- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил.

На электронную почту моего приятеля Алексея, сексопатолога и семейного консультанта-психолога пришло письмо следующего содержания:
«... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? Да как со стенкой разговариваю...

Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец, в пол-голоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы: г, а, в, о, н?
Дочь:
- Вагон!
- Хм... Точно... Дай-ка ластик?

- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте. На что жалуетесь?
- Да понимаете, доктор, у меня - три яйца.
- Снимайте брюки и трусы, посмотрю.
Лазил, лазил, щупал, щупал.
- Не вижу, не нахожу третьего яйца у Вас.
- Ну, что же, я вру Вам?
- Сестра, может, Вы посмотрите? Вот гражданин говорит, что у него - три яйца, но я не нахожу.
Сестра тоже всю мошонку прощупала.
- Нет, не нахожу.
- А! Тоже мне медицина!
- Ну, если нам не доверяете, то вот пусть посмотрит уборщица. Марь Ивановна! Ну-ка, посмотри у гражданина, есть у него третье яйцо или нет?
Уборщица тоже принялась щупать.
- Нет, сынки, не нашла я третьего яйца у него. Нет.
Мужик одевается и с обидой говорит:
- Медицина! Халтурщики!
Выходит на улицу, закурил. Мимо проходит приятель.
- Ты что в поликлинику-то ходил? Заболел, что ли?
- Да, просто от нечего делать ходил к докторам яйца почесать.

- Ты полная дура!
- Почему же полная? Я очень стройная!

Женщина - всегда женщина... Ева знала, что в раю они одни. Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай, ревниво пересчитывала ему ребра.

А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед - нет?

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

- Что хочешь на день рождения?
- Милого, доброго, заботливого парня.
- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.

Знаете эту тонкую грань между «выпить для блеска глаз» и «на*бениться до потери пульса»? Ну вот, я тоже не знаю.

В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.

Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.

Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!

- У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказал, не возникало...

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.

А вы заметили, что фразу «В это непростое для страны время... » в России можно использовать в любое время?

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она тут же начнет позировать и отстанет от вас.

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы...

Одесские компьютеры загружаются с надписью: «Вам таки по делу или просто потыкать?»

Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: «Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?»

Все таксисты жалуются что кранты. . Когда «сухой закон» был они догадывались водкой приторговывать, а современные уже не могут сообразить, что в багажнике всем им нужно возить марлевые повязки, собаку для выгула и муляж наполненного мусорного пакета - для расширения клиентской базы и увеличения среднего чека.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!

Рыльце в пушку?
Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым.

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему?
- Нашел подешевле.

- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф - это детектор лжи, утюг - это детектор правды.

На совещании в мэрии Москвы, во времена пандемии коронавируса:
- Штрафы за перемещение людей по улице без пропуска надо установить зонально: там где нарушают - увеличить, чтобы боялись нарушать. Там где не нарушают - уменьшить, чтобы не боялись нарушать.

Дима очень стремился стать известным певцом и принимал участие во многих конкурсах молодых исполнителей, но его мечте не суждено было сбыться по одной единственной причине, он был - негееспособен.

- Иваныч, кто такая «девушка легкого поведения»?
- Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к с*ксу так же, как мужчины.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

- У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?
- Эти деньги на черный день!
- Ну так вот, у нас уже чернее некуда!
- Это на НАШ черный день, а не на Ваш...

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Все суетишься...

Доктор:
- Ваше выздоровление было просто чудом!
- Классно! Значит, я не должен платить за лечение!

- Сёма, мне очень понравилась твоя новая статья.
- Абрам, и что же тебе больше всего в ней понравилось?
- Больше всего в твоей статье мне понравился третий к ней комментарий.

- Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точенная! Тебе бы по подиуму ходить надо.
- Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но блин эти купола на спине!

- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

- А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому что ее потом мыть не надо.

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты пи*арас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

Власти США, Германии, Британии людям:
- Сидите дома!
Люди:
- Как?! А жить на что?!
Власти:
- Сидите дома, вот вам деньги.
Власти России людям:
- Сидите дома!
Люди:
- Как?! А жить на что?!
Власти:
- Сидите дома, вот вам штрафы.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет с*кса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень с*ксуа*ьный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной. Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

- Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь и 99% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно.
- У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.

- Ватсон, а пойдемте на болота гулять.
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...

Объявление в автобусе: «Не нажал на кнопку прое...ал остановку». А какую букву вы вставили?

– У вас кран течет?
– Нет.
– Ивановы тут живут?
– Нет, они съехали полгода назад!
– Вот люди, сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!

- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
- Давай.
- «... елеведущая ... анала НТВ.»
- Да все правильно, не надо ничего вставлять.

СМС любимому:
«Милый, я сегодня домой не приду, я у Олеси и здесь ночевать буду, можешь не ждать»
Ответ:
«И чего ты врешь, я же сейчас с ней»

- Представляешь, смс получаю: «Только сегодня стоимость бензина 0руб за литр. АЗС Собянина». Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
- Не может быть.
- А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
- Да, собственно, вечно...

- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите!

Хорошо жить одному, никто не мешает: захотел - в магазин пошёл, захотел - мусор вынес, захотел - помер.

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Любимая, я у тебя первый парень?
- Конечно!
- А как же Лёха?
- Ну что ты? Лёха - не парень, Лёха - мужик!

Отношения на расстоянии - это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.

Слышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок».
Лентяи, фэн-шуй с нами!

- Привет.
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек.
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то, что он далеко отошел от своего дома.

Повышение заработной платы с 300 долларов до 30000 долларов мгновенно меняет коммунистическую идеологию человека на прозападную.

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
- Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!

Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - всё, как у всех.

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...

Примета нашего времени: Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Как нефть может стоить -40 долларов. Простое объяснение.
Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов «девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.
Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, «сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.
Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива.

Из новостных лент: песня «А я иду, шагаю по Москве» внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции.

- Подсудимый, то есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка.
- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

Во время восстания машин главное – быть подальше от фабрики вибраторов.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать, что пересолила ─ тут жена нужна.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

Ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.

Если девушка смеётся над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.

Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта.
В России даже искусственный интеллект ворует!

Для свободного передвижения по Москве и московской области без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома.
Будь проще!
Будь как Петя!

На приеме у врача:
- Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?

Надпись на двери венеролога:
«НЕ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ПОЛЕЗНЫ!»

- В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
- Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...». А потом смотришь на себя без трусов и в носках - и такой: «А, ну точно. Все честно».

– Петрович, а чем отличается эpoтикa от по*нографии?
– Когда девушка обнажена - это эротика, а когда голая - это уже по*нография!

- Изя, а шо, таки в Москве штрафуют людей за нарушение самоизоляции?
- Ой, Яша, я Вас умоляю. Конечно штрафуют.
- И где больше, в метро или на улице?
- Больше по телевизору и в интернете.

Лорд Даффингэм неожиданно вернулся с охоты раньше, чем намечал, и застал свою жену в постели со своим лучшим другом сэром Эричбальдом Карпли.
Стоя в проеме двери и выпрямившись во весь свой прекрасный рост, он стал выговаривать своей жене: «Я вытащил вас с самого дна лондонских трущоб, я дал вам образование, слуг, ввел вас в высшие круги общества...»
Пока его жена неутешно плакала, лорд Даффингэм обратился к своему бывшему другу: «Что же касается вас, Карпли, то вы, по крайней мере, могли бы остановиться, пока я это говорю!»

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...