Надо признать, что, судя по высказываниям наших депутатов, они действительно в сложном, если не сказать безвыходном, положении. Ведь практически все глупости ими уже произнесены. Придумывать новые становится неимоверно сложно. Собственно, учитывая эти проблемы, им постоянно повышают зарплату.

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку «однако!» и приблизились к «нифига себе!»

- Иваныч, а почему весной так много красивых девушек?
- Потому что в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Видеоролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже летит в стиральную машину. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее. Hу! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрен было начинать с занавесок!

27 июля в Калининграде под асфальт провалился автомобиль. В администрации города мгновенно определили виновных в инциденте - немцы. А как же иначе? Мало того, что они построили коллектор лет сто назад, так они же, суки, за последние 75 лет его ни разу не ремонтировали!

Если сложить сообщения Армении и Азербайджана - то в Нагорном Карабахе уже подбито больше танков, чем под Прохоровкой.

- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца.

Если бы на выборах голoсовали за то, кого из депутатoв посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

- Семеныч, что-то как ни встречу тебя, так замечаю, что ты постоянно «под шафэ». Че за повод у тебя такой?
- Понимаешь, Иваныч, в наше время трезво взглянув на жизнь понимаешь, что так делать больше не нужно.

Современные реалии соц-сетей: если тебе ответили без смайлика, значит, тебя ненавидят.

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты – глагол.

Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - наростить, прямые - завить, а кудрявые - только выпрямить.

Отныне все модели автомобиля Ока будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Женщины непобедимы. Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

- Подвинься.
- Похудей.

- А ты знаешь, что твоя маска одноразовая?
- Конечно! Живем-то один раз.

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?» Ответная СМС «Вас нет».

- Таня, у тебя очень манящие глазки. В чем секрет?
- Секрет прост. В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишневого ликера. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.

Полезный совет:
У тебя проблемы, постоянный стресс, тебе кажется, что ты никому не нужен? Плюнь на все и купи себе собаку. Назови ее Хорошо. А теперь представь, ты приходишь домой, а там всегда Хорошо.

– Коля, колбасу будешь?
– Я - вегетаниар... вегетарина... вегетанира... вегетаира... буду!

Женщина о себе на сайте знакомств: «Разносторонняя и активная в постели... Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе. Еще могу ноги на подушку закинуть!»

У моей жены выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ. А приказы она не выполняет в принципе. Из уважения к правам женщин.

- Пацаны, сейчас Димон придет,с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
В дверях появляется Димон:
- Пацаны, всем привет!

Говрят, что находясь на самоизоляции, люди перестали за собой следить. Может и так, зато насколько внимательне они теперь стали следить за другими!

Никогда не стоит спорить с женщиной.
Женщина привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, сынок, это кит.
- Простите, мадам, но это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Вывод: Последнее слово в споре с женщиной может сказать только ЭХО!

Заходим с Иванычем в курилку и слышим, как наш водитель Артем произносит:
- Какой русский не любит быстрой езды?
Иваныч тут же дает ответ:
- Тот, которому мигают встречные машины.

- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

- А Вы собственно кто?
- Я мужчина из Ваших фантазий.
- А почему один?

Приходит женщина на прием к врачу и обращается к нему:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Послушайте, доктор, ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, навьючусь, как верблюд, тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: «Кисанька, обед готов?» Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит «Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья». Какой же я человек, доктор?

- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем.
- И чё блин, я их спугну?

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.

- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогие подарки.

- Танечка, а что ты такая грустная?
- Да понимаешь Иваныч, вчера задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ:
- Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!
- Иван Петрович, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А, ну ладно...

Встретились две подруги:
- Янка, я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется «Ева и змея».
- Ух ты! А с кого же он рисовал Еву?

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

Первокурсница спрашивает у студентки четвертого курса:
- А преподаватель со студенткой - это инцест?
- Ну что ты, милочка, это зачет.

- Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?»
- Yеs!

- Ни один мужчина мне не подходит!
- Алла, а ты все разъемы пробовала?

Реклама в аптеке:
«Виагра Форте+» - встает даже на жену!

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это, понимаешь ли, конец света...

Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы.
- Мир и так настрадался в 2020 году, - рассказала она нашему корреспонденту.

- Привет Серега! Давно не виделись, я понимаешь, полгода на севере работал на вахте. Мать сказала, что ты жениться за это время успел. Ну и каково оно, женатиком быть?
- Да, действительно тебя давно не было. Я уже месяц как развелся.
- Во на как! А причина какая?
- Да понимаешь, когда женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

- Здравствуй, я джин - исполняю желания. У тебя есть два желания.
- Но всегда же дают три!?
- Хорошо, исполнено. Осталось два желания.

Разбился самолет, из-под обломков выбирается экипаж.
- Это я виноват, - говорит командир корабля, - не верные команды давал.
- Нет, это я виноват, - говорит штурман, - не верный курс указывал.
- Моя вина, - отвечает бортинженер, - неточно режимы ставил.
- Вот же сволочи, - отряхивается второй пилот, - чуть не убили!

- Доктор, у меня попа чешется!
- И что?
- Сама...

Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает, - сколько можно валяться на диване?!

Путин Трампу:
- Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за 20 лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом.

Студентка пришла сдавать зачет в очень короткой юбочке и мини-стрингах. Пожилой преподаватель ей:
- Калинина, не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!

Знаете ли вы, что Робинзон Крузо провел 28 лет на острове добровольно, в самоизоляции, спасаясь от бушевавшей в Англии эпидемии чумы?

Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто... Я смотрю у Вас глаз подбит.

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без cекcа... Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка...

- Привет! Как жизнь?
- Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла...
- Что натворил?
- Закрыл доступ во все социальные сети!

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел, решил узнать больше, чем остальные космонавты...

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...

- Что же появилось раньше курица или яйцо?
- Конечно курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...

В целом рассчитывать можно на каждого. Только при расчетах следует использовать правильный коэффициент.

- Как сделать так, чтобы банан не чернел?
- Загорать в плавках.

Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает:
– Что здесь делают?
– Бурят, - отвечают ему.
– Так это... бурят-то не так делают!

– Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
– Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!

Иду по парку. Впереди меня идет женщина лет 40 и что-то напевает. Прислушался.
– Я так хочу, я все лето не кончала...

Поликлиника. Очередь. И тут...
– Мне только спросить.
– Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берет одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
– Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
– Оставь, это мой!

Медовый месяц. Молодожены в постели.
Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- Ух ты! А я девочку. Ну что, вызываем?

Новые правила выдвижения фильмов на «Оскар» чересчур сложны.
Нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросе*суальных людей вообще не подпускать к кино-индустрии.

Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!

Играют два чувака в гольф.
– Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
– Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
– Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
– Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
– Ну а если ты ударишь его в озеро?
– Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
– Ну а если ты потеряешь его в темноте?
– Он светится в темноте!
– Круто! А где ты его взял?
– Нашел.

Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с «выгодным» предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты же собаку хотела!

Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину - бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил:
- Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?

- Как Обама потерял голоса большинства темнокожих?
- Он пообещал создать для них рабочие места.

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

Собеседование с желающим работать мэром города.
- В городе расплодились крысы. Ваши меры?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
- Открываю корейские рестораны.

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.

- У тебя красивое платье!
- Это мне муж подарил к 30-летию.
- Смотри, столько лет - и не вышло из моды!

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребенок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!

Новости российской науки:
Сколковским биологам удалось скрестить корову с быком.

Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.
- Ты че, Семеновна, коронавируса боишься?
- Ну как, слыхала, по телеку шо кажут? Вторая волна пойдет.
- Не дойдет он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ обещали, и воду... Ничего не дошло!

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
- Еще бы ей быть довольной! Ведь она давала деньги на десять.

«Меня тра*ают вот таким, поэтому я такая агрессивная.»
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

- Алло, это эксперт по криптовалютам?
- Да.
- А почему шепотом?
- Я на алгебре.

Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Троллейбус, лето, жарко. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку.
Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намек?
- Нет, это банан.

- Ну, что мужики, погнали?
- Наливай!
- Чо, прям так сразу?
- А ты в баню мыться пришел, что ли?

Вот вы заладили. Вторая волна короновируса, вторая волна короновируса... Россиян волнами не запугать. Когда увидим девятый вал, тогда маски и наденем.

- Мама, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, блин, не видишь кого долбешь?

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.

- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто. Работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что на*уй оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере**али лопатой...