В психиатрическую больницу были доставлены люди, утверждавшие, что они сами, своими глазами видели работу коммунальных служб.

Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только «нет». Вечером пришел сосед и говорит: «Пойдем, выпьем 100 грамм!». Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: «А почему бы и нет?»

«Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь.»
© Робинзон Крузо

Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!

Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.

Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.

Старенькая бабуля возвращается домой из магазина. Говорит мужу;
- Иду я по улице, тут подходит господин полицейский и ругает меня, что вышла из дому без пропуска. Слышь, дед, вроде как наш город от оккупации ещё в сорок четвёртом Красная Армия освободила?

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?».

Государству нечем платить зарплату полицейским, поэтому им разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины.

Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
- А где коробочка?

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите «обратный звонок» из любого интернет-магазина.

Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.

Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку... Жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.

Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют ещё и похудеть.

В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив ее стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует.

Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на очередной срок.

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
Мужчина жениться, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

В Казахстане, собственно, целых два космодрома: Байконур и Чуйская Долина. Первый - планетарный, а второй - межгалактический.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

Из прогноза погоды:
- Завтра воздух прогреется до минус 20 градусов...

Московские власти раскритиковали жителей города, убегающих от стреляющих в них полицейских. По словам источника в мэрии, неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я - проктолог.
- А я - гинеколог.
- Соседи, значит...

Стрелять из автомата и танка, ставить мины и бросать бомбы можно с 18-ти, а пиво пить - с 21-го? Это так опасно?

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом «эти козлы хотят только одного!» Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь жопой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.

- Алло, Танечка? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к проституткам. Танечка, он не у тебя?

Муж сквозь сон бормочет своей жене:
- Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор...
- Потерпи немножко, дорогой мы еще в кинотеатре!

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

- Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.

Почему все удивляются, что нефть стоит дешевле воды? Вы вообще нефть пробовали? Она же невкусная!

- Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?
- Оставь его - он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию на 15 тыс оштрафуем.

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого хрена вам улыбаться?

- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!

Нефть больше не чёрное золото. Чёрное золото теперь – тёмное пиво.

Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.

Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку. Так как язык мой - враг мой!

Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

Уникальный парадокс итогов почти любой революции заключается в том, что строить новую страну начинают те же люди, которые до этого умели только разрушать.

Девушка спрашивает подругу:
- Рита, что такое противоречие?
Рита отвечает:
- Ну вот к примеру: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

Путин выступает со своим обращением. И тут, после проникновенной речь он говорит:
- Главное - не впадайте в панику. Мы обязательно выживем!
- А мы? - спросил народ.

Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, масок - нет, тесты - дорогие, бордюры - тяжелые. Решили пропуска оформить.

- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Блин, так ты еще и не беременна?!

Объявление:
«Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь».

На площадке для выгула собак:
– Ваша собака сейчас задушит мою!
– Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
– Ну да, она у него застряла в горле!

В нашей стране сейчас работают две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

В магазине.
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
- А из штанов Вам ничего не показать?

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили!

Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день.

- Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что «нельзя ожидать сиюминутных результатов», то что с ним будет?
- Если это работяга, то пойдет на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...

- Скажите, а вы изменяете своей жене?
- Hу, конечно! А кому же еще?

- После коронавируса наш бюджет рухнет...
- Ну так цены на нефть ниже плинтуса.
- Не поэтому.
- Глобальный финансовый кризис?
- Неа.
- Помощь потерявшим доходы олигархам?
- Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!

После с*кса:
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было, пока ты молчал!
- Почему?
- Я Настя!

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тра*нулись без презерватива.

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип «поймал - отпусти», рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип «наворовал - верни».

- Серега! Да ты с ума сошел! Ты пригласил на ужин Нинку? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?!
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

- Иваныч, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
- Владелец недвижимости.

Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив «Улица - вот мой дом!». И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги и за освещение улицы.

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я навалил такую же кучу!

Поймал как-то Владимир Владимирович Золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню.
- А вот хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Граждане члены царской семьи, пожалуйте в подвал... хм... фотографироваться!

Наконец-то сбывается мечта правителей всех стран, на недовольный народ уже удалось надеть маски, следующим шагом будут строгие поводки и намордники.

- Петя, по-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Да ну, фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи*дец.

Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы все еще способны этому удивляться

Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А чего с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, иди работать.

- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.

Любопытно, кем надо быть, чтобы не изолировать от народа заразных людей, а наоборот, народ целиком изолировать от заразных больных.

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда государство - это закон.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

- Лёшенька, как я тебе после посещения салона красоты?
- Честно?
- Да!
- Любочка, все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

- Почему, когда речь заходит о жизни в России, всегда вспоминают только два извечных вопроса: «кто виноват?» и «что делать?».
- А что, есть еще и третий?
- Конечно! «Когда же, наконец, это все кончится?».

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена:
- Как там вода - теплая?
- Градусов восемнадцать.
- Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я спрашиваю, вода теплая или холодная?
- Теплая.
- Да? А сколько градусов?

Милые жены, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдется хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики бесплатно.

Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги просто так. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку.

Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо «всякая такая херня» говорит «разнообразные артефакты».

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал к чертовой матери!

Пушкин говорит няне:
- Принеси-ка водочки.
- Саша, так мы же выпили всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

Все проблемы в России развиваются по жесткому сценарию. Сначала - дураки и дороги. Потом - дураки на дорогах. И наконец, дураки перекрыли дороги.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.

Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надежу!
- А почему они кричат «Хватит! Довольно!»
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

Об экономике.
- Помнишь автосалон «Порше»?
- Да.
- Там теперь «Пятерочка».

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
- А у меня - не звонит.
- Дааа, глуповата...
- Нет, просто у нее свой ключ есть.

После изменения пенсионного возраста, в Челябинске даже прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.

Внук спрашивает бабушку:
– А как обращаться с девушкой на первом свидании?
– Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
– Вырубить и привезти домой?

- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
- Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной, что ли, подскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои...

- Привет Иваныч, чем занимаешься?
- Французский язык на кухне изучаю.
- Ну и на сколько продвинулся?
- Да вот, уже дошел до «Посижю пожрю».