Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.

У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие - с органом. Бывает и наоборот.

На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?

Вчера был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чё звонишь-то, зассал, что ли?

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные.
- Дачник!

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

- Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Любительницу с*кса спрашивают:
- Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
- Самой классно пожить и другим дать...

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал.

Секретарша Анжела подумала, что бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о необходимости покупки для нее нового авто. Она, нежно притрагиваясь к шефу:
- Милый, так что ты решил насчет?..
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на день рождения. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо - сама понесу! - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: «мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!» Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

Из заявлений Центробанка:
- Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?

В книжном продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». Продавщица:
- А языком пошевелить лень?

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо!

Все-таки Владимир Владимирович у нас требовательный человек - уже 20 лет как требует и требует, требует и требует.

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Аh, mein lieber Аugustine!», что дедушка начал стрелять.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Представляешь, мой, сволочь, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился!
- Что вирус?
- Нет, триппер!
- Ну, слава Богу!

Звонит одна подруга другой:
- Слушай, как вы там живете?!
- А что?
- У вас же холод жуткий!
- Минус 10 всего, нормально.
- А передали минус 40.
- Ааа, так это на улице!

Сегодня зашел - все есть: и сахар, и крупы, и консервы... И это я еще только на почту зашел.

Летчики летают, шоферы ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые «ходят», другие «пишут».

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется «умением жить».

То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления.

- Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошел хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
- Что?
- Возможен отрицательный рост жильцов.
- Что, блин?
- На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.

Звонок в скорую.
- Алло! Приезжайте быстрее! Моя жена рожает! Уже воды отошли!
- Спокойнее. Это ее первый ребенок?
- Это ее муж! Де*илы!

Корпоратив - это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчиненные - на утреннике.

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит:
- Быстро гони сюда все свои деньги!
Мужчина возмущенно:
- Вы с ума сошли! Я депутат!
Грабитель:
- А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Оооо, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, ведь и ты тоже - ее выбор.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?

- Помню, на 1-ое мы шли по центральной улице с тысячами таких же рядом, плечом к плечу, тесными рядами. А потом, возле наших многоэтажек, в гаражах со всеми соседскими мужиками жарили шашлыки, пили, пели, пожимали крепкие рабочие руки, обнимались...
- Ничего себе! Дед, вы реально беспредельщики были!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Опытная жена, как опытный следователь, всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.

Я после Катюхи не встречаюсь с девушками 90 года выпуска. Вдруг вся партия бракованная?

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!

- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

Сегодня будем заниматься се*сом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

- Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!
- Те, кто не сидели дома, лежали на улице.

Хлеб - продукт, пользующийся спросом. Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар... Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся еще большим спросом...

Девушки помните, чтобы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики. ​

- Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
- До конца своих дней помнить буду!

Офисному работнику на заметку:
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

- Ты высыпаешься?
- Куда?
- Понятно.

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Звериная сходка в зоопарке. Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне все еще видно солнце, желтый коротышка.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль?

Жена - медик.
Муж - мент.
А дети?.. - медикаменты???

- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня - конфликт грехов.
- Как это?
- Я через чревоугодие не могу прелюбодействовать.

С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно... Поэтому надеваю еще шапку.

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020 год: не толстеет на карантине.

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Вот, возьмите Данте.

- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Читая о том, какое развитие цивилизации в XXI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод - они были о нас слишком хорошего мнения.

Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.

От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадется еще хуже!

Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.

Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу.

- Чем занимаешься?
- Программы пишу.
- А слабо про килограммы?

- Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
- Нет! Я тебе сразу сказала - пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску...

Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? красный пояс: ставлю блок; коричневый: блок, маваши в голову; черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу.

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...

Шла пятая неделя самоизоляции:
Я: Как же чертовски скучно!
Кот: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

Думать, что маска помогает защититься от коронавируса, это все равно, что думать, что трусы помогают не обосраться.

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
- Ты занимался Кунг-Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
- Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьешь мое пиво!

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

На прогулке по Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви шо такой грустный?
- Таки, сижу две недели без с*кса!
- Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
- Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, а у меня чуток короче!

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это?
- А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева.

Россияне переживают за премьера Мишустина и просят, чтобы его лечили лучшие врачи нашей страны - Малышева и Мясников.

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

- Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
- Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным - никому ни копейки.

- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

Лидеры российских ОПГ собрались на сходку, обсудить маляву президенту о господдержке, мотивируя это тем, что он закрыл все рестораны, бары, рынки - крышевать некого.

«Мы никому не позволим переписывать историю!», - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.

– Деда, а что ты читаешь?
– Исторический роман.
– Деда, но ведь это по*нографический журнал.
– Для тебя, Сёма, это по*нографический, а для меня исторический!

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара. Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дура... Могла же позвонить!

- Какой курс имбиря сегодня?
- Торги приостановлены.

Каждый раз, когда чиновник заполняет е-декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...

Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.

У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать... Когда дом сгорел.

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

- Владимир Владимирович, а почему вы не назначаете вышедших в тираж спортивных звезд на руководящие посты в Роснефти, Газпроме, Ростехе или Рособоронпроме?
- Так они ни хрена не знают, ни в чем не разбираются и ничего толкового не умеют. Нет, только в Думу. Ну, или в Совфед...

Когда-то Генрих Гиммлер сказал: «Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок». До сих пор актуально.

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Правительство:
- Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь!
Народ:
- А как насчет роста цен на бензин и ЖКХ?!
Правительство:
- Может вам еще денег раздать, как в Америке?

Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же идиотов.