МКС вчера уклонилась от космического мусора...
Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!

В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.

Судя по квитанциям то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
- А от куда у вас деньги на оплату коммуналки?

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, веселая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

- Таня, скажи мне, ну что тебе мешает похудеть?
- Честно?
- Да.
- Чувство голода!

Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры.
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!

- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?

Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни. При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах. Всё, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый.
- Пошла нафиг! Я кошку ищу.

Прошелся по парку и задался вопросом: «как молодые родители понимают, грозит ли их ребенку опасность или он орет в штатном режиме?»

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»
Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

- А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?
- Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме «На кого Бог пошлет».

- Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами?
- У меня приход.

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Б*я, пацаны, да это «Оскар»!

Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает:
- Муж так рыдал, так рыдал...

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил: «Нам в школе говорили, что кола вредная». Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щелкает в мозгу, и он начинает понимать, что все не так, как поют из телевизора! То врач «забывает» на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
- Во Франции такого не бывает.

- Сёма, а кто такой ОдноМандатник?
- Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!

- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Уважаемые пассажиры! Просьба всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а стать по двое в очередь к окну информационного бюро.

Исследование содержимого доказало, если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет.

- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм, они все сидели.

- А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
- Почему это?
- А вот так! Просыпаешься - а уже опять сегодня. Я лично проверял!

Урок русского языка. Марья Ивановна:
- Даша, иди к доске и напиши предложение: «Девочка вышла из леса...»
Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным.
- Не девочка вышла из леса.
- Неправильно, быстро исправь.
- К сожалению, этого уже не исправишь...

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- По*уй ему, Марья Ивановна.

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им «леща»!
- Для этого у них есть родители.
- А вот их родителей не мешало бы пи*дить всерьез!

Из объяснительной:
«Прошу не расценивать мои действия, как се*суальное домогательство, ведь с учетом духа времени, на первом свидании я потрогал ее за лобок, чтобы убедиться, что у нее отсутствует х*й».

В прошлом году в бак моей «Лады-Калины», помещалось топлива на 1,5 тысячи, в этом году - на 2,5. Машина 2016 года. Подскажите до сколько лет растет «Лада-Калина»?

Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Заяц:
- Тра*ать.
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?
Все отказываются. Заставили медведя, который проспал все собрание. Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышка спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Видишь трассу, там дальнобойщики... Им все равно, кого тра*ать!

Когда кровь смешанная - человек красивый. Особенно если кровь смешана с алкоголем.

- Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Ха, без проблем!

- Девушка, давайте познакомимся!
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.

Русский, татарин и чукча рассуждают, кто был по национальности Ленин. Русский утверждает, что Ленин был русский, потому что родился в России. Татарин говорит, что Ленин был татарин, потому что жил и учился в Казани. Чукча долго молчал, а потом говорит:
- Ленин чукча был.
- Почему?
- Шибко умный был.

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, Мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему «мой любимый предмет», обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой. На третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и хули радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.

- Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
- Таки, а шо ви хотели? За счет одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

- И Ленка эта - сука! И Мишка этот - козел драный! Что за жизнь?! Как все надоело!
- Ешь кашу, доченька, не разговаривай, а то в садик опоздаешь.

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят в принципе примерно то же самое. Только еще добавляют: сука!

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!

- Я елеустремленный человек.
- Может целеустремленный?
- Нет.

- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за черной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдет, перестанет лаять.

- Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
- Нет, сыночек, спугнешь аиста.

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

- Доктор, у меня се*суальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

Знаете ли вы, что программа поиска «братьев по разуму» во вселенной приостановлена из-за некорректной гендерной формулировки задачи?

- Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
- Не знаю, я не политик.

Дамам на заметку: Если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

- Вот видео, как я провел выходные.
- Это же фото!
- Это - видео.

- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Таиланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

- Ты знаешь, а я купила шоколадку, и съела ее в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение «в одно рыло».

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!

Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришел на работу на час позже!

- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.

- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки.
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры»!

Приходят как то вечером три медведя домой. Старший говорит:
- Кто ел из моей миски?
Средний:
- Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
- Поздно уже, спать пора...

Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А еще рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!

Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актером:
- Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла - вы замечательный человек!

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел.

- Назовите любую деталь женского туалета.
- Ну, унитаз...

- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей Анатольевич, это Германия.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если че случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрёт - я убирать не буду!

- Позовите к телефону Васю.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему триста баксов.

Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн «777», обсуждали разницу в финском и шведском образовании. Не то, что я, - там даже вороны офигели!

Объявление: «Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией».
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: «Не воруй - тебя посодют...».
На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: «Прокурор добавит!»

Реклама Ростуризма: «Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?»

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, ты все равно успеха не добьёшься.
- Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похрен на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит мое страдание.

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.

Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, и, пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Вот я и думаю, может, не стоит вратарю ходить за пивом?

Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.

- Царь-батюшка, дракон проголодался.
- А чего он ест-то?
- Дев невинных.
- Да... Видать, околеет у нас рептилия...

Объявление:
Требуются симпатичные, инициативные девушки. Оплата высокая. Не работа!

- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь! А говоришь - хреново.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от с*кса, а сердце - от любви!
- А ее резонансом не порвет?

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

- Сбербанк откажется от слова «банк» на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.
- Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль. Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Уважаемая редакция сайта, передайте тому, кто написал этот бред, огромную благодарность!

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: появление шума в двигателе автомобиля и исчезновение шума ругающей его жены.

Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит «Я не знаю», эксперт говорит «Я думаю, что...»

В детстве мальчика Ваню укусил щенок. Собачка выросла и забыла. А Иван Павлов вырос и ничего не забыл!

Внучка-восьмиклассница спрашивает у бабушки:
- Бабуля, а вот почему мужчины не могут рожать?
Бабушка мудро ответила:
- Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел...

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Объявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.