Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
- Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: «вах, что он говорит? С ума сошел старый...» Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

Врач больному:
- Вас будет оперировать студент- практикант.
- Ой, вы что! А если он меня зарежет?!
- Ну, тогда мы ему двоечку поставим.

Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента. Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.

- Ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой!
- Брось тогда пить.
- Как?! Отказаться от тебя?!

Звонок в зоомагазин:
- У Вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

А почему оставлять чаевые официанту можно, а врачу на хороший чай - нет?

Слушайте, а в наше время полит-корректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин «дискриминант», так как он звучит дискриминирующе?

- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруги.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.

Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.

Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь - вас в очередной раз собираются общипать.

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Блондинка:
– А где вы работаете?
– Я гироскопы делаю.
– Ой, а я не верю в гироскопы.

К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.

У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится.

- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идет.

Правильно озадаченный человек начинает решать даже такие задачи, о которых имеет весьма смутное представление.

- Мужчина, вы негодяй!
- Но я вам ничего не сделал...
- Я же говорю, негодяй.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздается скромное:
– Машенька, пойдем домой.
Все мамы обернулись, притихли и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живется с таким редким именем?

- Чем похожи девушки из Дома-2 и Интернет?
- У них слишком много пользователей.

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест...

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

- Слушай, Серега, я все машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь?
- Д*лбо*б ты сказочный!
- Чо?!
- Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно?
- А ты откуда знаешь?

Одесский университет им. И. И. Мечникова. Профессор филологии читает лекцию:
- Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение. То есть «Я не не хочу» означает «Я хочу». И ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание!
Голос с галерки:
- Ну да, конечно...

Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживет.

Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а - на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

На допросе в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

Падежи межполовых отношений. Начинается с предложного. Потом - склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный. Заканчивается все винительным.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проходила.
- Ну и как, вопросы сложные были?

Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало...

Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.

- Иваныч, а Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
- Потому что эти недотепы делали ее из мяса.

По улице идет блондинка. И, как бы это помягче сказать,ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты ёлы-палы! Ребенка в автобусе забыла!

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?

Вопреки заблуждениям, словосочетание «русский шансон» произошло не от французского «сhаnsоn», а от немецкого «Sсheisse».

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети... И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: «Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки!»

Жена в пятницу вечером:
– Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.

- Привет Алена, классно вчера у тебя на днюхе погудели! А ты куда спешишь?
- Привет Иваныч! Да понимаешь, проснулась, пошла наводить красоту и вижу, жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, вот и подумала, пойду куплю...

Дамам на заметку: Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон именно ты.

Объясните, наконец, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями «энергетическая империя» и «сырьевой придаток»?

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... Как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пи*да*ол.
- Так совпало.

Встречаются двое.
- Как жизнь, старина?
- Да не очень... Зарплата снизилась, цены растут, рубль падает, экономика стагнирует, воровство растет, народ недоволен.
- Ты это зря! Зарплату поддерживают, цены стоят, рубль скоро укрепится, экономика растет, жулье сажают, все все одобряют!
- Погоди, я в России живу, а ты где?
- И я в России!
- Я в Ухрюпинске.
- А я в РосСтате!

Министерство обороны: «Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».

- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
- А картоха?!

- Алло. Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, того, отсидел и пришел...

Мужики курят в курилке. Болтают, за жизнь. Подходит Петрович.
- Блин, мужики, чо-то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Что за дела?
- Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
- Ну этааа... Уровень сложности повышаю, наверное... Мляяяяяяяяя.

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- А какой успел схватить, такой и оберегает!

Бармен говорит посетителю за стойкой:
- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
- Зачем мне еще один пустой стакан!?

Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули. Он засох еще до того, как я смог его открыть...

- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

- Мама! Мне нужна фотография папы!
- Зачем?
- Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.

Рост больных коронавирусом вызван увеличением числа тестов. Если тоже самое сделать с IQ тестами, будет большой взрыв числа д*лбо*бов

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда на*рен! Найдем того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге «Как добиться успеха» было написано совсем другое...

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала:
- Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме?

Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
- Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
- Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошел в самое начало и произнес:
- Мне только спросить...

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?

Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

В пьянке надо вовремя сказать: «Нет!» Если спрашивают: «Хочешь выпить?», твердо отвечай: «А почему бы и нет?!»

- Слышали? Ефремову восемь лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришел!
- Да, за Джигурду наверное и добавили.

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

В обед ко мне подошел мой начальник и говорит: «Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!». А я ему: «Хорошего работника всегда трудно найти!»

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчел держит.

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки? Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Понятно. А топор то откуда?

Приходит как-то главный тренер «Зенита» в раздевалку:
- Значит, так, парни. Из штаб-квартиры УЕФА сообщили, что в Лиге чемпионов теперь будут играть только команды, где есть хотя бы один пид... как его... гей.
- Так что же делать?
- Нам надо выбрать пид... этого... гея. Предлагаю назначить им того, кому с трибун чаще всего кричат...
- Гей?
- Нет. Пи*арас.

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит.

Муж сказал жене, что будет с ней разводиться. Мол она ему не верна.
Жена:
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
Муж, доставая из папки пачку фотографий:
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, к тому же и не из моего.

- В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: «Они прямо за вашей спиной».

- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?

В этом году я первый раз не смог поехать отдыхать на море в Турцию. И все из-за пандемии коронавируса! А раньше обычно это было из-за нехватки денег...

Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит.
А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка нехорошая.

Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет.

- Купила китайский чай для похудения.
- А он вкусный?
- С тортиком - офигенно!

В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: «Не дай Бог быть таким дистрофиком!»

- Сегодня я хотел сдать кровь в поликлинике. Но они мне задавали слишком много личных вопросов, таких как: «Чья это кровь? Где вы ее взяли?»

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная.

Раньше как было. Достаешь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...

- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

Строили капитализм с человеческим лицом.
Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу...

- Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом все-таки решили назвать ее Наташей.

Самое смешное, что после того как на почте стали продавать продукты и бытовую химию, в «Пятерочках» начали выдавать посылки с АliExpress.

Проходил как-то простой смертный по имени Иоанн мимо горы Олимп, где обитали боги, и услышал смех, музыку, хлопки салюта... В общем, там наверху было столько радости и веселья, как в России от поправок в Конституции.
- Что случилось? – спросил Иоанн охранника на входе.
- Боги отмечают возвращение Прометея, - нехотя ответит тот.
- Чем же он заслужил такую пышную встречу?
- Прометей украл у богов огонь и отнес его людям, а потом украл у людей огненную воду и отнес ее богам.