Если бы в избирательном бюллетене вместо графы «Против всех» была графа «Чтоб вы все сдохли, сволочи!», за нее проголосовало бы 99% избирателей.

- Иваныч, какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если тра*нут твою машину, ты это сразу заметишь!

- Люся, ты что без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов.

- Если ты говоришь девушке: «Пошли по*ра*аемся», то ты животное и хам. А если ты говоришь: «Полетели в Париж и там по*ра*аемся», то ты такой романтик!

Самая действенная надпись на калитке: «Собака злая, цепь - китайская».

Алкоголь на Татьяну не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.

Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

- Нам нужно поговорить.
- О чем?
- О нас.
- С кем?!

Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова. А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.

Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый ceкс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.

- Серега, ну как у тебя с той девицей, ну с той что на сайте знакомств?
- Никак!
- А че так?
- Да она мне с ходу в лоб! Так и сказала: «Я хочу от тебя ребенка». Признаюсь, так меня еще ни одна не отшивала.

Вдохновленные напутственным президентским «Времени на раскачку нет!», чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Света, мля! Ну кто так возбуждает?!

- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей.
Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: «мы немцы всегда решаем вопросы силой».
Японец взял сосиску, разрезал ее, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошел, понюхал и съел. Японец и говорит: «мы в Японии все решаем с помощью научного подхода».
А русский взял кота, намазал ему жопу горчицей и отпустил. Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит: «а у нас в стране все делается через жопу, исключительно добровольно и с песней!»

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой. Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маша.
- Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
- А дайте мне самую большую и красивую розу.
- Эээ... Ты для Катьки что ль?
- Да.
- Ну как бы... замужем она, Вань.
- Афигеть! Дайте две!

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в нее, что они все пи*арасы.

- Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе.
- Какой вы шалун!
- Что вы, я зубной врач.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах: «Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!» Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз.

Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

- Светлана, а сколько Вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Ну что вы, финансовых.

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

- Сова, к чему левая лапка чешется?
- К деньгам.
- А правая?
- Здороваться.
- А носик?
- Слушай, Ёж, ты бы помылся!

- Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции - это как?
- Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.

- Смотри-ка: новых зараженных каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато?
- Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов.

Парень - девушке:
- Знаешь Лена, я думаю нам пора расстаться.
- Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся девушка и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Девушка:
- А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

На вопрос журналиста «Какая у вас самая заветная мечта?» я честно ответил:
- Я мечтаю, хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

- Мам, ну, когда уже врач придет?
- Скоро, врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придет, да, мам?

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка.

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: «А это еще что такое?» - он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства - «Я микрохирург».

- Мелочь, а приятно. Нашел в куртке тысячу рублей!
- Да, Петрович, что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок. Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

- Здравия желаю! Сержант Петров. По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Вон, удобства-то во дворе.

Идет всемирный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова «стибрили». Берет слово итальянский филолог и говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один венецианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел. Вот так и возникло слово «стибрили».
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

- Серег, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручалку в нос вставил?
- Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.

Василий Быкадоров был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде.

У женщин все предельно просто. Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козел, то это любовь всей жизни.

Искать себе пару - это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься - и видишь, что первое уже занято.

- Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?
- Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
- А почему он так сказал?
- Понимаешь, сынок, тогда еще Государственной Думы-то не было.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Мой сын свободно говорит на русском и английском. Собственно, и на других уроках его не заткнуть...

- Мужчина, вы на меня чихнули!
- И что?
- Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.

Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
- Мужчина! Банк работает?
- Сегодня суббота.
- Так работает?
- Сегодня суббота.
Дама себе под нос:
- Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены? Это был вопрос по вертикали. Вот тебе вопрос по горизонтали!
Вслух:
- Мужчина! Какой сегодня день недели?
- Банк не работает.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела. А так - ничего!

Я вот все думаю - что за вирус такой? Его убивает мыло, но ни одно лекарство не берет. Может, мыло вместо таблеток съесть?

ЗАГС. Бракосочетание. Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно».
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое: «Бл*ть!»
Мать жениха: «Я так и знала!»

Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова «улетел отдыхать за границу» на слова «заболел коронавирусом».

Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.

- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.

Мужик намыливает джинсы:
– Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
– А ведь только пукнуть хотел...

- Жарко на улице?
- 38 градусов в тени.
- А на солнце?
- Хм. На Солнце - тысяч шесть, наверное...

Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное.
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет.
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира.
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Пошел второй месяц карантина. Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

Пришел к Сталину экстрасенс, а Сталин говорит:
- Расстрелять!
- Но почему?
- Был бы экстрасенсом - не пришел бы.

Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.

Когда представителей ООН спросили: «Во всем мире пандемия, а ваша организация молчит», они, вздохнув, ответили поговоркой: «Не было бы несчастья, да пригласили Грету...»

Вышел на улицу. Тут же подошел полицай и потребовал предъявить аусвайс от гауляйтера Москвы. Я что-то запутался - а точно это мы победили 75 лет тому назад?!

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.

Отзыв на нашу Солнечную Систему: «1 звезда. Не рекомендую».

- Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
- Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Альфа-Банк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Альфа- Банк меня не беспокоит.

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте.

Как поразительно проникновенно провозгласил спикер Госдумы Володин: «Есть Путин - есть Россия. Нет Путина - нет России». Но в таком разе, а на хрена нам целая армия остальных госоглоедов?

А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ - крестный ход? Может, лучше наоборот - загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой? А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?

- Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем.

Звоню приятелю в Красноярск. Спрашиваю его:
- Как дела дружище?
- Да только что из больнички вернулся.
- Болел что ли, - спрашиваю его.
- Да не я! Деду 90 лет, а он каждое утро выходит на пробежку, даже зимой, и водой холодной обливается. Мы его уже задолбались лечить!

Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

А что, получается, пандемия коронавируса - идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.

- Доктор, спасибо! Вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности!

- Почему ты все время ругаешься матом?
- Потому что я логико-сенсорный интроверт!
- Кто?
- Иди на х*й!

Отправил девушке смс: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж». Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции».

- Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?

Танечка-бармен о своем прошлом: «Как говорил мой бывший начальник - все лечится се*сом. Я при нем не то что не болела - кашлянуть боялась».

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пи*да. Скажите, это доставка или как?

Гибддшник останавливает микроавтобус, полный старушек, и спрашивает водителя, почему тот так медленно едет. Водитель:
- Так там знак был «25», ограничение скорости.
- Это не «Ограничение скорости», а номер трассы. А что это у вас старушки такие испуганные?
- Да мы только что свернули с трассы «240».

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Букинист приходит к своему другу проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
- Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года.
- А кто издатель, ты не смотрел?
- Какой-то Гут... Гутен...
- Гутенберг?!
- Да, точно, Гутенберг!
- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
- Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: «Мартин Лютер».

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем...

Участницам конкурса красоты дали задание - написать три эссе.
Они так и написали - эссе, эссе, эссе.

Совет на время эпидемии. Ешьте больше лука и чеснока! Коронавирус они не убивают, но позволяют держать окружающих на необходимой дистанции.

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности».
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: «Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем».

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Ух ты! Класс! Теперь тебе трусики носить не надо! Ты просто можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Наконец-то к радости чиновников выражение «молчи в тряпочку» обрело силу закона. И штраф за неисполнение.

Шарапова врет, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

Купил курс «Английский во сне». Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.