какой дурак придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
- Э, не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека - может быть, у нее есть немолодой и сильно не бедный!

Медведев призвал бесплатно обеспечивать граждан лекарствами по рецепту врача.
- Отличная идея! А в чем подвох?
- Рецептов нет! Но вы держитесь!

Планета земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.

- Не бойся, я с тобой!
- Вот это и страшно.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Коронавирус распространяют исключительно женщины. Ни один мужик с температурой 37.2°C в магазин не попрется.

Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы все равно не увидели.

Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»

Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый – что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь: все разрушено, погромлено, гора немытой посуды, и вспоминаешь, что ты не у себя дома бухал.

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
- Бабушка, он что ворчун такой?
- Да нет, судья он.

- Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?
- Нет.
- Может ты хочешь стать военным, как твой дедушка?
- Нет.
Вы прослушали отрывок из романа «Ни в пи*ду, ни в Красную армию!»...

- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой.
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Муж приходит домой после работы и говорит жене:
- Что это вся светишься?
- Да электрик приходил...

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- Специальность?
- Педиатрия.
- А что, их как-то по-особому лечат?!

- В 1985 году я катался на велике, упал, и разбил себе лицо. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было Фейсбука.

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!

Семейная пара играет в ролевые игры. Жена доктор, муж пациент.
- А вы женаты?
- Да.
- А жена красивая?
- Очень.
- Что, красивее меня?.

- Ты ее любишь.
- Люблю.
- Так женись.
- Не могу.
- Почему.
- Потому что люблю.

Мое любимое блюдо - макароны с сыром. Потому что название включает и рецепт, и ингредиенты.

- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней поверке.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы. А вот физрук выносил трудовика.

Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки. Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.

- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.
- Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных негров. Для «черного» нала.

- Вчера сорвала голос...
- Пела в караоке?
- Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.

Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провел телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы «Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер» бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили «Как же вы все задолбали аферисты грё*аные!»

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: «Сколько стоит сок?» - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: «Охренели в край!» - и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...

Характер женщины должен быть не твердый, как скала, и не податливый, как тесто, а мягкий, но упругий, как женская грудь.
А характер мужчины должен быть твердый, когда нужно, а в остальное время философски расслабленный.

- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

- Я ночью видел такой классный сон.
- Ну-ка расскажи.
- Не могу, он нелицензионный.

- Галина, говорят твой муж лежит в кардиологии. Что, сильно сердце прихватило?
- Да ничего страшного. До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая.

Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?

Мужские мысли в тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка:
20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание»
60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла полет в космос Юрия Гагарина или нет»

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а педерастов нельзя.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Значит так, дорогая, одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое... Ох ты ж мляяяя... Вот, доктор, сука!

Следователь:
- Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
- Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
- А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
- Они были заложены в мои трусики.
Следователь:
- Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
- Я не думала, что ему деньги нужны.

Думаю, что не ошибусь, если посмею предсказать, что через десяток лет такой «заботы власти о народе», похоронный бизнес в России станет градообразующим.

- Ты за кого болеешь?
- Ни за кого, я - здоровый.

Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!»

В обитель пьянства и разврата... Мне не дает попасть зарплата.

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.

В школах обязательно нужно ввести уроки полового воспитания. На них просто включать детский плач, а фоном показывать Свинку Пеппу на повторе.

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...

Не так давно под окнами нашего дома расположилась стройка, после чего я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие производства.

Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос «Как пройти в библиотеку?»

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают!
- Тебе не продают бухло, потому что у тебя нет денег!

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, офигительная телка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он ее зовет, пойдемте.
Пошел он с ней, с*кс офигенный, все класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал:
- Вы меня звали?
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовет, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка еще 24 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...

- Минимальная заработная плата в РФ 12130р, минимальная цена на водку 230р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5р 50 коп и получаем 290р. Что, минималка в СССР была 290 рублей? Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
- Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

- Скажите, а что Вам нравится в вашей работе?
- День зарплаты..
- А может еще что то?
- Отпуск.

- Иваныч, а литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Я только поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее!?» А эта дрянь уже третий день перечисляет!

Лежит парочка после с*кса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
- А если и пить бросят?
- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.

- А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?
- Ну, если кошкой окажется мейн-кун или манул, а собакой какая-нить болонка, то тут без вараинтов - кошка будет благодарна за угощение.

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

- Леночка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!

Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей говорит ей:
- Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
- А вот, в меню же написано!
- М-да... Действительно, написано. Ну что ж делать, пойдемте.

- Алло, это фирма «С*кс по телефону»?
- Нет, теперь мы называемся «Удаленный с*кс».

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
- Но у меня нет при себе маски!
- Вы можете купить ее у нас!
- Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаете?!

- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
- К стенке ее.
- Ты что, с ума сошел, она же негритянка, борец за свободу, ее все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.

- Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался.

Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.

- А вы могли бы ради счастья и ради мира на земле...
- Могу, - сказала Зинаида, - сама хотела предложить.

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а саратовский - имени Мане, а то задолбали уже путать эти города.

- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?
- Она с орешками.
- Ну ладно.

- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития»

Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

Разговор двух женщин в автобусе:
- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют?
- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.

Император Веспасиан приходит в поликлинику.
- Хочу сделать тест на ковид.
- А какие симптомы?
- Деньги не пахнут!

Какой-то парадокс. Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им кричат, что они бедные потому, что не хотят работать!

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.