Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...

Мужик говорит бутылке водки:
- Допью я тебя, родимая...
Водка:
- Не допивай меня, Иванушка. Я тебе еще пригожусь... Утром.

- Застрахуйте, пожалуйста, мою тёщу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

- Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
- 50 метров.

Судя по всему, российское министерство статистики возглавил синоптик. Средняя зарплата в 40тыс., ощущается как 14-18.

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл!
- Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

Когда во время урока я смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, то грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Объявлено, что пандемия успешно преодолена и начинается движение вперед. Мы радуемся - что вперед, но опасаемся - что вперед ногами.

Первое свидание. Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

- А я никогда не плачу, когда режу лук!
- Бездушная скотина!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть ее «Колибри». Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься...

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог признаться, куда он дел предыдущий.

Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару километров за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару километров преодолеть бегом обратно.

Никогда не понимал фразу: «Мы не ищем легких путей». Так поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Искать легкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что легче, а потом вообще усну. Идеально.

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пи*ара*ами так и будем.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

Хорошая штука - домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню почитать...
- Читать?! Так вам в библиотеку!

Что ни говори, самый честный мед - липовый.
Независимо от результата дегустации, надпись «Мед липовый» всегда соответствует действительности.

- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит:
- Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит.

- Петровна, а удаленное голосование это как? Что, в район теперь ехать не надо?
- Не надо. Ты дома подумаешь, как ты хочешь проголосовать, а специальный человек в районе это сразу запишет.
- А откуда он узнает, как я подумаю и захочу проголосовать?
- А, как это, интересно, ты можешь подумать, что он не будет знать? Смотри мне, додумаешься тут.

- Слышали, коллега, в пятницу двое российских ученых приняли вакцину от короновируса?
- Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.

- Что такое: 90-60-90?
- Проезд на машине мимо поста ГАИ!

У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

Если кролика месяц не кормить, он может съесть удава зараз. Но, если в это же время его еще и от крольчихи отлучить на месяц, удав пожалеет, что его не съели сразу.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.

Два некоренных москвича разговаривают.
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Эээ, какой Юрик? Гагарик!

Жена звонит мужу:
- Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
- Да, код – год твоего рождения.
- Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
- Банкомат говорит, что код неверен.
- Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!

Муж говорит жене:
- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда еще заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу...

Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию.

Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.

У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.

Надпись на парте: «Я люблю Васю». Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей». Еще ниже: «Я не дура, я дурак».

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш Лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же «голубой»!
- А это вторая плохая новость!

- Ой, мужчина, а вы холостой?
- Нет, заряженный, и знаете, того... очень хочу пострелять!

На карантине ученые работают, инженеры проектируют, писатели и программисты пишут, художники и музыканты творят. И только пустые, никчемные, бестолковые и бесполезные люди ноют от скуки.

Как они могут называть свои заведения «Домашняя кухня», если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «И там, и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Обращение в администрацию президента РФ:
«Я, алкоголик со стажем 20 лет, прошу назначить мне пенсию досрочно. Ввиду того, что акцизные отчисления в бюджет РФ, с потребляемого мною алкоголя и табака за 20 лет, намного превышают отчисления среднего россиянина в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране. С уважением, Петрович»

Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдет и «бизнес начнет возрождаться из пепла». Я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла - удобрения.

- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню.
- Ну, тогда обнуляем!

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Конечно же нет, клянусь сыном!

- Лариса, что-то не так? Ты выглядишь расстроенной.
- Да с Сергеем разругались вдрызг! Представляешь удалила его номер, чтобы не наговорить еще больше гадостей. Теперь вот нервничаю от того, что он не знает, какая он скотина!

- У Вас, у женщин, вечно семь пятниц на неделе! Сами не знаете чего хотите! Ну почему бы тебе не взять это платье, я же вижу, оно тебе нравиться.
- Дорогой, как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Еще лучше! Их точно нет.

- Да, а ведь из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине.
- Сука, если они все время будут сидеть дома, так они к Новому году еще миллиард китайцев сделают!

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

- А по вечерам я хожу на репетицию хора.
- И как там?
- Весело! Пиво пьем, болтаем...
- А поете-то когда?
- Так это уже когда домой идем.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи «да Вы что? », приходится девять, употребляющих «схренали?!».

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?

- Что такое шепот?
- Это один из способов общения людей. Если шепчутся двое, то это - начало любви. Если шепчутся все вокруг - то это ее конец.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался!» - пробурчала она. «Как ты догадалась?» - спросил я. «Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева».

- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше?

- Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.
- Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.
- Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.

- Отправьте мне эти документы по факсу.
- К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
- А где вы находитесь?
- В 2020.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потра*аться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блин, никто не хочет!

На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером». Все великие дела начинаются со слов «Ну хер с ним, давай попробуем...»

Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно мудаков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собаки вам что плохого сделали?

Деловая переписка - это когда вместо «Вы что там, совсем ох*елили?!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив».

Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.

Во время общения с некоторыми людьми, посещает мысль, что им при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык!

Многих мужиков постоянно мучает один вопрос: нужно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?!

- Мужчина, а вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.

Автокоррекция на iPhone может изменить твою жизнь. Например, слово «звонил» может быть исправлено на слово «вонзил». И невинная смска «Звонил ли тебе Паша?» становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды.

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и подозрительно загорелыми?

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
- Какие люди?

- Учитель, долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго!

- Медики говорят, что секрет долголетия - это с*кс 3 раза в неделю.
- А-а, вот, значит, чем королева Елизавета занимается.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила. И, конечно, устала. Вечером легла спать.
Муж к ней с нетерпением: «Ну, давай».
Она (засыпая): «Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...»

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

- Представляешь, в некоторых странах проституция включается в национальный ВВП!
- Я тебе больше скажу: если бы мы учитывали в ВВП отечественную индустрию политической проституции, то обогнали бы Германию и выполнили наказ президента - вошли в пятерку крупнейших экономик мира.

Снеговик нюхает воздух и говорит:
- Забавно! Пахнет морковкой...

После того как США пригрозили ввести санкции против Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), она согласилась называть коронавирус китайским. И даже не просто китайским, а китайско-российско-иранско-сирийско-кубинско-венесуэльско-северокорейским.

- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком к этому меня жизнь не готовила.

Встреча одноклассников.
- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем.
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет, блин! Изменилась...

Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что ее любят. И что она красивая. И что это платье ее не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им все надо знать!

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.

Из анкеты на сайте знакомств: «Постель для меня не главное, вполне можно и стоя!»

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!
- Спасибо, Александр Григорьевич! Так мы от коронавируса и защищаемся.

- Почему, несмотря на все увеличивающееся количество заразившихся, в регионах снова запускают заводы?
- Потому что в цехах большинства провинциальных производств коронавирус выжить не может!

На работе.
- Извините, можно, я вас побеспокою?
- Да, конечно, в чем дело?
- Ни в чем. Просто хотел вас побеспокоить...

- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
- А у нас денег нет...

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять такую фигуру.