Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.

Жена спрашивает мужа:
- Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много...

Собеседование при приеме на работу:
- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

Только сейчас понял, почему во всех развитых государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - смотрите, какая х*йня вокруг творится.

Благодаря действиям правительства, экономика так успешно притворяется мертвой, что другие страны почти перестали вводить против нас санкции.

Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И все равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.

- Если взрослый образованный человек говорит всем, что дважды два - пять, то кто это?
- Либо гений-математик, либо пациент Кащенко.
- А если группа мужчин в возрасте, с учеными степенями, говорит всем, что два плюс два - это два, то кто они, гении или пациенты Кащенко?
- Ни то, ни другое. Это просто Конституционный суд.

Жена упрекает, что ты охладел к ней? Да просто уделяй бабе совсем немножко 100% своего внимания, хотя бы иногда, каждую секунду и все.

- А у меня дома унитаз забился.
- Ну, так прочисть.
- Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: «Хватит, хватит!»

Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Если твой жених, глядя на Путина, гневно сплевывает: «Как же он надоел, я уже физически не могу смотреть на эту рожу», - расстанься с ним, потому что через 20 лет он скажет так и про тебя.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, Петрович подобрал 100 синонимов к словосочетанию «надоели плохие лифтеры».

Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е - это все херня в сравнении с желтым костюмом в настоящем.

Современная психическая атака: cолдаты идут ровным строем на противника и чихают.

- Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
- Конечно, помню!
- Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!

Как сказал один мой друг из Следственного комитета: «Сидеть дома - еще не худший вариант!»

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!

- Что там за грохот?
- Это пи*дец крадется!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?

Женщины в офисе разговаривают о домашних животных и т.д. И тут наша Верочка произносит:
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Витя можно без презерватива»...

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Печалька печальке - рознь ... Обвисла полная жопа? Это фигня. А вот если обвисла фигня - это полная жопа.

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой. Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

Студенты отпрашиваются у преподавателя.
- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
- Да пожалуйста!
- А вы отмечать будете?
- Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.

Говорит дед бабке:
- Испеки-ка колобок!
- Муки нет.
- По сусекам поскреби!
- Скребла, там муки нет.
- По амбарам помети!
- Мела, там тоже нет муки.
- А ты клавиатуру вытряхивала?

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да, знаете... Разлуку...

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

Для тех, кто бухал в основном на работе, наступили черные времена.

– Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
– Ха. А ты – оптимист!
– Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.

Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

- Ты кто? - вскричал Робинзон Крузо.
- Пятница,- отвечал абориген.
- Вон с острова! Я на карантине!

Ржали все, ёрничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.

Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твердого стержня, голова полна дерьма. Но рынок всегда их высоко ценит.

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы!

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!

Люди сейчас стали обходительнее, но не в обращении, а в движении...

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите!

- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати!

Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!
- Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.

- Да он пи*да*ол!
Не ругайся матом.
- Хорошо... Вагинальный мячик!

Выглянул в окно. Увидел мужика, который долго рылся в мусорном баке, но так ничего и не нашел. Отошел от окна. Достал смартфон. Зашел в твиттер. Полистал. Почувствовал себя этим мужиком.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.

Объявление.
Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина.

За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии - поворотники при перестроении.

Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!

- Ты самая ревнивая девушка, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не одна!

За нарушение режима самоизоляции, граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» - и переложить деньги себе в другой карман.

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя «Родиной». Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас «средний класс», и заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги.

- Мне вот кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?!
- Ну-у-у-у, вот...

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!». Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок.»

- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гематомы по всему телу?
- Осложнения.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

В аптеке:
- Скажите, у вас маски от печенегов есть?

Еще с деревни помню. Если бычок переводился на безвыгульное содержание, и ему давали есть и спать сколько влезет, то это означало, что ему пи*дец.

Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.

- Так, пиши: причина смерти - коронавирус.
- Доктор, так тут же огнестрел...
- Да, это сопутствующее заболевание.

Сегодня человечество разделили на две части: одна руки моет, другая деньги отмывает.

СМС с телефона мужа на телефон жены:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
Ответное СМС:
- Кто такая Лена?

- Щенячка имеется?
- Эээ... Нет.
- Соответственно, и родословной нет?
- Нет.
- Ветеринарный паспорт можете предъявить?
- Нет, конечно!
- Сейчас протокол на 15000 заполним и можете дальше гулять с этой чужой собачкой.

Сегодня уже пошёл тридцать второй день, как я не могу начать свой марафон «Месяц без алкоголя».

- Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
- Ты машину дезинфицировал?
- Вай, твоя взяла! Поехали!

Человек: Я – царь природы!
Природа: Ну, царь так царь. На корону.

А помните, были такие прикольные места – рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом всё до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

Уважаемые соседи! Не воруйте мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу из дома выйти!

На собеседовании.
- Что вы умеете лучше всего делать?
- Я очень быстро считаю.
- Ну, сколько будет 758 умножить на 652 и разделить на 9?
- 22.
- Но это же неправильно!
- Зато очень быстро.

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

Сын, 15 кг: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 кг: едва цокая когтями, спрыгивает с дивана, чтобы не дали по попе.
Кошечка, 3 кг: БАБАХ, РХХХЩ, КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ-ТЫГЫДЫМ,
БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.

- Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату, смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят - позовешь». Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят! Теперь я его боюсь!

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Уважайте мужа вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.